在第七章中，你受到了新的观念的挑战，认识到讨好行为时而会带有隐藏的、骄傲的动机。尽管那不是轻而易举就能解决的，但是只要你愿意去解决这个问题，就标志着你前进了一大步。在这一章中，我们会认识到其他人也是有被自身的骄傲陷阱所困住的时候。
人际关系中除了讨好的色彩之外，其他人身上还会有“黑暗的一面”，那么你就有必要制定一套专属的游戏规则来应对这种情况。遗憾地说来，每段人际关系中都有或多或少的误解、操纵、自私、争辩、强制、退缩等等构成。仔细地思考之后会发现这并不是一幅美好的画面，然而一个无法逃避的事实是：人们可能和将会令人失望。
由于讨好行为模式中的一个定义就是避免冲突，因此讨好者在情绪上不可避免地都将感到挫败和恼怒。然而，他们在行为上却没有体现，他们没有做好准备也不愿意恰当地防卫他们自己以免在发生冲突时受到伤害。在任何亲密的人际关系中，坚定和果断都是必要的组成部分。只是，讨好者很少表现出果断，而其导致的结果可能是灾难性的。
由于我对汤米有了更多的了解，他就是第二章中介绍到的电脑专家，我发现他宁可自身受到严重的打击，也不愿勇敢地反抗别人自私的行为。维持一个好人的形象对他来说是一件大事，为了避免冲突他却遭受了很多不公平的对待。内心里他不停地被苦闷感折磨，在暗中许多他帮助过的人令他感到很嫌恶，但是没有一个人知道他内心真实的想法，因为表面上他的微笑是那么的迷人且举止是那么的友善。
有一天汤米在咨询时声明说，“我是彻彻底底地憎恶现在工作的地方。我不知道我们经理在搞什么鬼，他把所有期望都寄托在我身上，而不是其他人。他让我去为很多人救急救火，感觉好像被四面八方同时拉扯一样。我们部门里的每一个人每天大约五点或五点半就离开了办公室，但是在上个星期，我没有一天能在八点之前回到家。最近这种事情还变本加厉了，我真是受够了那不公平的待遇。”
“听起来你的确有充分的理由感到焦虑不安啊。这件事情你和经理已经谈过了吗？”
“是啊，大概五个月之前在我的员工回顾活动上，我们就他倚重我而不是其他人的这个事实上谈论过。他认为他能够依靠我度过任何难关，这是一件多么幸运同时又是多么不幸的事啊。我回答他说，真希望他对我没有抱以如此大的信心啊，随后我们两个就哈哈大笑起来。”
“在那次会议上，有达成帮助你减轻负担的任何决议吗？”
“唔，没有达成什么正式的决议。他确实提到他知道我手头上有很多工作，他会试着把任务平等地分摊出去，而在同时，他又告诉我通常其他人都帮不上他的忙，因为没有人能够和我一样办事那么有效率。然后，在接下来的几个星期中，额外的工作请求渐渐地少了，但是你也能猜到，现在我又回到原来的状态了。”
在第四章中，我们探讨了讨好者有着强烈的抑制愤怒的倾向。当他们那样做时，他们就丧失了在他们的主要人际关系中建立果断力的机会。好比汤米，他们可能无力面对自身的问题，甚至到最后坚定感也荡然无存，那也就是意味着别人可以自由地继续利用他们乐善好施的本性。除非他们学会如何自始至终地贯彻果断力，否则他们将仍旧感觉被利用了。
我与汤米谈论起他快要被上级施加的过多工作给压垮的事情，“无论你是否意识到，你给别人发送了暗示，告诉他们你在人际关系上的限度。我担忧的是你太在意你在别人面前投射的友好形象，以至于暗示他们去相信能够占取你的便宜。你要学会划分界限或制定规则的时机，只有这样别人才更能注意到你的个人极限。制定准则这事全由你自己做主。”
“我体会到我需要更努力地说不，而我只是觉得那不是轻而易举的。一直以来我为同事们提供了莫大的帮助，要是我拒绝了一些请求，他们肯定会感到很震惊。我预见我会遇到阻力。”
“汤米，首先，不要以为改变关系形式是个简单的任务。你这一生都处于讨好行为的模式中，因此在呈现一个全新角色的初期你会感到不适应。不过与此同时，我猜也不是每一个人都会对你的果断力到震惊。我敢说很多人都已经注意到你负责的项目太多了，说不定他们还在纳闷你什么时候才会告诉他们别再来烦你。”
“你真说到点子上了，”汤米回复道。“我反复听到人们惊讶地说我的负担太重了。所以你可能是对的。或许我应该表现得不那么像一个超人，并且在必要时向他们承认我只是一个人类而已。”
果断的表达方式是多种多样的。仔细检查以下可供你提升果断力的具体清单。勾选你需要提升的项目：
（1）你能够坚定地说出重要的事宜同时又给予对方尊重。
（2）当某人想要与你进行无谓的争吵时，你要让对方知道你只会解释一遍你的立场，不会做过多的辩解。
（3）你会及时地表达出问题的所在，而不是独自郁郁寡欢。
（4）当在合理的情况下，你会说在，而不是独自郁
（5）你会让人们知道你能够和不能够做什么。你将要给你自己设定界限。
（6）当你被请求做一些超出你能力范围的事时，要学着承认个人的极限。
（7）即使受到了反对，你还是会去做你所认为正确的事情。
（8）你能够为你的信念坚持到底。
（9）你能够选择不被别人施加的压力给击垮。
（10）你愿意让人们知道他们如何能够帮助你表达个人的需要。
0至4分：有些时候我们每个人都要更加果断，因此如果这些是你需要提升的方面，那是很正常的。
5至10分：假如你选了五个或以上的选项，有可能表明果断是你需要提升的技能，但是不要感到恐慌。在深刻地领会了它的合理性之后，你就能做出调整了！
果断力的组成要素
汤米和我讨论他应当怎样建立起果断时，我们发现了他可以选择做出的若干调整如下：
·他不必答应每一个前来求助的同事的请求。
·当他优先考虑的事项与夫妻双方的大家庭有出入时，这种差异是被容许的，只要他认为他尽责了而且合乎情理。
·当他妻子反对他的意见时，他能够坚持到底并且冷静地说：“我会坚持我好的直觉。”
·他想让晚上在家的时间更均衡一些，决定留在办公室的最晚时间不超过六点。
·他察觉到他在处理家人和同事的关系上产生了挫败感，经受了多年的压抑后，他认为还是将这种感受表达出来更好。
这些和其他更多的改变会帮助汤米成为一个考虑更周全的人，最终的目的就是令他的讨好行为变得更加实际和有意义。我们来一起见证他是如何一步一步地建立他新获得的果断力，在这个过程中，你也能够趁机反思你的思维和行为方式并让你的生活获得平衡。
也许你也在思考如何在生活之中运用更多的果断力，这时请谨记果断是一种负责任的表现。长久以来，你不断地往你的肩上增加不合理的负担，而且没有给任何人带来好处。果断不总是令人感到轻松的，受到影响的人也不会立即就能够接受这种态度。然而，你要考虑到在人际关系的处理上，变得更坦白和真诚是为了长远的利益着想。假如在人际关系中运用了适当的果断力，便更有可能成为爱和体贴的表现。同样要谨记的是，要是果断造成了一段关系的衰落，那么它多半不是一段健康的关系。总之，选择果断就是选择了健康的生活，而那种生活是你变得过度顺从之后所不曾体验到的。
为了让果断力成为你关系形式中的一个更自然的组成部分，认清它的四个关键组成会对你有很大帮助。
果断力的组成则有那么四种。
1、对独特性坦率的认识
我们家的后院不是一个传统意义上的植物园，只是我们喜欢在里面种许多不同的矮树丛、草药和鲜花。每当季节交替的时候，我们想确定下来将要种什么新的植物，紫薇、秋海棠、凤仙花、绣球花、景天属植物、百日草、郁金香、百合花、德克萨斯风铃草、菊花和很多其他植物的美令我们心旷神怡。我们如此欣赏花园的原因是这些植物的种类出奇的繁多，色彩和形状各异。假如每一株植物看起来都相同且在同一时期生长，我们肯定会感到大失所望。因为蔚为大观是我们所颂扬的！
自然界中的大观世界很轻易地就能博得赞美，许多人却没有用满腔的热情拥抱人类个性之中的面面大观。表面上，人们可能会说大家意见的分歧是好事，但是当意见变得太不统一的时候，很多人会不自觉地变得善于游说并且试图统一成千篇一律的建议。
这就是汤米经常遇到的问题。“你知道吗，好像每次当我表明我与其他人所见不同的时候，他们都觉得我的意见无足轻重，而是迅速把我赶进需要我解决的工作中。”他说话的声调显示了他强烈的不满。“就在上个周末，我正准备带着儿子走出家门到平地上放飞我们一起建造好的遥控飞机。我真的很喜欢这个业余爱好，而且它还成为我和儿子之间的共同联系，因此他喜欢的程度不亚于我。在我临走之前，我接到了母亲的电话，当我告诉她我们的打算之后，她立即进入了一个质问的模式。她问我为什么非要把钱浪费在无关紧要的事情上面。然后她不能理解为什么我的女儿不能和我们一起去，因为她会喜欢那类的外出活动。”
“听起来你周六的计划受到了阻挠啊，”我发表了看法。
“唉，是的，确实是那样！然后我就思索在我这一生当中她都用那种方式对我讲话。每次我想要另辟蹊径时，我知道我首先得忍受她的训导或质问。甚至都到了我不想暴露自己任何独特地方的程度了，因为我还得解释为什么我可以成为本来的我。”
“你在其他的关系中是否也有类似的经历呢？”
“是的。好像很多人都不希望我变得与众不同。而且更糟糕的是，每当别人质问我为什么想要做些特别的事情时，我就投降了。”
通常，讨好者的思维模式是被训练成的，他们认为太过与众不同没有益处，把学习循规蹈矩和顺应环境当成自身的任务。同时，他们抑制了个性中独特的部分，时常为了正确、正直或者合理的事情而感到羞愧或内疚。譬如，汤米放飞飞机模型是错误的举动吗？在他的母亲看来是错误的，但对汤米来说则不是。事实上，那是很好的娱乐活动并且还是他与儿子间沟通的桥梁。
只有接受了果断的态度，你才能够开始允许你变得独特而不用感到惭愧。汤米和他的母亲不同，在他需要表现出不同的时候，他应该毅然地下定决心去做。他要真诚地面对他自己。
仔细地考虑，只要你坚持自身的独特性，你就会有很多种办法建立果断力。例如：
·在一场讨论中，当你持有的见解明显与另外一个人不同时，要坚守你的信念。这种程度的差异是在情理之中的。
·当你对一件事情反映出不同的感受时，你不必马上控制住那种情绪。要坦率地面对你的感受。
·假如某个人告诉你他不赞同你处理某个问题的方式，但你认为你处理得很恰当。要有礼貌地听他说完，然后坚持你的决定。
·当一个人口气强硬地要你改变你的主意时，你不用为你自己辩解，你能回答说，“我觉得我的决定很好。”
·在你告诉其他人你的个人信念时，你不用故意含糊其辞，因为你明白每个人的信仰都不同。做你自己就好。
果断与固执或武断不是一回事，它的特征是深刻地令你领会到你没有理由为你的独特性而退缩。你有着其他人所没有的独特的情感、需求、欲望或喜好，而这些不能作为受到排斥或评价的依据。即使别人选择排斥或评价你，你也能够允许你自己成为那个独特的你。除此之外的举措有可能对情绪造成更强的压迫。
我对汤米解释说，“我猜测就算你掩饰得再好到头来你还是会失败，因为那不是真正的你。从短期来看，你能够欺骗人们让他们以为你是赞同的，但是在你卖力地虚假扮演一个从众者模式特征的时候，你的苦闷感或隐藏的叛逆感将变成警示信号，显示你过于脱离你本身了。而运用了果断力之后，你会让你的行为反映出你确实可以做原本的自己这一更高的理念。你的与众不同不是坏事，仅仅是，有些不同罢了。”
你大概发现了别人可能不知道究竟如何应对你的独特性，但是你表现你的独特性时所带有的公平和尊重意识，人们还是会揣测明白的。不如坦率地为你的与众不同而感到庆幸吧。
2、建立你自身的使命感
只有你接受了你与众不同的合理性，你的思想才能上升到更高的层面。况且你再也不用遵守与你不相符的标准了。而是，你可以依附在一个专属于你自己的使命当中。这意味着你优先考虑的事项是根据你计划的次序展开。
在第五章里面，你受到鼓励进而去仔细思考人生的目标或使命。包括你对精神上重要问题的冥思苦想，最开始的问题是关于老天，其次是生活的意义然后是你对成功的定义。尽管如此，其中也同样包括了你对一些次要问题的反思，好比你将如何呈现一天的日程安排，你将如何在社交环境中表现你自己，或者你将如何做开支预算。所有的这些问题都是你目标中的一部分，除了你以外没有人能替代你明确那些事情。
可是，讨好者将报告说有许多人试图给你制定任务，仿佛那是他们自己的特权一样。
例如汤米，告诉我说他喜欢他的工作，他坚信他应该充分利用他的才能追求事业的发展同时又成为他供养家庭的手段。我认为这听起来很恰当。不过，他又提到他在工作中似乎有人意图篡改他的个人使命。尽管没有明说出来，他们却通过占用他额外的私人时间的要求里暗示了这个意图，而汤米觉得那不会是他最优先的考虑事项。
“每当我工作到傍晚，为别人料理疑难杂症时，我就感觉我的生活受到了其他人的摆布，而那似乎是不公平的，”他解释说。
“那不但是不公平的，”我评论道，“而且我疑惑那些人为什么会知道他们的要求会符合你的信念的，并影响了你的判断。”
我们两个都轻声地笑了，因为我们都意识到我的那番话说得真是准确得离谱。
你在实践果断力的过程中，需要的是坚持如何令你的现状符合你对自身总体的释义。比如，要是有人要求汤米留下来开一个较晚的会议，而这会干预他与家人相处的宝贵时间时，那么此时他只需找个借口，说明他已安排了其他紧要的事情。再者，假如他的妻子想让他做一些额外的家务，而他已经打算在这段时间里好好休息一下，他可以告诉妻子他为了达到最佳状态特而特意给自己预留了休息期。在这些情形下，汤米能够保持内心的平和，是由于他真切地体会到他的决定是在合理考虑的基础上，这符合他追求平衡生活的整体使命。
“情况是这样的，莱斯，我们此时坐在你的办公室里讨论我要固守自己的信念，并且设想其他人不想让我那样做，这个道理是合情合理的。只不过，当我努力像那样表现的时候，仍然感觉很突兀，就好像我背叛或欺骗了他们一样。”
脱离了你人生的使命是不负责任的行为。你果断的举动表示了即使你的原则时而换来的是意见分歧和不愉快，你仍然能够忠于你的目标。只是，采取了这种态度之后，在最初你或许感到不自在，但你是能够逐渐适应的！
3、需要直率
讨好者通常有一种离奇的本领，那就是能够在自我感觉消极的时候制造出一种令人感觉积极的印象，而这是没有益处的。譬如，还记得你有多少次被问道，“事情进行得怎么样了？”你会回答说，“进行得很顺利”，而实际上事情进行得不是很顺利呢？我一遍又一遍地听到人们倾吐他们如何承受了极大的悲伤、愤怒或者厌恶等心声，却又将它们埋藏在心的经历。
掩饰不愉快的情绪并不是令人感动的英勇行为。尽管你可能认为此举会给面前的人留下深刻的印象，令对方满意，但那只是目光短浅的做法。无论你曾经是多么努力地制造虚假的印象去讨好别人，过了一段时间后，你真实的自我都将现出原形。
在付诸了果断力之后，你会察觉到坦白和直率相较于暂时缓解不适感的忸怩作态是更可取的（从长远来看也是成功的）交流方式。直率的交流方式为你的人际关系增添了必需的真诚的要素，同时你也为自身树立了值得信赖的形象。
安妮特，就是那位我们前面提到的年轻女子，她在竭力讨好丈夫时不仅使她自己精疲力竭，还强迫她自己来适应这一新的妻子的角色。结果是她遭受了抑郁的折磨，而她的丈夫却对她真正的感受一无所知。
“安妮特，我希望你学会用那些最健康的要素来引导你的人际关系，”我叮嘱她说。“为了你的婚姻着想，和你的丈夫坦诚相对是最好的打算。这也是为了夏安和你之间能更融洽地相处，他需要知道你真正的感受和想法。”
“我不敢肯定这行不行得通，”她犹豫道，“我已经试过在很多场合表达我的感受了，而他似乎不以为然。其实他有时很爱争论，因此每当那种情况发生时我就投降了，并竭尽所能地维护和平。”
“我对和平表示双手赞成，”我说，“然而不要以为和平的对立面就是大动干戈。我猜测当他不喜欢你的某些话语时，你便会花很多时间为你自己辩解，由于你不能辩赢他，你也就没法坚持你自己的信念了。”
“你说的完全正确。有时我一句话都插不上嘴，因为他实在太强势了。”
“当我建议你直率对他时，我不是指你应当趁机使他赞同你的观点。你不必变成咄咄逼人的斗士，而当他试图把你引入毫无意义的争论之中时，让他明白你将坚持己见但是你不会试图说服他赞同你的观点。只有变得直率，你才能成为原本的自己，而不是退缩到为你自己辩解的模式或者甚至为你的选择而感到抱歉。”
“天啊，这个方法真是大不相同啊，”安妮特慨叹地回答道，“换句话说我得投射一个比以前更有骨气的角色才行。”
引用圣贤的一句话：“你们应这样：是就说是，非就说非。”假如一个人由内至外都不信任你，你再没完没了的闲聊也于事无补。
考虑一些能够令你变得直率的恰当办法：
·当你被要求去做一些明显不是你优先考虑的事时，你能简洁明了地说你要把精力花在其他事情上面。
·当你的小孩不想按你所说的做，不是恳求他们去服从，而是平静地向他们解释选择的重要性，并且在必要时贯彻这种做法。
·当一个朋友尝试怂恿你赞同某个不合理的问题时，你可以委婉却坚定地声明你有其他看法。
·假如一个同事的请求似乎超出了合理的范围，你能够告诉她你有其他优先的事情要做。
·假如你因选择了其他优先的事情而对亲家的人感到罪疚，你能够表达你认为你的决定是正确的，然后继续实行。
就在我向安妮特表示她在交流时需要更直率些时，她感叹地说：“说真的，你的建议是非常合理的，但是我不确定我在现实生活中是否能做得很好。毕竟我是和一个十分固执的男人生活在一起。”
“当你深深地陷入绥靖行为的时候，”我答道，“最开始直率的作风会让你觉得不自然，尤其是当你发现其他人都被惊呆了时。为了获得成功，你要把直率当成一个选择，而不是一个要求。你可以选择继续隐藏你的信念并忍受其所带来的后果，或者你可以选择真诚地面对你自己。个人认为，你选择了后者会感到更清静一些。”
直率的交流方式向其他人表达了你相信你自身作决策的能力，况且你清楚尊重是你应得的。过度的讨好行为则或许表达了相反的意思。甚至在你表现得直率时，你仍然不失对别人的尊重，同时又维护了你自己的自尊。
4、避免不必要的辩解
只有讨好者意识到他们的见解立即遭到否定时，他们才会首次做出变得果断的尝试。然而很快，他们又会丧失他们的决心并且退缩到一个辩解的模式。在这时，对方可能自鸣得意地以为：“看吧，我给你点厉害瞧瞧，你就乖乖地回到以前的位置了。”
大部分讨好者会向我抗议说：“我不知道为什么我要向其他人辩解，因为我不是一个那么招人烦的人啊！”
我的回答是，“假如你是千真万确的，那么就坚持你是正确的而不要去辩解了。”
举个例子说明，汤米对我提过他和他十一岁的女儿玛丽的一次争论。“上个周末，我告诉她晚上不能找朋友去玩了，因为第二天我们会很忙有很多事要做。然后她就开始发牢骚，我就觉得非得要更清楚地解释我的立场才行。你可能已经猜到我是怎么做的了，我就和她讨价还价，为了让她顺从我的管束我还拿礼物来诱惑她。难道这个例子是反映了精神病人统治了精神病院的做法还是怎样？”
“为什么你那么快就向她的抱怨屈服了呢？在我听来，你似乎为她作了一个她能够适应的合理的决定。”
“我也不知道，但是我经常干那样的事情。我能够坦白地说出我所认为最好的是什么，然而一旦有人猜测或者暗示我错了，我就进入了这种拼命的表示我的确是个好人的模式里，证明自己不是某种自私的混蛋。”
“你似乎不能说服你自己是个好人，除非你彻底地获得了面前那个人的肯定。”
这听起来是不是很熟悉呢？只要你付诸了果断力，你将会发现过多的辩解是不必要的。一般说来恰当的办法是：把你的理由解释一遍，当他人招惹你替不需辩解的事情辩护时，不要去。
当你表现得果断时，你就是在试图坚守你所认为正确或最恰当的方式，同时也顾及其他相关人员的需求。不过，有一点要提醒你的是，不能保证其他人会接受你的果断。所以此时你得快速下决心：那个人对你的质疑是否反映你没有能力呢？或者反映的是那个人不愿意接受合理的意见？
讨好者过于频繁地将错误归咎在他们自身的个性上面，而没有意识到那有可能是在相互作用的过程中别人强加了他们自身的狭隘心态所造成的。
我努力向汤米和安妮特等有需要的人解释，他们急于说理或者证明的表达方法对任何人都没有好处，况且他们的辩解很少获得认同或赞赏的声音。相反地，当他们越来越深陷为他们自己辩解时，实际上也就招致其他人越来越轻视他们。若不为自身申辩，这些人可能不会成功地让别人理解他们的缘由，但是只要他们对自身的是非曲直坚定不移就定将取得成功。
汤米正在仔细地反思那一个道理，说，“要知道，我一直认为我的想法和别人一样可靠。也许我不是每次都正确，但我的逻辑和优先的事项都是通情达理的。因此我不理解为什么我很快向其他人的意见屈服的行为，特别是在我确信我值得被信赖的时候。”
我回复他说，“我认为你在需要的时候说该说的话和做该做的事，这样的做法会比较好。如果其他人想要针对你，那是他们的权利，但是你不用非得和对方针锋相对不可。”
我让他列出一张清单，就是既能够更随意地表达他的坚定信念而又不强烈替自己申辩的一些普通情形，他的事例如下：
当我的母亲试图操纵我日常安排的时候，我会认识到那是我的责任，即使她不理解我的理由，她也不该干涉。
·当我的孩子质疑我决定的合理性时，我会向他们解释一遍我所作决定的理由，然后就不多作任何争论了。
·假如我的同事不喜欢我拒绝他，原因是我不能丢下我手头上的工作去帮他解决问题，而这不该由我来解释我也有自己的工作要忙。
·当我想要放松一下而我的妻子在打扫房间时，我暂时无力帮忙，我不必说服妻子说我真的希望可以休息。
“你真的能坚持你所描述的这些情况吗？”我问他。
汤米微笑着说：“要是我还打算令我保持神智正常，就不得不那么做了。这么多年来我费尽心力地恳求那些不想理会我的人的注意，而现在是时候面对现实了。假如我站在老天面前凭良心还坚信我的决议是合理的，那么我就没有必要发脾气和努力获得人们的赞同了。”
停顿片刻之后，他又补充说：“毫无疑问，这将是一种全新的体验。”
在你力图用一种冷静果断的新习惯来取代辩解的态度习性的过程中，肯定会感觉到很不自在。但是，自然或者轻松的感受不应该是你首要关心的。去做你认为有益的事情——才应该是你当务之急要考虑的。或许果断从未给你带来快乐，然而要确保你在人际关系的处理上倾尽全力。这还包括了坦白和恰如其分的真诚态度。
在下一章中，我们将分析当你遇到一般的反对意见时你将如何回应，及如何使你的决心更加果断的方法。