植树节
还是到去年去过的地方植树。去年植下的树，被人拔掉了，今年需要补种。也好，刨过的地方土松。大家打着呼哨，说说笑笑，往去年去过的地方奔去。
路上，大家看见一些少年，背着画夹，走在春天里。大家想，他们肯定是去作画的，在纸上画出最新最美的春天，画出春意盎然的绿色。这些孩子！大家在心里感叹着。
不久，大家就到了去年植树的地方。运送工具的卡车也到了，满载着镐头、铁锨、水桶以及草帽、手套和矿泉水。当然，树苗也运过来了。可是，大家并未动手卸车，直到领导们坐着小车出现，才有人凑了过去。
“领导，怎么没有毛巾呢？出了汗，总得擦擦汗呀。”
“领导，有香皂吗？干完活儿，总得洗洗手呀。”
“领导，仅有矿泉水是不够的，还应该有保温茶桶呢。”
“领导，中午在哪儿吃饭呢？饭店定好了吗？”
……
领导刚一下车，大家就将一个个问题甩了出去。有了问题，不找领导找谁呢？领导就是服务嘛。又不是在街上，有了困难可以找警察。领导笑眯眯地望着大家。
领导秘书说：“先干活儿吧。活儿没干，就提条件，算怎么回事？我可以很负责任地告诉大家，你们提出的问题，领导早就想到了。放心，我会安排好的！要记住，电视台的记者一会儿就来，可别给我掉链子！”
大家嘻嘻笑着。都知道记者肯定要来，不然的话，不会弄出这么大动静。终于，电视台的记者来了。打狼似的，来了一大群。记者们扛着长枪短炮，有两个人还掂着铁锨，说是要和大家同劳动。大家都咧嘴笑了，知道记者们最会耍花腔。一条新闻，署好几个人的名字，哪怕是条简讯，也这么不要脸地干。这年头，真是什么烂事都有。
劳动工具已经卸下了车，大家七手八脚，很快就拿完了工具。没拿到工具的，被领导安排去做未尽事宜了。比如，买毛巾、买香皂、订饭店什么的，只要你来了，就得有事干。领导考虑得很周到，没事干，也会为你找事干。
大家都有了事干，忙忙碌碌的，穿穿梭梭的，显得热闹非凡。当然，电视台的人，也没闲着，他们跑前跑后，调试着镜头，忙得不亦乐乎。
劳动真是一件很愉快的事。大家谈笑风生，将平日的烦恼一扫而空。有人感叹地说：“劳动多好啊，真快活啊！”又说：“真羡慕农民啊，天天都能舒展筋骨！”有人插话说：“是啊，干点儿体力活儿，绝对能睡个好觉！绝对不失眠！”
也有人反驳说：“真让你当农民，真让你出大力、流大汗，你就不这么说了！”
有人忍不住嘴痒，问领导：“您说，是吧？”
领导笑而不答，似乎啥都没有听见。
大家看看领导，领导正在慢腾腾地植树呢。植树这活儿，不知是该快还是该慢，心眼活的人，就学着领导的样子，很认真地、很细致地植好手里的树，植完了，还用脚踩一踩土坑。须知，前人栽树，后人乘凉，总不能明年还来这个地方植树吧？
终于，熬到了中午。终于，植好了最后一棵树。
领导望望大家说：“同志们辛苦了！尤其是电视台的同志，你们用巧手，绘制了人间最新最美的图画！当然，今天参加植树的每个同志，贡献都是大的。几十年后，我们成了老人，可这一带，是一片郁郁葱葱的森林！将来，人们过来参观了，会留下难忘的记忆，会想起我们这些植树造林的人！”
大家热烈地鼓掌。电视台的记者把生动的场面拍了下来，笑着说，美不美，看结尾。
在去饭店的路上，大家兴高采烈地唱起了歌，深沉而豪迈。
可是，唱着唱着，歌声就停止了。
大家看见了来时的那些少年。少年们正捧着画夹，潜心作画呢。有人凑过去，看见少年们画的都是生机盎然的树木。
城市新闻
市长时不时有出格的举动，让人摸不着头脑。早上，市长打电话给司机，说不用开车接他了，他坐公共汽车上班。司机忙得早饭都没吃，直接找到办公室主任，做了紧急报告。
办公室主任也有些发懵，掀开了手机盖，向有关部门发出了短信息。
市长已经从家里出来了，步行到公共汽车站牌下等车。有人认出了市长，但又不便于打招呼。谁知道市长为什么要坐公共汽车？别是遇到了什么倒霉的事吧？就算是他微服私访，还不是想作秀嘛？市长要作秀，就更不要搭理他，让他尴尬，让他难受。
公共汽车开过来了，市长上了车。市长像普通乘客一样，投了一枚硬币。没人给市长让座，市长抓住栏杆，随着车身摇摆起来。
第一站到了，有人下车，有人上车。交通局局长上了车。交通局局长快步移到市长面前，夸张地说：“市长，早晨好！”市长微微一怔：“早晨好！”
交通局局长站稳了身子，对一个中年人说：“同志，请您把座位让给市长，好吗？”
中年人看了看市长，刚要起身，市长连忙按住他说：“不用，不用，我站着挺好。”
第二站到了，有人下车，有人上车。公安局局长上了车。公安局局长快步移到了市长面前，夸张地说：“市长，早晨好！”市长微微一怔：“早晨好！”
公安局局长站稳了身子，对一个青年人说：“小伙子，把座位让出来好吗？让给市长。”
市长连忙说他：“不用，不用，我站着挺好。”
第三站到了，有人下车，有人上车，城建局局长上了车。城建局局长快步移到市长面前……
第四站到了，有人下车，有人上车，宣传部部长上了车……
第五站到了，有人下车，有人上车……
……
第十站到了，到了市政府门前。
市长下了车。交通局局长、公安局局长、城建局局长、宣传部部长、人事局局长、民政局局长……全都下了车。九个局、部、委的头头身后，都跟着一两个随从。市长一看就乐了。市长掰着手指，一个个清点人数。“好家伙，刚才那一车，老百姓都下去了，把咱们装了一车！”
局、部、委的头头们都堆出了笑容，都说是乘公共汽车上班，碰巧与市长同乘一辆车子，心里真高兴。
市长说：“真是这样，同志们就太可爱了！”
办公室主任已经在市政府门前恭候多时了，是小车司机把他接过来的。办公室主任交给市长一个文件夹，告诉市长，今天的工作安排，都在夹子里。
市长说：“谢谢你的安排。不过，今天，我想自己安排安排，在市区里转转！”
办公室主任做出低眉顺眼的样子，说车子老早就准备好了，去哪儿随时出发。
市长说：“今天，就不用小车了，坐公共汽车，挺好！”市长说着，跳上了才开过来的一辆公共汽车。
各局、部、委的头头，也随在市长的身后，跳上了公共汽车。办公室主任也跳上来了。办公室主任一跳上车，就对司机发话：“开车！”
市长看着司机，咧嘴乐了，竟是给他开小车的专职司机。司机红着脸说：“市长，我已经到公交公司工作了！今天，是我开出的首班车，欢迎市长乘坐！”
市长哈哈笑道：“好啊，办事效率真快呀！”
每到一站，市长就撵下去一个，一站撵下去一个。到第十站，连办公室主任和司机一块撵下去了。市长自己开着车，开到了公交公司。
然后，市长搭乘了不同线路的公共汽车，像普通市民逛街一样，转悠了一天。
第二天，城市早报头版头条刊登了记者采写的独家新闻：《市长乘坐公交车，得民心之举》。报纸送到市长办公桌上，市长抓起笔来，在报头批了两个字：“放屁！”
主任拿着报纸，到各局、部、委传达去了。
领导随意
王大肚习惯了当领导，习惯了有酒喝。每次，王大肚去吃席，都有人争着给他敬酒。那些敬酒的人，总要谦恭地说：“领导随意，领导随意！”
“领导随意”，多么令人惬意的甜言蜜语啊。每逢听到这句话，王大肚都要心花怒放。想想看，过去的皇帝，也不过如此吧！
王大肚找到了皇帝的感觉，就要时不时地耍一耍酒疯，骂骂这个，臭臭那个。比如，那些哈巴狗，虽说很听话，可也让他瞧不起。当哈巴狗给他敬酒时，他就要臭骂两句，让对方学狗叫，学猫叫，否则，他就不表示“领导随意”。又比如，身边那些顺毛驴，虽说都是能干活的好驴，可也常常惹他生气。因为驴子总是要耍二百五的，即便嘴上貌似戴个口罩，但丝毫不影响叫唤。驴子一叫唤，王大肚就心烦。因此，当驴子们给他敬酒的时候，他必然要对驴子给以重罚，把驴子们灌懵。倘若，哪头驴子不按照他的要求喝酒，他就让这头驴子滚到一边“蹲着尿去”，羞辱驴子是个娘儿们。驴子是不甘心当娘儿们的，往往要端着酒杯高呼：“领导随意，我全干完！”
王大肚对敬酒者心中有数，哪些是哈巴狗，哪些是顺毛驴，哪些是笑面狐，哪些是老鸹嘴，哪些是翘尾猴，他都分了类，定了位。无论哪路货过来敬酒，他都能保持在“领导随意”的高度上，谈笑风生。
那些给王大肚敬酒的人，都是一些有荣誉感的人。须知，一般人是没有机会给王大肚敬酒的。因此，很多人都在想法子接近王大肚。能给王大肚敬酒，让“领导随意”，难道不是自己的福气吗？
是的，王大肚的上面，也有领导，他也经常安排酒席，让上面的“领导随意”。其实，这也是他的本职工作。他从放羊娃成长为一个放屁砸坑的人物，不就是因为他一直都在让“领导随意”吗？没有他让“领导随意”，焉有下属们让他“领导随意”？
这次，王大肚决定让市里的一位领导过来“领导随意”。他特意找来几个退职的老干部作陪。这几个老头子退下去后，没多大油水了，能有一次喝酒的机会，也都高兴得不得了。席间，王大肚端着酒杯，恭恭敬敬地给他们敬酒。“领导随意，我全干完！”王大肚说罢，一扬脖，把一杯酒喝了个底朝天。
没想到，有个老干部不乐意了。只听他话里有话地说：“这么好的酒，你让我们随意，你全干完，什么意思嘛？”
市里来的那个领导，当即笑得喷茶。老干部们也都笑得东倒西歪，指着王大肚说：“你小子，和老子们争酒喝，有多少好酒不够你喝？”
王大肚的脸，当场就绿了。
这顿酒席吃得十分潦草，王大肚怎么也找不到那份“领导随意”的美妙感了。
数钱的感觉
要过节了，又该发东西了。这回，发什么呢？办事大厅里的小厮们，都在议论。
“千万别发什么锅碗瓢盆。那些东西，谁家没有啊！”一个小厮说。
“也别发购物卡。过年时，我给老丈人两张卡，老丈人说，那不是钱！”又一个小厮说。
“最好是发现金。不过，发现金，怎么走账呢？”第三个小厮说。
“你不用操心，领导有的是办法！”第四个小厮说。
……
小厮们叽叽喳喳，翘首以盼。有个工作单位真好啊，逢年过节发东西，真好！比那些扫马路的、蹬三轮的强！他们有什么？咱们有工资发着，有福利发着，一年到头，总过节，真是美死了。
很快，就有人过来通报，这次过节，领导要发现金，每人五百块！财务科正在造表！钱马上就要到手了！
果然，第二天上午，就有人喊：“到财务科领钱喽！”
大家就兴冲冲地去了财务科，鱼贯而入。
没想到，领导正在财务科坐着。领导笑眯眯地看着一个个进来的小厮，亲切慈祥地望着大家数钱。“怎么样，数钱的感觉很好吧？”领导笑着问。
领到钱的小厮，向领导奉献出生动的笑脸。是啊，数钱的感觉就是好！这回，可以过一个肥节喽！
小厮们都这么认为。数钱的感觉就是爽！若是天天都过节，天天都发钱，那就好了！
领过钱，小厮们笑逐颜开。
这件事，却似乎没完。谁都想不到，领导会来查看办事大厅。领导穿过办事大厅的小格子，同大家亲切地握手。领导一边握手一边问：“怎么样，数钱的感觉很好吧？”
“好！”小厮们异口同声。
领导满面笑容地说：“本来，我想给大家发东西。说实在的，就是应该发东西。因为，大家看到东西，才能想起来领导的关怀。就像过去给工人发茶缸，上面印着字，啥时候都是个念想。可是，发什么东西好呢？这可让我作了难！众口难调啊，一人难称百人意！是不是？再说了，发东西，也许会好心办坏事，长的短的、高的矮的、胖的瘦的、大号的小号的……意见一大堆！弄不好，还会有人嘴臭，告到上面去！那就不发东西吧，发购物卡！想买什么，自己就去买！可是，又一想，还是会有人说三道四！何况，购物卡是消费卡，一消费，什么都没有了。想来想去，我决定给大家发现金！让大家的腰包鼓起来！当然，财务有财务的制度，现金是不能乱发的。真是愁死我了！好在，什么事都是可以变通的，怎么变的，你们就不要问了，也不要管了！关键是，我要让大家找到数钱的感觉。这是什么？就是利用过节，提高单位的凝聚力！你们可以发挥想象力——领导为什么要给大家发钱？就是为了激发大家的积极性、创造性，忘我地投入每一天的工作！”
有人带头给领导鼓起了掌。大厅里的小厮们，全都从自己的小格子里站了起来，向日葵般地绽开了笑脸。
领导微笑着离开了办事大厅。
下午，有人放出话来，领导的儿子要结婚了，领导要请大家喝喜酒了。
小厮们一时愣住了。
要不要封个红包，去喝喜酒？当然要去了，领导家办喜事儿，怎么能不露面呢！可是，才发到手的钱，还没捂热呢，就要出手吗？郁闷，真是郁闷，真是喜忧参半！
给领导多少钱呢？领导给咱发五百块，咱给他二百块行不行？二百块也拿得出手了，自己还剩三百块呢。真不行的话，就给他五百块。不是刚发了五百块嘛。捡的麦穗磨的面，丢了就丢了吧。
有人就开始找红纸封红包。有人索性去街上买了专门包钱的双喜红包。
不久，小厮们就排着队，轮流敲领导的房门了。
领导的房间里，不时传来爽朗的笑声。
每个人都心照不宣。领导不是给了五百块钱吗？还是给领导五百块钱吧。
只是，往外掏钱的时候，每个人都有一种被割肉的感觉。
让领导记住名字
领导总是记不住下面人的名字。领导走在大街上，总是有群众和他打招呼。领导也不知道打招呼的人是谁，只是笼统地“啊啊啊”地回应着，脸上挂着普遍性的微笑，如同电台播发的通稿。
记不住下面人的名字，能怪领导吗？是你和领导打招呼的，领导又没让你打招呼！再说了，领导即使记住下面人的名字，又有什么用处呢？
打过招呼的，领导也不会在意他，一般情况下，随时就给省略掉了。比如，有个很面熟的人，是个络腮胡子，虽然他经常和领导打招呼，领导就是记不住他的名字。有一次，领导下去检查工作，和络腮胡子握了握手，也问了他叫什么名字。可过了几天，走在大街上，领导再看见络腮胡子，就是想不起来他叫什么名字了。络腮胡子只好又一次向领导汇报了自己的名字。然而，几天后，领导又遇见了络腮胡子，又想不起来他的名字了。领导只好把大脸扭到一边去，装作不认识络腮胡子。络腮胡子本来已经准备好了笑容，想和领导打招呼，可热脸碰上个冷屁股，只好窝着火，闪到一边去。
说实话，领导已经到了爱忘事的年纪，能否记住下面人的名字，已经是无所谓的了。谁让下面的人那么多呢？都是蝼蚁之人，领导能记得过来吗？倘若把每个人的名字，都吃到肚子里，那还不把领导累死了？
当然了，能不能记住下面人的名字，那还要看领导是否受到了美好的刺激。主要是感官刺激。视觉系统受到刺激后，反馈给大脑，大脑再通知心脏，发生一连串的心理整合作用，领导就能记住一个人的名字了。说白了，就是对一个人有美好的印象时，很容易就把这个人的名字记住了。比如，领导新近发现了一个女同志，只听人家说了一遍她的名字，领导就把她的名字默诵出来了。记得清清爽爽的，好比种子生根、发芽、开花、结果。
这个新发现的女同志，名字叫王静。
王静真是好啊，好得不得了。袅袅婷婷的身材，白白净净的皮肤，围一条鲜红的纱巾，骑着电动车，一手提着裙角，裙角扯在车把上，那叫一个“飘”！
这样的女同志，让领导心神荡漾，让领导获得好心情，领导不记下她的名字，是没有道理的。
可是，突然有一天，领导很吃惊地把王静和络腮胡子联系到了一起。因为，领导看见了他和她并肩走路，说说笑笑，亲密无间。他们俩的身边，还跟着一个活蹦乱跳的小孩子。领导看见这一幕，眼珠子都要射出来了。
人家是两口子！
当领导得出这个结论时，不禁仰天长叹。可惜了，真是可惜了，这么好看的美女，怎么会嫁给工人？
这也是没办法的事！好在领导是个明白人，没有望着人家的影子再纠缠下去。领导是个拿得起、放得下的人物，很快就豁然开朗了。领导的感官受到了刺激，领导突然想起来络腮胡子的名字了。
“刘百顺！”领导在心里念叨着，只念叨了一遍，就把他的名字记到心坎里了。
以后，在大街上，再见到络腮胡子的时候，领导总会热情地和刘百顺说话，而且是先打招呼。见到王静呢，也是先说话，没有一点领导的架子。他和人家两口子说这说那，说刘百顺同志如何如何好，如何如何贡献大，既是老黄牛，又是千里马。他这么说的时候，王静的脸上布满了红霞，刘百顺的脸上也布满了红霞。
领导真的记住了刘百顺的名字。有时，领导也会在不同的场合，提到刘百顺同志。每次提到刘百顺，领导都要补充一句：“啊，就是王静那口子！”说的次数多了，上上下下的人，都随着叫“王静那口子”了。时间一长，就没有人叫刘百顺的名字了。
刘百顺好像也没表示什么意见，一天到晚，笑呵呵的，脸蛋子刮得干干净净，像个青皮土豆子。刘百顺已经不当工人了，每天上班都穿着白领子衬衣。
有一天，领导又见到了刘百顺。两个人说了半天话，领导却怎么也想不起来他的名字了。领导实在忍不住了，就问：“喂，你是谁来着？”
刘百顺笑道：“我是王静那口子！”
收藏家
大包有个爱好，专门收藏领导的讲话稿。但市级以上领导的讲话稿，他不收藏；联合国领导的讲话稿，他也不收藏。他只收藏本系统、本单位领导的讲话稿。几十年下来，他收藏的讲话稿装了满满一排书柜。
本单位是个很大的单位，从历史沿革上看，时而直属于国家部委，时而隶属于地方政府，折腾了好几回。三十年河东，三十年河西，体制更迭，领导走马灯似的换，积攒下来的讲话稿，多如牛毛。大包将收藏的讲话稿分类整编，打理得像文物一样，很是赏心悦目。闲暇的时候，大包泡上一杯茶，一边品茶，一边赏析“文物”，产生很大的成就感。
这些讲话稿，反映着时代变迁，是单位历史的缩影。几十年前，没有打字机，领导的讲话稿，都是写在稿纸上，写得十分潦草。领导多是大老粗，讲完了话，稿子随手就扔。如果不是大包心细，及时给收起来，今天哪能见得到这么珍贵的史料！后来，有了打字机，领导的讲话稿就铅印得齐头整脸了。可是，越是整洁的讲话稿，领导越是喜欢用红铅笔圈圈点点、勾勾画画。今天看来，这些红色的笔迹，显得弥足珍贵，那是领导们工作思路的调整和进一步明晰！此外，最有价值的，是领导人随手用铅笔写在纸片上的只言片语。越是大领导，越是喜欢用铅笔，越是水平高的领导，越是言简意赅！
收藏这么多领导的讲话稿，是一件很不容易的事，是一件很吃苦的事。有些讲话稿，是大包跟在领导屁股后面要的。有些讲话稿，是他用笑脸和香烟换来的。也有些讲话稿，是冒着受处分的危险，顺手牵羊得来的。领导的讲话稿，应该是有人管着的，轮不到大包收藏。可是，大包偏要收藏。大包理直气壮地说：我收藏领导的讲话稿，有什么不好？我是在学习中收藏，在收藏中学习！难道这有什么错误吗？
现职领导也动员过大包，要他把老领导的讲话稿，交给公家收藏。尤其是讲话稿的原件，更应该拿出来，存入档案。领导的讲话稿，是公共资源，个人是不能吞占的。大包说：什么叫个人吞占？我是开放性收藏，如果需要的话，可以来我这里复印嘛。就算我是民间收藏吧，等我死后，总要作为一笔遗产交公的！
话说到这个份上，现职领导也只能装聋作哑了。既然，大包有这个爱好，就成全他吧，反正又不是干坏事，为什么不从善如流呢？现职领导专门拨了一笔资金，要大包用在保护讲话稿上。大包很高兴，买来了樟脑丸、温度计、湿度计、防爆灯、灭火器、报警器等，把存放讲话稿的房间武装成了弹药库的水平。
一个喜欢收藏领导讲话稿的人，一定是个有作为的人。人们发现，大包收藏的东西，真是太有用了！写史志的时候，要查阅老领导的讲话稿；写“三爱”教育材料的时候，要参读老领导的讲话稿。老领导们写回忆录，更要重温当年的讲话稿，回顾激情燃烧的岁月。还有，老领导去见马克思了，更少不了要调阅老领导的讲话稿，写一篇无限缅怀的悼词！
这时候，大包就成了个得意的人物，成了个不可替代的人物。大包是个美誉度很高的收藏家。
当然，大包是与时俱进的。为了丰富讲话稿的总体藏量，大包贴了海报，广泛地在本系统、本单位内部征集老领导的讲话稿。许多老同志被大包打动了，不但送来了发黄的讲话稿，还送来了珍藏多年的老照片。他们语重心长地鼓励大包：这是一项公益性事业，一定要扎扎实实做好！大包深受感动，决心将收藏讲话稿的事业进行到底！他向老领导们表了态：合理开发讲话稿资源，写论文，出专著，将老领导的讲话稿汇编成书，让其流芳百世！
然而，谁都没想到，这些话会成为大包的遗言。大包在整编讲话稿的工作中，突发心肌梗死，倒在了一堆领导的讲话稿上！
许多老领导和现职领导，参加了大包的追悼会。按照大包生前的遗愿，他收藏的那些讲话稿，全部由单位接收了。应该说，大包死而无憾了。可是，在向大包的遗体告别之后，大包的一双儿女哭天抢地，不让把大包火化。他们声泪俱下地说：俺爸为什么还睁着眼睛？他一定有什么未了的心愿！
人们都拥过来看大包，果然，大包死不瞑目。
领导们毕竟是有经验的。有个老领导出了个主意，让刚才给大包致悼词的那个现职领导，把悼词烧掉。烧悼词，也就是烧讲话稿。现职领导照办了，一边烧悼词，一边说：大包同志，你收好了啊，专门给你开的大会，专门给你做的讲话稿！
悼词很快就化成黑色的蝴蝶了，漫天飞舞。
众人再看大包，他已闭上了眼睛！
好了，大包已经把讲话稿收藏好了，他安息了！
侧面像
他的任务就是给公众人物照相。简短地说，就是瞅机会，给公众人物抓拍几张标准像。是的，公众人物除了身份证是标准像外，其他的都是侧面像。当然了，拍摄标准像是很不容易的。往往是，镜头对准他了，焦距也调好了，公众人物却转过脸去了。这表明，公众人物是很不喜欢拍摄标准像的。
没错，公众人物照过许多侧面像。公众人物为什么偏偏喜欢侧面像呢？真让人费尽了思量。有些话，是不能问的。公众人物架子很大，总不能问公众人物为什么喜欢这样，为什么不喜欢那样吧？
他调阅了公众人物的所有照片，细心揣摸，试图找到答案。他也看到了公众人物的那张身份证，望着那唯一的标准像发呆。的确，这张标准像，并不好看，五官走样儿，看上去很像罪犯。
当然，人不可貌相，公众人物不是罪犯。
他也近距离打量过公众人物，注意到这样一个细节：公众人物和所有人说话的时候，都侧着脸。同公众人物说话的那些人，也都侧着脸，保持着45度的角度。
这可真奇怪。他悄悄扯住一个人问：“怎么回事啊？你们都侧着脸。”
对方笑笑，神秘地说：“互相尊重嘛！”
他似有所悟，来到礼仪公司咨询。礼仪公司的人告诉他，侧着脸讲话，的确体现着尊重。
真是这样啊。
他对公众人物产生了好感，不再跟在公众人物的屁股后面瞎转了。他要等机会，等公众人物闪现最佳表情的时候，再抓拍所谓的标准像。为了拉近与公众人物的感情，他有意识地为公众人物多拍了一些侧面像，让公众人物高兴。
公众人物注意到了这一点，露出了喜悦之色。有一天，公众人物拿出几本影集给他看。公众人物得意地说：“你随便翻翻，这些照片记录着我走过的足迹！”
他翻看着影集，欣赏着公众人物在不同时期的光辉形象。可以毫不夸张地说，影集里的照片，优于社会上炒作的那些老照片，具有丰富的史料价值。因为，公众人物给他看的这些照片，大都是与各级领导人的合影。这些领导人，有的已经去八宝山睡觉了，有的正在去往八宝山的路上。照片上，领导人亲切地微笑着，神采奕奕地同公众人物握手，公众人物红光满面，激动和幸福之情难以言表。
合上影集，他充满激情地对公众人物说：“这些珍贵的老照片，将来要捐给博物馆吧？”
公众人物拍着沙发笑道：“小伙子，我给你看这些照片，可不是让你恭维我的。也许，你还没懂得我的意图。”
他脸上一红：“请您教导我。”
公众人物却什么也没说，将影集放进了书柜里。
难道要我自己悟吗？他想。
他将自己关在了屋子里，回味着公众人物给他看的那些老照片。他的脑子很乱。那些老照片一张张叠印着，让他越发理不出头绪了。
他索性走出了斗室，来到中心广场。广场上有人放鸽子，也有人站在报栏前读报。他望了一会儿高飞的风筝，也站到了报栏前。就在这一刻，他的眼前突然一亮。他看见了报纸上的几张照片，领导人全都侧着身子，同外宾握手，或者在基层调研。
他欣喜若狂地在广场上奔舞起来。他终于明白公众人物为什么喜欢照侧面像了。
回到斗室，他利用电脑，为公众人物制作了几张标准像。这几张标准像，虽然都是假的，但五官很对称，看不出一丝瑕疵。这也简单，利用的是“直线”原理。从理论上说，多数人的五官都应该是对称的。但拿一根直线，在眉心处下垂，多数人的五官却是不对称的。公众人物也是如此，脸型也非标准，也不对称。怎么办呢？用公众人物的半张脸就够了。用这半张脸，制作另半张脸，左右就对称了。他的电脑技术很熟练，很快就把公众人物的标准像制作好了。
他把标准像拿给公众人物看，让公众人物确认。公众人物接过标准像，摇头笑道：“这是我吗？我有这么标准吗？一看就是用电脑做出来的！”又说，“假的就是比真的好看啊！”
公众人物指着自己的脸，让他看。他仔细一看，看出毛病了。公众人物一只眼睛大，一只眼睛小，右脸颊还有个小疤痕。公众人物笑的时候，嘴角还有点歪呢。
公众人物的这些缺点，照侧面像，是看不见的。
应急预案
馆长召集大家开会，讨论拟定应急预案。不拟定应急预案不行了，博物馆就要对外开放了，一旦“爆棚”了怎么办?一旦游客变成了“洪水猛兽”怎么办?因此，集思广益是必要的，应急预案是必不可少的。
馆长说：“大家知道，有些博物馆，免费开放的初期，是很不成功的，遭遇了很多尴尬。有家博物馆，大象的尾巴被拽了下来，恐龙标本的脚趾也被扯断了。还有家美术馆，一个小男孩居然在齐白石大师的作品下面撒尿。更离奇的是，某展览馆竟出现了乞丐!我们今天讨论拟定应急预案，就是要防患于未然，应对各种困难、复杂的局面!”
A副馆长说：“我完全拥护馆长的意见。从目前的情况看，几家大型博物馆免费开放，有经验，也有教训。我认为，突出的问题是游客的素质。比如，成年人在展厅里吸烟、拍照、拥挤、呐喊、扔杂物；儿童随地大小便，大呼大叫……所以，当务之急是借助媒体，向全社会呼吁：理性参观，理性配合!”
B副馆长接着说：“我个人的看法是，目前，我们还未完全具备免费开放的条件，人员严重不足，设备超载运行。仅噪声一项，就很难控制在五十五分贝之内。可以预见，达到八十五分贝是常见病。这将严重危害博物馆的安全和游客的健康。我建议，等一等，看一看，吸收成功的先进经验，再开放也不迟。急于免费开放是要出乱子的，也许会造成另一种灾难……”
馆长的眉头皱了起来严肃地说：“不是让你们来发牢骚、来拖后腿的，免费开放，大势已定。望大家端正态度，理清思路，心劲朝着应急预案上使，不要当绊脚石，更不要开倒车。”
听馆长这么一说，几个想唱反调的人，全都闭上了嘴巴。
大家纷纷开动脑筋，说出了以下建议：
1.免费不免票，凭身份证领票，排队入场。
2.一人一票，当天有效，总量控制，每天限量发票三千张。
3.团体(五十人以上)参观，提前预约。
4.社会各界，可打电话或网上预约。
5.将重量级文物珍品“雪藏”起来，以免毁坏。
6.禁止三种人参观：衣冠不整者、醉酒者、精神病患者。
7.严禁携带易燃易爆品、管制械具、法定危险品等进馆。
8.增添十台通风设备，改善空气质量。
9.增设六十名现场保安、一百名备勤保安，并请特警支持，随叫随到。
10.进行旅游工艺品的衍生性开发，借此吸引一部分游客，以缓解馆内游客众多的压力。
馆长一一做了记录，尔后，针对各条建议，做了批讲：
1.随身带身份证的人不多，到了博物馆，没有身份证，领不到门票，很自然的，大部分人被排除了。
2.一人一票和限量发票，会克制某些人的“从众心理”，这部分人也可排除掉。
3.团体预约的单位，一般不会多。大部分单位组团旅游，多是游山玩水或在饭店喝酒，这部分人也可排除。
4.全社会能上网的人低于50％，按这样的概率，50％×50％×50％……上网订票的概率会越来越低，又可排除一大批人。
5.有些人是冲着重量级文物来的，看不到想看的东西，自然而然就不会来了。
6.禁止三种人参观，便于灵活掌控，看谁不顺眼，找个理由，不让他进馆就是了。
7.严禁携带“四品”入馆，类似于飞机场的安检规定，参照空中管制条例执行，任何人都必须遵守。违者拒绝入馆，强行闯馆者，扭送公安机关。
8.增添通风设备，是把双刃剑，在改善空气质量的同时，也会使儿童和老人伤风感冒。这样的话，相当一部分人会自动放弃参观。
9.增添保安和警力，也是双刃剑。据心理学家研究，许多人一看见大盖帽就紧张，看见电子眼也紧张，这又可以排除掉一部分人。
10.有些人本来就是来凑热闹的，买了旅游工艺品，不让他们往馆里带，他们也就不会进馆了。
听了馆长的批讲，与会的同志们都乐了。好啊，馆长使用了“排除法”，排除了这么多人，还有什么困难不能克服呢?馆长真是太有才了，太会当领导了。于是，大家纷纷鼓掌，把热烈的掌声献给了馆长。
馆长笑道：“应急预案的内容是很丰富的，核心理念是以人为本。这样吧，申请一笔资金，编一本书，发给大家。书名就叫“××市博物馆应急预案”。望大家认真学习，加强领会，落实到位。”
一周后，博物馆的同志们，都拿到了《××市博物馆应急预案》。书印得很厚。馆长接受了电视台的专访。馆长在电视里说：“我们的应急预案，相当于一部中篇小说了。”
馆长把这部“中篇小说”存进了馆内的玻璃展柜。每逢有同行来取经，馆长总要隔着玻璃展柜，指着“中篇小说”，滔滔不绝。
只是进馆参观的人，越来越少了。不久，就没人来参观了。人们从不同途径得到了这本“中篇小说”，把自己关在家里读了，读得津津有味。
职业临时工
“这事儿，就是临时工干的。现已查明，这事儿就是临时工干的。想见见那个惹事儿的临时工？对不起，他已在上个月辞职了。当然，不是我们让他滚蛋的，是他自动滚蛋的。”
金生混进了新闻发布会的会场。台上有人正对着麦克风讲话。
“请允许我说句实话。临时工确实是惹事儿的祸包，是全社会的不安定因素。没办法，临时工就是这个素质，怎么教育都提高不了他们的素质。是不是？报上已经登过了，临时工肇事的事件已经不是一起两起了。野蛮执法的是临时工吧？粗暴回应媒体的是临时工吧？公文造假的又是临时工，锦旗上出现错别字的责任者，还是临时工……我说的没错吧？也许，你们会问，为什么把脏水全都泼到了临时工身上？为什么出了事故，总是有临时工救场？是的，我承认诸位的怀疑或许有道理。但是，我请你们注意，街上开店的人，开公司当老板的人，哪个是体制内的正式工？说到底，他们也是临时工！既然，可以自己挂牌当老板，为什么就不能混进单位当临时工？诚然，许多单位的急难险重的任务，都是由临时工来完成的。因此，出了事故，临时工不承担责任，谁承担责任？”
人们交头接耳，似乎认同了新闻发言人的说辞。现在，各行各业的效率都很高，一旦出了事故，新闻发言人很快就会出来解释。目的就是要澄清老百姓的糊涂认识，特别是网民的质疑，让责任者水落石出。
为了找工作，金生每天都在关注新闻媒体。近两年，总是有事故，总是拿临时工说事，原因都是临时工。每次出了事故，在取证调查的同时，新闻发言人都要出来说话，给全社会败败火气。当然，金生心里知道，临时工不过是替罪羊。像许多人那样，金生渐渐地表现得麻木了。
然而，人才市场并未麻木。他们看准了巨大的商机：几乎所有的用人单位，都欢迎临时工，都在大量使用临时工。
金生已经不止一次往人才市场跑了，人才市场的人，不断地忽悠着那些想找工作的人。“临时工，干不干？干的话，就签劳动合同。”
说实话，“临时工”这个概念，金生是下了一番功夫才弄明白的。从法律上说，“临时工”是一个并不合法的词，相关的法律早就明确规定，只要存在劳动关系，就要签订正式的劳动合同。也就是说，在法律上，大家都是平等的正式工。可眼下找工作，能和人家“理论”这些吗？能和人家讲法律条文吗？
许多人找不到正式工作，只有当临时工了。
人才市场的人，不断地在人群里鼓噪：“要知道，许多用工单位，用的就是临时工。因为，他们在工作上依赖临时工啊。离开了临时工，什么都玩不转。”又说，“当几年临时工，肯定有转正的机会。好好干吧，争取早日转正。”
人们无话可说。要知道，现在找份工作真的很难。大学毕业生，人家都不要呢，只要研究生、博士生。用钱砸行吗？不知道。花10万块钱，能找到一份可心的工作吗？想都别想。也许，这就是用工制度的改革。也许，使用临时工，就是用工制度改革的方向。
金生知道，生意兴隆的还有各类培训机构。培训机构开了许多职业培训班，就是专门为用工单位培训临时工的。
金生掂量着自己的斤两，打算报名参加短期培训班，获取一技之长，以便去应聘临时工。也许，一种职业干不到头，就要换另一种职业，或者，不断地换下去。金生有充分的思想准备。不就是临时工吗？不干临时工干什么呢？干吧，只要给工资。
金生就是这么想的。先干上临时工，然后，等机会转正。为了这个理想，他豁出来了。这辈子熬上了，总有转正的机会吧？
他会为自己的理想奋斗一辈子的。怀着为理想而奋斗终生的念头，金生报了名，成为临时工职业大军中的普通一员。
人才市场的人，不断地发出欢笑。他们每天都要开心地欢笑，因为，每天都有人愿意当临时工。在他们的心目中，临时工就是个职业，并不存在、也不需要转正不转正的问题。就像他们一样，不也是临时工吗？他们就是专门招收临时工的临时工呀。源源不断地招收临时工，是他们的本职工作。每天，都有人报名当临时工，这不好吗？有什么可愁的呢？