长久以来，吉恩因为不懂得如何和她的母亲相处而感到心力交瘁。她的母亲并不是一个不讨人喜欢的人。恰恰相反，她是一个亲切而有趣的人，你几乎遇不到一个比她还要豁达的人了。这十年中，在很多方面，她都无私地为吉恩和她的丈夫史提夫付出。她距他们所住的地方只需十分钟便能到达，这位母亲还是一位伟大的外婆。她非常喜爱吉恩和史提夫的七岁大的儿子赛斯。每当吉恩需要她帮忙照看他时，她总是随叫随到并且对他疼爱有加。吉恩明白她可以信任母亲，比如，要是她去看医生或者时而需要有人接赛斯放学。为了女儿和外孙尽可能的愉快，她真的愿意去做任何事情。
那么吉恩为什么感到心力交瘁呢？由于某些原因，史提夫和岳母的关系并不紧密。这些年里，母亲很渴望诠释好外婆的角色以至于她常常逾越了界限。她是那种不听劝告的人，绝不会以否作为回答。因此，假如母亲打电话说她要顺路过来短暂地拜访一下（其实通常一点都不短暂），即使吉恩告诉她不太方便，但几分钟过后，她还是会出现在他们家里。在他们结婚的前几年，史提夫还没有特别反对母亲在他们生活中过度热心的举动，而随着时间的推移，史提夫变得更敢于言说他的感受了。
“你的母亲能不能不非得给我们找活干，为什么我们就不能过一个安静的星期五晚上呢？我不是说我不想让她进入我们的生活，而是希望能保持一点点的距离。我猜赛斯肯定也感觉到他仿佛有三个家长了吧。她是如此的无处不在，我都觉得拥挤不堪了。”
吉恩了解史提夫在情绪上是很平衡的，他不是一个轻易口出怨言的人。若是他抱怨某件事情，那很可能是事出有因。例如，一个周六的早上母亲很兴奋地打电话过来，因为她的厨房刚刚换了新的地板砖。“你们得来看看啊。我对它的效果真是太满意了。”吉恩挂了电话之后就告诉史提夫说他们要去母亲的房子看一下，他回答道，“你难道不记得了吗？我和艾伦约了半个小时后我们在高尔夫练习场见。你得一个人过去了。”
“噢，亲爱的，你能不能顺便去母亲的家里看看，就几分钟时间？她很兴奋地想要炫耀一下她的新地板。你不想令她失望的，对吧？”
“问题不在这儿。我不能过去那里的原因是我已经有其他的计划了。况且，我又不是等到几个月后才有空跑过去看看。”
吉恩清楚史提夫的话是对的。他不一定非要立即去母亲那里，可是她害怕告诉母亲说史提夫已经有其他打算了。可以料到她会说:“你说他去了高尔夫练习场是怎么回事？真的重要到他都不能来这里待几分钟再走吗？”她的母亲是一个诱导罪疚感的能手。她十分友善又热心奉献，而那是有代价的。她期盼的是忠诚（释义为：有义务去做我所希望的任何事情），而当她没有获得忠诚时，你就随时准备好迎接她的怒气或者听牢骚。
吉恩这一生中，她感到被迫去讨好她的母亲。在从前，母亲就是那种欢迎吉恩所有的小伙伴到她家里去的热心妈妈。她还是学校中班主任类型的妈妈。她还指导女儿在儿童合唱团里的表演。为了能陪伴吉恩和她姐姐凯特，她甚至牺牲了她室内设计的职业生涯。现年三十三岁的吉恩，感到母亲时常随心所欲地召唤她。“我为你做了那么多事情，”妈妈继续理论道，“想必你也能花些许时间在我身上。”多数的时候，吉恩能够顺从，只是她受到了史提夫的怨恨情绪的感化。吉恩不完全反对史提夫想要与母亲保持距离的观点，有时她也这样希望。然而，她自身的优柔寡断令她无力用最佳方式解决她们母女之间的问题，她明白母亲是不会接受她的主张的。
多数讨好者会投射出愿意或合作的态度，却发现一些人将之误解成准许过度干涉提出劝告或重新排列其优先事项的权利。由于讨好者可能不情愿表现出果断力和设定健康的界限，干扰者看不见他们行为之中的失衡性，以至于他们的精神被压垮后显露了行为模式。
你觉得其中哪个模式最符合你的情况？
·或许你如吉恩一样，感觉被家长或大家庭里的某位成员干预了，对方都希望或者需要过度干涉你。
·或许你孩子高度的看护需求令你不堪重负。也可能是你不能承受老板对你的苛求。
·或许你在交往中过于奉献你自己，因为人们由不得你拒绝。
·也许你的朋友或配偶很需要你，甚至到了黏人的地步。
你想在人们需要你的时候在他们身旁，这是很好的打算。忠诚和仁慈是你一贯坚持的高尚品性。然而在同时，如果你不选择在那些令人窒息的人际关系中设定适当的条约的话，你将被迫感到情绪的超载。
为了了解你在应对干扰者时是否承受了较大的压力，请在下列的描述中勾选最符合你的选项：
（1）在我的周围，有人绝不容许别人的反对。
（2）当我试着划定界限时，别人好像随时要说服我放弃。
（3）即使我没有做错，我也会被迫感到内疚。
（4）我生活中的一些人似乎表现得比实际上更需要我。
（5）我想要拉远距离的愿望往往被理解成自私或不合作态度。
（6）有些人就是不愿花时间关心下我的想法。
（7）我必须小心翼翼地不去伤害他人的感情或惹他们生气。
（8）当我付出时，其他人好像想要索取更多。
（9）即使我不需要其他人提供的建议或指令，我还是会接受。
（10）其他人对我的期待让我感到了负担。
0至4分：假如你会有这些反应，都是很正常的。因为我们每个人身上都有其他人想要指望或需要的地方。
5至10分：假如你选择了五个或以上的选项，你生活中的干扰者可能会继续我行我素，除非你学会建立你的独特性。你越是迎合他们，就越有可能感到被不必要的压力所拖累。
其中一个令你犹豫不决去坚定面对干扰者的原因是他们善于说服的特性。干扰者通常能够给他们的行为找个冠冕堂皇的理由。有时这种规劝是通过友好的施压的方式，而有时是本着威严的魄力施展开来。无论是哪种方式，你都可能感到要是反抗的话，将会引发一场战争。然后你被那种前景所击退，就只好服从了。
干扰者的特征
为了不受干扰因素的影响，你最好把你的目标设定在健康的人际关系上面。你要认识到干扰因素最终将如何危害到你和人际关系，因为它所具有的特征与关系的繁荣是相矛盾的。考虑一下干扰者会如何表现出自身的这种特性。例如，你可能会体会到以下方面：
·随时否定你的见解，而不是听取你的意见的能力。
·缺乏情感共鸣，而不是一种包容的心态。
·容易辩解，而不是坦诚的态度。
·准备好去批评，而不是看到好的方面。
·打断谈话，而不是互相妥协式的商讨。
·毫无意义地发脾气，而不是直接果断的表达。
·诱发罪疚感，而不是让你自由地抉择。
·没有时间观念，而不会考虑到你的日程安排。
由于你觉察到干扰因素的存在有引发许多其他不良特性的可能，或许就发现了问题的诱因然后做出回应，从而降低那种情形的发生。那也是我希望吉恩一样类型的人能够做到的。倘若你身处人际关系的典型模型之中却不设法脱离其有害的作用，你就增加了情绪压力可能性，还将影响到你生活中其他的方方面面。
譬如，吉恩提到她每当周末临近之时就感到压力倍增，因为那是母亲介入她和史提夫之间的最佳时机。“每次我在做周六的计划时，我都要考虑母亲会有什么看法以及史提夫有什么安排。我的神经会极度紧张，由于我不想在他们中间左右为难，必须得想办法变得坚强起来才行。”
“吉恩，在你考虑与母亲约法三章时，你要记住你的出发点是好的，并非是坏的，这样想对你会有很大帮助。她的干扰行为实际上显露了她内心的空虚。因此当你选择区别对待她的要求时，你要冷静地让她知道你相信的最佳方案是什么。”
干扰者的动机是个人聚积的严重的不安感所致。当他们向别人施压时，显示的是他们担心不会受到重视。像每个人一样，他们需要感觉到自身的存在是有意义的，然而他们的一意孤行却暗示了在暗中他们感到被轻视了。
吉恩沉思道，“且说，在我目前的人生阶段，我居然能做到退一步并认清我的母亲不过是一个普通人而已。而在过去，她对我来说是那么的威严，因此我自然而然地以为她所说的就是最终的决定。可是现在，我开始容许我自己把她看成是一个脆弱的人。当她表现得强势时，我就会明白她实际上表现的是脆弱感。”
吉恩能够认识到关于母亲的这个真相对她而言是非常重要的，并不是以此沾沾自喜和批评别人，而是从今以后她能避免受“邀请”放弃她自身好的想法去迁就她的母亲了。只有与事实联系在一起，她思维中主观（或情绪）的成分才能被客观的事实所冲淡。而这就确保了一个更加明智的作决策过程。
为了免受一个干扰者的钳制，先自问：“我有责任让这个人为我的所作所为感到满意吗？”答案是否。你的责任是尽可能地表现出体贴和友善，而不是必须对广泛大众表现出顺从，这是不一样的。当你表现得合理时，不能保证干扰者会对你的决定感到满意。事实上，有相反的反应是极为可能的。
其次你需要自问的问题是，“我有责任治愈这个人吗？”再一次，答案是否。而是当他们试图自助的时候，你会希望在身边帮助他们。但不能确信的是干扰者会否认为他们需要接受治愈。一些人将持续他们固执的作风，且对自身造成问题的事实浑然不觉。你若是把改变一个自身觉得没有必要改变的人的事当作你自己的差事的话，你就是在自找苦吃了。
选择你自己的轨道
当你的生活中有人持续做出干扰的举动时，你将如何应对？这就是吉恩所面临的问题。我与她就这个话题探讨，说，“既然你已经下定决心去经营与母亲的关系，要谨记你有自由选择任何你认为是最佳方案的最终权利。而关于你的一言一行是没有固定的议程安排。”
“我心里明白那就是我要实行的方法，”吉恩回答道，“不过有一件事情我在反复的提醒我自己，那就是我太习惯于用谦卑的态度回应她了，因此我要在这点上稍微提醒自己改变我的回应方式。”
我试着补充一些其他的见解，说，“或许这听起来有些别扭，但我想让你牢记要是你更倾向于以前那种糟糕的回应方式，你是能够继续选择下去的。只有当你认识到你的严重讨好行为是因某个特定的选择而导致的后果时，你才能够很自然地做出正确的选择。”
考虑一下在你的生活中对你造成干扰的人。他们有可能是你的同事、配偶、孩子、邻居、双方大家庭里面的人。你是否觉察到在你回应他们的干扰时你也是在做出一个选择呢？为什么会这样？
为了监测你与干扰者是何种关系，你需通过检验你的行为，再决定怎样的选择才最符合你的情况。
不慎的选择
在我们回应干扰者的时候，你可能会有的一些行为（我恐怕这些事情你已经做过了）将使你陷入不愉快的关系循环里。暂且不要说你不可能做过这些事，要意识到你是有可能的，然后考虑一下它将产生怎样的效果。
1、迎合他们
多半的讨好者在应对干扰者时，最常见的选择是做任何能防止他们感到不安的事情。假如对方是一个专横的人，你其中的一个选择就是确定他们议程的内容并尝试按照议程去做。当你有这样的行为时，你就是向他们宣布，“我会遵照你的游戏规则。”
例如，吉恩告诉我在她二十来岁的时候曾经有几次试图违反母亲意愿的经历。“在我结婚之前，我作了一个很重要的决定，我没有应邀去她当时给我推荐的人那里去工作。是这样的，她为我向她的一位老相识争取了一次面试的机会，而其实那是一份很好的工作，但是我断定那不适合我。母亲佯装她可以接受我的决定，但她的本意却不是。在此之后的一年当中，她频繁地提到那个人的名字，还想象我去那里工作的情形。”
“这件事对你有怎样的影响？”
“你也许会建议我的决心应该更坚定一些。然而她越是提到那件事，我就越是告诉自己违反她所付出的代价太大了，因为她的事后批评就能把折磨得我精力衰竭。因此我使我自己向事实妥协了，事事迁就她比较容易，我可不愿意听她没完没了的抱怨。”
事实上，那正中母亲的下怀。吉恩明确了迎合她的办法是最轻松的，因此在许多她本能够表现出独特性的时机里，为了相安无事她选择了继续迁就。随着时间的推移，吉恩的苦闷感反倒增加了。
2、逃避他们且含糊其辞
我经常听闻讨好者不遗余力地逃避干扰者的故事，他们以为直率地交代他们其他的计划是一件令人痛苦的事情。因此，这些人成了擅长骗术和诡计的大师。但他们并不是顺理成章地为他们自己选择了这种特性，而是由于他们无法直面干扰者主动提出建议的猛烈攻击，被迫地选择变成了现在的模样。
比如，吉恩告诉我当她得知她的一个大学时的老朋友要从其他地方来和她过一个周末时，她感到非常兴奋。她接着说，“我竭力不让母亲知道我的朋友要来，因为要是她得知了，她要么打算指导我她是怎么安排的，要么打算尾随我们。这么说可能很粗鲁，可是我不希望母亲妨碍了一个美好的周末时光。”
为了不让事情败露，吉恩会含糊地回答母亲的问题，“你们这个周末要干啥呢？”她不会编造任何谎言，但也不会告诉她实情，而是仅仅回答说，“噢，我什么都还没有决定呢，或者，边看边打算好了。”
含糊其辞的确是一个选择，不过它不能促成坦诚的交流。
3、试图迫使他们停止操纵
有时，讨好者会鼓起勇气与干扰者来一个正面交锋。他们长期抑制住愤怒感，终于决定无须再忍。因此一旦有机会让干扰者一探他们的想法，他们就任它去罢！采取直接的方式面对干扰者有好处吗？是的，有可能——假如没有以大动干戈收场的话。由于大部分干扰者都很敏感和强势，以至于他们被触犯时就极有可能反击，这次交流也就很快告吹了。
吉恩对我讲了她丈夫史提夫与母亲之间的一次很不愉快的经历。“她在我们家时碰巧看见史提夫经过厨房，手里拿着一大摞待洗的衣物放进洗衣机里。我一直对他的这个举动感到很自豪，因为不是所有丈夫都会这么做的。我和母亲正在厨房中，因此当他路过时她上前给他提忠告，告诉他如何处理待洗的衣物。史提夫当下就把衣服撂在地上，踱来踱去的并且对她说他没有问她的建议，要是她不贸然干涉他的事情他会十分感激的。”
“天啊，我猜那肯定是让她始料不及的啊，”我感慨道。
“那把我们都吓了一跳，包括史提夫自己。他一走到听力范围之外的地方，母亲就开始念叨他，说他没有权利说出刚才的话。我可以看出她非但没有听取他的意见，还把他当作敌人。”
干扰者可能不会明白你用随和的作风与其对峙的用意，而用一种强硬的手段无疑会制造更多问题。他们倾向于用权力来解读其中的含义。换句话说，他们想要成为操控者、最有权威和拥有最好想法的人。当这一点受到强烈的挑战时，他们不但不会接受所听到的话，而且还感到个人有责任来解决这个“对手”。
4、背后谈论干扰者的是非
我们认识到讨好者并不总是开心之人。尽管在多数情况下他们尝试令自身面带微笑，却还是背负了许多隐藏的挫败感。由于挫败感不可能永远地被隐藏，它终将以外在的形式显现出来。其中一个最常见的挫败管理办法就是感到挫败的人在背后谈论他们的是非。
首先，我们要承认你与一位值得信赖的朋友分享怨愤的经历不完全是错误的。有时让其他人了解和同情你的境遇是有好处的。然而，可能引发一个重要的问题是，假如你太过频繁地在暗中发牢骚，你就会显出一个受害者的态度和变成一个阴郁的悲观主义者。
吉恩承认每次与母亲有不开心的遭遇后，她通常会给姐姐打电话，然后她们两个就没完没了地讲着她的缺点。“我发现在我挂完电话之后，我的心情没有变好。事实上，我感到更加焦躁不安。仿佛那些牢骚仅仅令我情绪上活跃了，而我却无处使用那种情绪上的能量。” 这番供认说明了采取抱怨多么地徒劳无果，就好比是揭人疮疤。不仅阻碍了康复，还使伤疤留下了更难看的印记。
好的选择
审视应对干扰者所作的不慎的选择是有很大帮助的，因为那会使你更谨慎地思考为什么要付诸更利落的方法来回应你的问题。当人们向你施压时，你其实有更恰当的回应方式。当我们着眼于一些好的选择时，要牢记就算你没能成功地改变干扰者，你还是可以成功地展示你自己，从而带来更有利的结果。
1、不寻求认可而选择你所认为的最佳方案
讨好者渴望被认同，有时甚至到了上瘾的程度。他们还使他们自己确信如果他人没有完全地支持他们上上之选，他们就得止步不前。
而干扰者可能非常吝惜于给予认可，假若你必须要获得认可的话，可能就没那么顺利了。
为了让你自己不再受干扰者的影响，当你表现得决断时，你要准备好接受你不被认可的事实，而那不是你最终的目的。你要将注意力集中在你所认为最明智的选择上面，明白即使没有外界的认可你仍然能够顺应你的明智之选。
当你受到轻视时，要想继续按照你的计划实行就显得格外困难，但你要为你自身着想，除了老天之外别人不能凌驾于你之上。
有一次，吉恩告诉我她作了一个肯定会使她母亲生气的决定。“最近史提夫获得一笔丰厚的分红，因此我们决定换新客厅里面的家具。我的父母一直以来很注重节俭，乃至当我若无其事地向她说起我们的家具打算时，她马上变得暴跳如雷。她不断地要我答应她我们会将这一笔钱存起来，而我就继续解释我们真的很想换新的家具。最后，我只好对她说我不想再讨论这个话题了，因为我不想为此心烦意乱。后来我们搁置了那个话题。而当下我们正在购置家具，这令我感到好像我做了什么卑鄙和见不得人的事。”
“让我们来分析一下这个问题，”我建议道，“我欣赏她竭力教导你们妥善管理钱财的作为。”
吉恩马上插话说：“噢，我和史提夫从来没有这方面的问题。我们俩一向不乱花钱而且我们的存款和退休基金都很充裕。”
“如此一来你的情况就更明了了。你知道你是很负责的并且你在花销上精打细算。就算你母亲反对，你确定会对这个事情的结果感到开心吗？”
“我会努力的，”吉恩如是回答。“由于她的缘故，我长久以来滤除了我自己的想法，如今要做出如此大的改变感觉真有点不习惯，不过我必须要划定界限。尽管她可能还没有认清，我已是一个思想成熟的成年人了。但我是时候独立生活，无论她是否会赏识我的选择。”
吉恩正逐渐认识到在作决定时，正确的选择不一定只有唯一的一个。她母亲的反对不表示她是错的。在这件事情上面，显示的仅仅是母亲的固执己见。吉恩容许自己奋力地坚持她合理的看法，而母亲的反对意见不会构成这个事件的决定性因素。
2、释一遍你的立场，然后不多作说明
“吉恩，我想问你。当你告诉母亲你和史提夫打算把钱用在家具上而不顾她的反对时，你有多么强烈地感到你不得已要给她一个合理的解释？”
“非常强烈，”她马上回答说，“我发觉我自己不断地向她解释我们多么尽责职守地积攒退休基金，以及我们多么不容易才完成这次的现金支付。”
“让我猜一猜，母亲会答复说，‘噢，好吧，既然你已经那样解释了，我就同意你吧。按计划好的去做吧。’会不会是这种反应呢？”当然了，她知道我是在打趣她，我估计真实的情况全然不是那样上演的。
“你肯定是在开玩笑吧。我越是极力地为我的立场辩解，她就越咄咄逼人。她怎么就不能适可而止呢。”
这听起来很耳熟吗？在多数的事例中，当你力图用良好的答复使干扰者满意时，他们通常把它当成争吵的契机。不是充分听取你的意见，而是设法找到你逻辑中的“漏洞”然后加以攻击。因此你只剩下一个好的选择：解释一遍你的理由。假如紧接着你只换来了争论，那么就去做其他的事不用再多作解释了。
我向吉恩阐明道，“当你觉察到她决意挑起一场口角时，你简单的陈述会比较恰当，‘且说，那就是我作的决定’。之后什么都不要说了。”
“但是如果她一直极力强调她的观点我要怎么办？”
“要平静地重复，‘那就是我作的决定。’要是接着再次陷入了沉默，你就不必再与她争论了。”
请接受一个简单的事实：干扰者坚称他们是正确的，任何与他们逻辑有出入的观点都会被自动视为错误。只有彻彻底底的赞同才能取悦他们。
然而你可以接受另外一个事实：你有良好的判断力。老天赋予你逻辑推理的权利处理你每一天遇到的情况。甚至在对方认为你错了的时候，你仍然能运用那种良好的判断力。尽可能机敏地权衡别人话语的轻重，然后行使你自由的权利并且带着你的信念奋力前进。
3、如必要就教导其后果
应对干扰者的其中一个最艰难却最有必要的步骤就是设立后果。举个例子，在抚育孩子的时候，假如他们不听话，他们能通过为他们的错误体验到后果的方式，被培养着做出更成熟的选择（尽管孩子是有可能反抗的），而这是一种充满爱意的教导手段。后果教导法的目的是对纪律性的培育。
有时成人如同孩子一样需要知道后果才能长大。比如，你在高速公路上超速就会收到法院的传票，这就教训你以后开车要慢点。
讨好者在干扰者面前不愿将他们自己视作教师的角色，而其实他们有必要承担起那样的作用。你所做的一切都是在教导他们应如何对待你。
我向吉恩阐明说，“你可能没有意识到，但是你母亲是在你的提示之下了解到你所能接受的程度。当你默许了她的强烈要求时，你就是在向她发送信息，‘继续轻视我吧，因为我会照单全收的。’”
“我从来没有以那种视角思考过，不过我能够领会那正是她从我这里得到的信息。”
“不以尖刻或傲慢的态度，你需要择选一些时机教导她你能够和不能接受的是什么，让她知道后果。”
后来吉恩说起她在夏季里的某天为赛斯雇了一个临时保姆的事情，因为她要去医院。而当母亲得悉这事之后就问她为什么没有先打电话时，吉恩解释说，“最近几次你为我照看赛斯时，你没有听取我叮嘱过你的事，你让他做了一些我明确不想让他做的，因此这回我决定叫一个临时保姆帮忙。”母亲听后不知所措，而吉恩清楚地说明了她的观点。
“要对她那样的坦白实属不易，但是我必须表达出我想让她更重视我孩子教养的决定。我认为她下次会更用心的听取意见，要是没有的话，我会再让她体验到后果。”
你的情况必定与吉恩的不一样，而你也需培养他人要是不听你一言会有怎样的教训。通过奉行你的原则体现你不容许不被尊重，其他人最终就能学会做出更合理的选择了。
4、脱他们对你的影响
有时干扰者完全不会注意到其他人的感受或需要，以至于只有暂时的隔离才能停止这样的纷扰。这并不是一个可取的途径，但它有可能是最后一个使你的情绪保持冷静的选择。
所幸的是，吉恩没有达到与她母亲不得不隔离开的程度，不过她告诉我一件她以前与一个不太愉快的邻居之间发生的事情。
“我和她成为朋友并且了解到她需要受到一个虔诚的宗教家庭的影响。我还得知她艰难地想要在丈夫和孩子之间找到平衡点，她经常与他们发生争执，因此我希望能够给她提忠告。而不碰巧的是，随着我对她认识的加深，她占用了我越来越多的时间。当我试着划定界限时，她就表现得十分恼火。最后，我不再打电话给她，她领会了意图也没有再打给我。”
“要对她那样的坦白实属不易，但是我必须表达出我期待的是什么。”
吉恩远离这个女人的做法是不是错误的呢？不见得。而是令人遗憾的。事实上一些人无论遭受了多大的打击，都还保有着自身控制和干扰的行为。由于他们个人洞察力的匮乏，一旦在人际关系上遭受挫折就很可能怨天尤人，他们从来不负责任地解决自身一再遇到的问题。当你不得不漠视这种情形的时候，还是把时间转移到更有益的方面为妙，是因为你需要体会健康的影响而不是被排斥的感受。
如吉恩一样的讨好者，当他们面临着选择时，他们会择取最符合良好人际关系参数的选项，并且逐渐向干扰者妥协。你不能指望干扰者一如既往地理解你所提倡的界限和条约，强迫这些人去理解你不是目的，而目标是如何秉承可靠的品质特性去生活。
在最后一章中，我们将认识可靠的品质特性有哪些，此外你将受到挑战，思索如何致力于成功的品质特性而不是陷入令你消沉的模式。