其实每一个讨好者都体会到当他们决定退出过度顺从的角色时，会遇到一定的阻力。而这也就是他们通常不能摆脱这个模式的原因，继续遵从他人强烈和不断的需求。“我知道我肯定会遭到反对，而我不想陷入这种麻烦。那样太不值得了！”
当我和这些人谈起要做出的必须纠正时，我就会用一个人试着减重二十磅的逻辑来解释。为了减肥瘦身，你需要以对你有效果的方法去锻炼，即使你很可能在最开始的日子里感到全身酸痛不适，也要坚持下去。此外，你还要合理地饮食并避免无益的摄入。自我克制和严于律己并不简单，也不一定令人心情愉快，但它们仍然是最佳的选择。
为了保持你的积极性，请谨记，经过长期的耕耘你将收获积极的成效：
·你的人际关系将不会因回避型的交流方式而变成“未竟的事业”， 你将不再感到一筹莫展。
·你能够摆脱隐藏的苦闷或者愤恨的情绪。
·你的表达方式将变得更加坦率和诚恳。
·你将依照你自己的信念行事，而不是别人强加于你的信念。
·你有时会鼓励别人为他们自己的生活承担责任，而不是让他们给你增加负担。
·你能被公认为是一个冷静和自信的人。
·人们能认识到你值得受到尊重。
·你将正视你是有限度的并且没法面面俱到。
可以确信的是，你在表达自身限度和果断力的时候要准备好迎击别人的反对。
有些反对的表达方式是直接拒绝。
有时你会被“邀请”加入辩论。
其余的时候，你将受到嘲弄。
（我说的都是实话，那可能不是一幅美好的景象。）因此你或许会问：“为什么要大费周章的去改变呢？”回答就是不健康的交流互动只会徒增毫无效用的生活技能。讨好者有时还习得了痛苦的经验教训，他们试图将问题最小化不料却使问题更多了。
在发现和承认了这种行为之后，你有没有准备好奋发向前呢？假如你有，你需用均衡的思维武装你自己，并且准备自信地回应可预见的反对声音。
我向理查德提出了这个问题，他就是那个夹在妻子艾丽西亚和女同事凯伦之间左右两难的房地产开发商。他回答说，“要知道，避免冲突的做法太不符合我的性格了，因为我一向被公认是个能直面任何状况的人。只不过目前，我没有心思和凯伦或艾丽西亚完全坦白并处理引发的纷争。你也可以把我称作一个痛苦逃避者。”
“实际上，更恰当的叫法应该是痛苦延缓者，”我发表了意见。“只要你还处在严重讨好行为的模式中，你就只有增加苦恼的份了。你上演的闪躲游戏只会令你试图逃避的痛苦雪上加霜。”
理查德很清楚我说的是对的，因此他不得不列出一份艰难的个人详细清单，记录他在坚守平衡的果断力时准备面对的潜在阻力。在我们审视他可能的遭遇之前，我先让他检验他自己是否已经做好了面临挑战的心理准备。通过阅览以下的清单你也可以检验你自己。在符合你的选项前打钩：
（1）我能发觉坚定是我长期欠缺的部分，它是我所急需的品质。
（2）我的信念一般很可靠，已经到了值得信赖的程度。
（3）我在努力让别人开心的方面花了太多的精力，这点需要改变。
（4）我准备好承认他人的傲慢是他们自己的问题，而不是我能解决的。
（5）即使他人误解了我，我也要继续坚持我最妥当的决定。
（6）我明白在我变得更决断的同时也能继续对别人体贴。
（7）我拥有一个决意去追求的人生目标。
（8）我有必要说出我的观点和喜好，不是因为我爱出风头，而是因为我有好的建议想要分享。
（9）当其他人企图诱使我越过自己的边界时，我能认识到我有责任坚持自己的信念。
（10）我致力于发扬坦率和真诚的优良品质。
0至5分：假如你仅勾选了五个或以下的选项，我会鼓励你重新思考一下坚定和果断的得体性。你有可能还没有突出你自己的优点。
6至10分：如果可以的话，希望你能在每一个描述前面都打了钩。你已经意识到你有充分的理由本着你的价值观切实地行动，不一定总是听取他们的指令，你仍然能够成为一个讨喜的人。
一般性反对
就在你准备要更加自信地作判断时候，逐渐意识到其他人可能仍然依附于自我为中心的思考模式。这也就意味着他们或将引发你的错误罪疚感，凭此途径来否定你的努力。不要再让那种情况发生！为了你的果断力的稳步发展，我们来仔细审视一下你将会听到的关于果断力的几个普遍的误解。倘若你能提前构思好如何回应那些误解，便有力量抵挡住不健康讨好行为问题的侵扰。
误解1、果断暗示着反叛精神
其中造成你太过突出的讨好行为的一个主要原因是，那些苛刻之人通过对你的接触从而对你的行为举止有了先入为主的观念。他们为你提供了特定的模式，要是你有所偏差便要为此付出很大的代价。当你向这股压倒性的气势屈服的时候，也就预示着你有义务顺从别人的要求，并且赞同你的优先考虑确实是不值得信任的。
只有你选择了遵照你的果断作风，才能显示你认可了自身的合理需求。这样的做法颇具成效且很有必要。不过遗憾的是，你周围的苛刻之人可能不这样想，而是打算让你羞愧难当地回到原来的模子里面，他们可能会评价道，“你表现得就像一个反叛者。”随后他们会轻蔑地摇头试图弄明白如何使你放弃你的独立性。
有一个例子就是，理查德告诉我导致他心力交瘁的部分原因是他习惯性地成为每个人的“万能先生”。在任何组织中，他最后都担任起领导的角色，因为人们对他作决策的能力感到深信不疑。他则相信他的责任是讨好别人，为此他还做出了过多不必要的承诺。由于太多的人在争夺他的宝贵时间，他默默地涌起了挫败感。在结识了他的生意伙伴凯伦之后，他就决定要大幅减少对外的承诺，而人们也都注意到了并且疑惑他到底出了什么状况。
理查德还告诉我一个小插曲。“一个男的请我为他出面，和一个他们正在处理的官司中的相关律师打交道。他们似乎在诉讼中遇到了一个障碍，因此这个人认为我能够去找那位律师然后摆平它。没错，我是认识那位律师，但是我对这个案子一无所知，因此我告诉他我不是合适的人选。”
我回答说：“看来你作了一个合理的判断，明确地指出其他人可能更好地处理那个问题。”
“我的确也是那样想的，但是这个人老是针对这一点。尽管如此，我还是冷静地坚持了我的立场。我真的表现得镇定自若。可是后来，我得知他在背后说我坏话，说我以前在他们所纠纷的问题上很忠诚职守，他还质疑了我当下的协作精神。我就是因为说了公正的话，才被贴上了反叛者的标签！”
这种说不的态度，正是理查德行使他自由意志的表现。人们常常担心给了你自由之后，它有可能被不负责任地滥用。众所周知的是人们宣称了他们自己不受别人的约束和控制，结果却把自由用在了错误的方向。当你行使自由意志时，其他人可能会在你身上引述某些错用自由的人的经验教训。那是对你的考验，但你不必接受错误的标签。
我告诉理查德说：“假如你年复一年甚至日复一日地拒绝了所有的请求，我们就有充分的理由认为你有反叛的倾向，然而你仅仅表现过一回。因此就任由那个男子发表他的意见吧，要明白时间会证明一切，人们会注意到你的优点。与此同时，忽略他的误解吧。”
理查德倾其全力抵抗住帮助那名男子的诱惑，他也意识到他不必说明他的理由。他不再严重地依赖通过公众的认可而获取他心理上的踏实感，此外，还认清他不是一个反叛者。有了这种觉悟已然足够。
误解2、果断意味着你很自私
虽然一些人没有指责你的反叛精神，却总结出果断是你自我热衷的证据。他们运用以偏概全的思维模式，推测你不愿放弃你的欲望或优先考虑的事项，换言之，就是你根本没有团队合作精神。他们认为他们的需求应该远高于你的需求。
这些人过于频繁指责你的自私，事实上是因为这给他们自己带来了极大不便。他们太沉浸在他们自己的安排里面以至于目光短浅，对周遭的一切不闻不问。可是，由于他们不想承认他们的选择是自私的，因此运用一种被称为投射的防御机制，将他们不想承认的错误归咎在你身上。正是因为讨好者常常担心被看作是自私的人，才一直没有察觉这种错误指责背后所隐藏的意图。
在探讨理查德如何在人们对他施压时找到他生活平衡的方法的咨询中，我阐述说，“真正的果断绝对不等同于自私。的确，它促使你采取行动以表达你自己的需求，但只有当你考虑到涉及的其他人员的需求时，才真正地行使了果断力。你没有用残忍或冷漠的方式表现果断力，而是采取了沉着和自信的态度。目前来看，有可能是因为另外一个人太懒惰或操纵欲强才没有完全体会你果断的意义，这并不代表着你有必要进入含糊其辞的模式。”
需认清真正的果断力是与自卫本能有关，而与自私毫不相干。每一天你做的小事中都可能体现了你所维护的合理需求：
·你沐浴时。
·你进餐时。
·你小睡时。
·你享受片刻的休闲活动时。
这些小事对身心都是有益处的，只要你将它们合理地安排在每天的职责之余，就不是自私的表现。同样的道理，你需要关心你基本的情绪需求，或是通过拒绝或是设定规则或是放权给他人的方式。你这样做不是出于自私的动机，而是因为你希望让你自己发挥最大的效用。以超负荷的状态运转不是保持效率的可行办法。
理查德回应说：“你知道吗，人们长久以来习惯了依赖我，现在我有所节制，打算卸下身上的重担，却被一些人当作是自私的表现，我感到大失所望。我甚至问自己这些我当作朋友的人到底是不是我真正的朋友。”
他正在遭受的抵触情绪是人们必然会有的反应，是一种常见的副作用。我告诉他说，“你把他人的反对理解成是他们自身自私的写照，这样想或许没有做错。我认为你内心挣扎多年的乏力感显示你失去了平衡，因此你需要有一些退却的反应。假如你的讨好行为变得非常极端，那时你的行为才是自私的表现，因为你会一心只想着俘获别人的肯定。”
果断力会给理查德的生活带来了平衡感，而非自我热衷。因此，同样的好处也会降临在你身上。
不用去管他人的指责，果断力能成为你向世界宣告你的原则的方式，“你和我之间的关系互动，只存在平衡感，而非失衡感。”
误解3、果断和顺从是不相容的
太多人以为顺从就是遵从“上级”的命令，即使那种顺从助长了错误的行为也当如此。不过，那不是顺从，而是施惠。况且在精神和人际关系层面来说它都是不健康的。
顺从意味着任何个人，无论是何种角色，都将发现只有老天才是最妥当和最有能力胜任那个角色的人。
很多时候顺从带来的友好和服务的举动，给其他人带来了愉快的感受。
其他时候顺从会招致人们的拒绝或反抗，不是因为他们心怀歹意，而是因为他们致力成为一个有个性和正直的人。
例如，一位顺从的丈夫遵循的是较为讨喜的待人方式，他的妻子则不同，待人较无礼。因此，妻子指责他缺乏合作精神，但实际上他却没有。又如，一位顺从的妻子可能选择违反了她丈夫的意愿而去见一个朋友，不是因为她想方设法地激怒她的丈夫，而是因为她在维系朋友之间的良好关系，并没有分散对家中应尽的责任。他严格的要求不意味着她必需关闭她作决策的能力以及完全按照他的意愿行事。
上述所反映的不是顺从，而是奴役。
安妮特，那位二十来岁的制药公司的员工，她告诉我说，“关于顺从，夏安和我有很多地方要学。几乎每次我尝试追求一个不同于他的选择时，他就会说我不顺从。由于我不想背负那样的标签，所以我常常败下阵来。好比上个周末，我告诉一位女性朋友我之所以不能在周六下午帮她挑选窗帘，是因为夏安想让我待在家里。那天早上他计划去打高尔夫球，并且在回来之后不想看到家中无人。我们甚至都没有事先约定的，但是我感觉我只好去做他所希望的，因为我理应对他服从。”
“安妮特，顺从是一个互相之间的品质，是每一个人都能公平运用的特性。可以肯定的是，你在制定你的计划时考虑到他的时间安排是很可取的做法。反过来，夏安能为你做同样的事固然也很好。作为婚姻的搭档，你们要花时间增进了解，而拥有除此以外的互助的人际关系也同样是合理的。顺从不是一个以偏概全的命题，你需要做出全面的考量。”
当你行使果断力时，先自问：
我是否已经建立了一个良好的合作模式？
·我的主张是否合理呢？
·反对我决定的那人是出于爱护还是控制的需求呢？
由于你确信你是一个在处理个人优先问题上很善解人意的服务者，就要形成一种意识。认识到当某人指责你不顺从的时候，那未必是他们合理或考虑周全的反应。
有时果断是你能够作出的最顺从的选择。举个例子，要是一位丈夫对他妻子说话的态度很傲慢很粗野，而她致力成为一个完美的女人，这种意图使她无法认同丈夫缺乏爱意的要求。她的动机并不是自私的，但她在致力维护那份天赋的尊严时是自私的。对于长期的讨好者而言，选择这一种途径不十分符合他们的性格，不过这也令他们醒悟到充满畏惧的从属关系相距一种健康的生活是多么地遥远。
误解4、运用果断等同于宣战
无论是在家中、工作或友谊中，你相处的人都不是完美的，每当此时对立冲突就在所难免。假以时日，无论是优先的考虑或是信仰上的差异，不完美的一面都将一览无遗，而那还没有真正地敲响警钟。在健康的人际关系中，会给人们留有空间公开讨论矛盾是非，而不是对其评判或施压。这种人际关系实际上希望他们的参与者变得果断，只有这样才能将触发压力或误解的可能性降至最低。
相反，不健康的人际关系是不容许公开讨论矛盾的。假如你开诚布公地表示不赞同，那么他们奉行的不成文规定就会假定你是一个很不懂规矩或者好惹是生非的人。控制欲深植于他们的自我主义之中，他们会宣称说，“假如你提出了异议，你就是想吵架。”只有基于你的“不合作”，他们才有了正当理由使用这种“战术策略”。
譬如，安妮特对我说，“我和夏安婚后的第一年生活真是糟透了。每当我表达了挫败感或悲伤时，他就会控诉我没法和我在一起生活。我还仔细地检讨了我的沟通方式，坦白说我对要说的话和表达的方式都十分谨慎，可是在夏安看来，我则是在找茬吵架。导致我绥靖行为的原因有一部分是来源于我不愿被认作是一个好斗的人。”
安妮特的处境给你带来了怎样的启示呢？你应当谨慎和明智地考虑引发冲突的种种可能，这对你是很重要的。能够坚持对异议进行合理的讨论对你也是很有益的。其实在健康的人际关系当中，参与者确实能够颂扬差异的存在。这些人认识到多样化的价值所在，他们仍然能找到和谐共处的办法，通过坦然接受各种观点来达到开阔视野的需求。
我告诉安妮特：“我希望夏安最后能够做到，他不仅包容了你独特的地方，而且还能赏识这一点。与此同时，假如他错误地指责你是个麻烦精，你则必须对你自己有足够的信心以至于不被错误的批评所压垮。另外，你不必用反抗精神来坚持你的信念。而是冷静地让他懂得你认为你的见解是正确的，你也将随时准备听听他的意见。”
“这可不是一件简单的事，因为每次我用那样的口气说话时，他就变得很爱争论。明知道他很生气，我还坚持己见太不像我的作风了。”
我很同情她的处境，回答道，“我希望随着时间的推移，你会用你冷静的决心和不断的协作精神向他证明你没有把果断用作一种对抗的工具。”
似曾相识的例子，又是一个星期六，夏安再次声明他上午要去打高尔夫球，他希望回来时安妮特会在家里。她温柔地对他说，“我有很多事情要去办，因此我可能比你晚回来一小会。”当他不出所料地发火时，安妮特把手放在他的肩上并解释说，“我真的很期望和你共度今天余下的时光，但我们要事先把各自的事情都给解决了。不用担心，我们的下午和晚上的时光会过得很愉快的。”她坚持了她的立场，同时也证实了她不是他的敌人。她只是做了任何一个普通妻子在周六都会做的事情。尽管她不能保证夏安的抗议是否会立即得到平息，但是她已经下定决心做一个内心平衡和讨人喜爱的人，而不是一个一蹶不振、无能为力的众矢之的。
误解5、果断预示着你有愤怒方面的问题
假如你有过严重讨好行为的经历，你很可能不经意地“培养”了其他人对你产生不尊重的看法。你太过情愿地将你正当的需求置之不理，致使其他人认为你不是一个可以被重视的人。比如，安妮特告诉我夏安是来自一个男性占主导地位的家庭，他和他父亲对她的母亲和两个姐妹有着特别的行为标准。“当他在进餐时茶喝光了，他只消摇一摇空杯子里的冰块，其中一个女的就会起身并给他倒茶。他得知他可以对她们表现出高高在上的态度。”
“当你第一次听到这件事时，”我问，“这对你有什么影响？”
“噢，我抗议了，对了！我告诉他不要指望我也会那样做，但你是了解夏安的……他的为人那么圆滑。用他的嬉笑打闹就能蛊惑别人，而且你以前也知道他对我用了这种手段为他做事。”
我发觉她此时的口吻更严肃了，她补充道，“在过去几个星期里面，我不断向夏安解释我仍然想要服务于他，但前提是不以丧失我的自尊心为代价而且也不是单方面的付出。我还说请他帮助我做一些传统意义上的女性家务活的要求是很公平的，比方说吸尘或打扫厨房。当他企图逃避的时候，我不会让他像过去那样轻易地逃脱了。一直坚持下去，等到我们将来有孩子的时候，我希望我的孩子们能看到女性被尊重地对待。因此我们现在就需要开始往那个方向努力了。”
“那与你过去谦卑的习惯完全不同啊，”我感慨地说，“那么他有什么反应呢？”
“反应不太好，他说我有愤怒方面的问题。”
“那么，你有吗？”
“我告诉他要是我继续唯唯诺诺的话，我才会有愤怒问题。说真的，在我对他讲我的需求时，我全神贯注地用一种平稳且和气的声调，就如我们俩讨论过的一样，只是他还没有习惯。他真的很迫切地想弄清楚全新的我是怎么了。”
安妮特有愤怒的问题吗？根据她的描述看来，没有。问题不在于她的情绪管理，而在于夏安的冷漠无情。值得一提的是，安妮特要聪明地考虑到她有可能过于沉浸在新获得的果断力之中，不过只要她自信地做到了“用爱心说诚实话”（参考以弗所书4:15），就能够避免被他错误的抗议所控制。
只要你确定你的诉求是合理的并且你表达的方式是恭敬的，果断力就不会成为一个问题。若某个人抱怨你行事不公平，你要愿意顾及他们的需求。但是假若你仍然认为你是合理的，那么就坚持到底而不用去道歉。
误解6、果断意味着你在破坏关系
过往有着严重讨好行为的人曾几度向我倾诉，他们在调整的过程中导致了一些严重的人际关系的破裂。譬如，还记得汤米如何抱怨母亲希望他在每一个节假日和每一个特殊日子都围绕着她来作安排吗？汤米逐渐地认识到她是自私的，因为她那专制的占有欲和当他暗示其他计划时母亲闹情绪的表现。（要记住，这个男人已经四十多岁了。）因此他开始允许他自己不依照她的偏好来制定自身的计划，不过他发觉她让他的日子很不好过。
从打那次没有和她度过整整四天的感恩节假期之后（尽管他那些天里的确在那里过了一夜），她拒绝了到汤米家庆祝圣诞节的邀请。“她很生气，这就是她惩处我的方式，”他解释说。
“接下来事态怎样发展了呢？”
“我没有上她的当，我猜那使她震惊了吧。换作在过去，我会不惜一切代价地哄她开心，但这回我决定让她自己平息下来而且我也没有义务让消气。直到情人节那天我才听到她的消息，她听起来不开心，还指责我破坏了我们之间的关系。”
你有什么想法？汤米破坏了他们之间的关系吗？没有。从他以往设法满足她的苛求的经历看来，他终于做出了二十年前就应该做的事情。
他明确她是在抱怨，但这一回是他母亲破坏了他们之间的关系。从她退缩的行为看来，似乎表达了，“你要么按照我的规矩干，要么我和你断绝联系。”
虽然有的时候果断可能会引起人际关系往新的方向发展，但是那与你自己和另外一个人断绝联系的做法是不一样的。从字面释义来看，果断表示的是对正确和重要事物的关注。当你表现得果断时，你就使你自己引申成一个双赢的贡献者的角色。假若结果是人际关系的恶化，那么通常就显示了对方不断地拒绝接受它传达的正面信息。变得果断之后，你的目标绝对不会是追求人际关系的衰败。尽管如此，即使另外一个人选择了逃脱，你也不应该顺应他们私己的欲望，变成他们的囚徒。
汤米和我正在讨论他对母亲的坚定态度所隐含的意义，我阐述道：“我希望你和母亲从今往后能够融洽相处。因此，即使你给你自己划分了适度的界限，我还是想让你继续与她展开良好的互动。”
“那就是我的计划。我要让她明白我不能再继续受她的脾气牵制了，不过我同样会让她融入我的生活。这不全是她所担心的严酷的考验。”我相信汤米会在接下来的家庭生活中获得充分的平衡感。
误解7、果断会伤害他人
作为一名家长，若干年中我有过很多必需设立规则却又未能换来良好反响的经历。甚至在我女儿蹒跚学步的那些年里，我也能回想起多次每当叮嘱她不能做某事时，她就会哭鼻子的情形。
她感到伤心了吗？她认为她很伤心。
我是一个强加给别人伤害的施虐狂吗？教育孩子的事情可要另当别论了。作为一名负责任的家长，我坚信偶尔要给他们制造一些抱怨的反应，但是要想把它的意义延伸为我给她造成伤害就太不合理了。毕竟我只是说了某些她不想听的话。
这种情形可能会同样发生在成年人之间的人际关系中。你表现的直率或果断可能明显地伤害到其他人，但那并不表示你就是错误的所在。更不用说其他人不切实际的期望就能够轻易地造成别人的伤害了。
安妮特与她丈夫夏安进行了一次严肃的谈话。“首先，我要声明我爱你，我承诺和你在一起，”她开始说道，“我已经注意到我在做的一些调整了吧，我不愿再像过去一样扮演一个低微的角色了。然而，我保证我将在这里为你服务并尽我所能让你的生活变得美好。但在同时，我决定不继续忍受你恃强凌弱的态度了。”安妮特在说此番话时，平静地用着柔和的语调。
她把这次对话的内容告诉我了，我问他有何种反应，她回答说，“唔，是很有趣的。我还是头一回看见他的眼中噙满了泪水，他告诉我他一时语塞。于是我们那天晚上没有再交谈了。第二天，他说他前一天晚上大部分时间都醒着和思考。在我调整行为之前，他知道他就对我不冷不热的，之后还变得更变本加厉。他对他自己感到很厌恶并且发誓会为此做出巨大的努力来扭转局面。”
夏安感到伤心吗？是的。
是安妮特造成的吗？不是，是她让他意识到那一点的，在这个过程中，她帮助他朝更好的方向发展。
当你考虑在严重的讨好行为中采取果断的方案时，要谨记你的目标是提升整体人际关系的品质。一旦你深陷在顺从模式中，就可能会遭受到不健康的结果。然而，你在转变过程中引发其他人挫败的反应，不如将他们的体会比作是一个孩子在成长中的某些伤心的经历。
我在例证中所引述的人物典型，他们通常不会那么轻易地就能将建立在坏习惯之上的人际关系重新引入正途。想要付诸虔敬的和公平的互动方式可不是那么简单的，不过，我向你保证，只有你进行了行为的调整，最终的成果才会带给你收获。
在下章当中，我们了解到某些人或将持续起到干扰的作用，除非你能努力做出必要的改变。此外，你知道什么是最佳的回应方式吗？请继续关注。