不结婚的坚硬理由
杨瑛瑛还没结婚，三十多岁的大姑娘了，至今还没结婚。是她不谈对象吗？非也。她谈的小伙子有一个排了，且各有各的优势和特色。那她为什么不结婚呢？抻什么劲呢？要抻成明日黄花吗？
爹娘也很着急，一遍一遍催促杨瑛瑛结婚。杨瑛瑛笑笑，不给爹娘一个明确的回答。逼急了，杨瑛瑛会没心没肺地闭上眼睛装睡觉。
没有理由，不做解释，杨瑛瑛是一根闷筋，女闷筋。其实，杨瑛瑛不结婚，是有理由的。她之所以不结婚，是因为她注意到了一个细节。这个细节，让她感到了婚姻的不牢靠，不保鲜。放大了说，婚姻就是爱情的坟墓。
什么细节呢，使她这么在意？
这个细节就是，她发现爹和娘已经很多年不接吻了。不但爹和娘不接吻，身边的那些人到中年的夫妻们，似乎都不接吻了。
真是可怕。夫妻之间不接吻，还有什么意思呢？还有什么情趣呢？爱情，不是名存实亡吗？
在杨瑛瑛的印象中，爹和娘原先是接吻的。记得自己小时候，爹和娘经常在家里跳交谊舞，爹搂着娘，娘依偎着爹，随着录音机，嘭嚓嚓地跳舞。他们跳得很投入，很动情，跳着跳着，会将面颊贴到一起，会将嘴唇吻到一起。这时候，杨瑛瑛就会插在爹和娘中间，把爹和娘分开。虽然，她的眼睛很小，耳朵很小，却能看见爹和娘面色潮红的状态、听见爹和娘呼呼喘气的声音。那时候的杨瑛瑛，幸福极了。
小时候的杨瑛瑛，感觉幸福极了。能看到爹和娘亲吻，真的感觉幸福极了。
可是，不知从什么时候起，她看不到爹和娘跳舞了，看不到爹和娘亲吻了。她看到的是爹和娘无休止的争吵，为一点鸡毛蒜皮的小事，就可以点燃汽油桶，或者，冷上半个月的脸。
有了这个发现，有了这种感受，杨瑛瑛就不能不在意了。她可不想和未来的丈夫过那种冷战的日子，过那种脸上挂霜的日子。
当然，杨瑛瑛和男朋友是接过吻的。她谈过的那些男朋友，只要到了美好的火候，用接吻表示热爱，是没什么不可以的。说实话，接吻的感觉是很奇妙的，很浪漫的。每当他和男朋友接吻的时候，总会感到激情澎湃，总会感到热血沸腾。不过，接吻的时候，她也时常保持着理智，进行着理性思考：就这样红唇相吸，能吸一辈子吗？能陶醉一辈子吗？
问题就来了，烦恼就来了。她不止一遍地对自己说，将来，无论谁做了自己的丈夫，都要求他天天吻她！
有了这个想法，她就对男朋友坦言了。男朋友笑道：“你可真会折磨人！天天接吻，累不累？等将来，我们成了老头老太太，牙齿都掉光了，嘴巴都瘪了，还接什么吻呢？”
就因为男朋友说了这句话，杨瑛瑛就把他打发掉了。
杨瑛瑛发誓，一定要找一个能相亲相爱一百年的人，一定要找一个能天天保持接吻状态的人！
杨瑛瑛的这个想法，几近痴狂了。虽然，爹和娘猜不透，熟人猜不透，但他们还是看出了几分端倪：杨瑛瑛要求尽善尽美的爱情，而这样的爱情，走到天涯海角，也是找不到的。
于是，就不再管她了，不再说她了。爹和娘，都闭上了嘴巴，不问她结婚的事了。她想怎么着就怎么着吧，她结不结婚，是她自己的事。还有，熟人也懒得管她了，天下想结婚的人多了，跟着谁不是喝喜酒呢？
奇怪的是，杨瑛瑛追求完美爱情的状态，打动了许多适龄的男人。当然，他们尚不知道，杨瑛瑛对爱情的要求，只有一个“百年接吻”的硬指标。他们一个个轮番上阵了，轮番向杨瑛瑛示爱。凡是看着顺眼的，杨瑛瑛就和他拍拖。结果呢，当然是没结果。这一个走了，那一个又来了，候补委员，源源不断。只是，每个男人被淘汰的时候，都弄不明白：杨瑛瑛这么可爱的女人，究竟有什么理由不结婚呢？
不结婚就是不结婚。杨瑛瑛是不做任何解释的。她在等。她相信，总有一个可爱的男人，会和她建立“百年接吻”的联盟。她在等这个人。即便，等不到这个人，那就让男人们一个个做替补队员好了。总之，没有“百年接吻”的承诺，自己是不会结婚的。
于是，人们的议论就有了，说杨瑛瑛喜欢与各种各样的男人谈恋爱，喜欢品尝丰富多彩的爱情。
杨瑛瑛不辩解，不生气，付之以浅浅的一笑。
杨瑛瑛的这个状态，令许多人欣赏。
你和谁在一起
“乔庄，你和谁在一起？朋友？男朋友，女朋友？新朋友，老朋友？拍张照片过来，让我看看。”
每当听到妻子在手机里叫嚷，乔庄都烦得要死。没办法，乔庄转了个身，对准身边的某个行人，用手机拍了张照片，给妻子发了过去。
“乔庄，这个人是谁？我怎么没见过他？！告诉你，我的手机安装了测谎系统！”妻子又在手机里叫了起来。
乔庄不无讥讽地说：“你再去安装人脸识别系统好了！”乔庄说罢，索性把手机关上了。
乔庄真是郁闷。郁闷得不得了。什么事啊，一部GPS定位手机，就把自己给锁死了，再也没了人身自由。本来，GPS定位手机是单位给发的，是便于老板监控员工用的。凭什么妻子要做无缝对接呢？郁闷，真是郁闷。
发手机那天，老板笑眯眯地说：“给业务人员发GPS定位手机，是为了让我随时都知道你们在哪儿，目的是遏制逃岗、离岗，确保你们无一脱管漏管。记住，临时越界，一定要事先请假！当然，只要你们一越界，我马上就能发现，马上就知道你在干什么，和谁在一起！”
碰上这种老板，本来就够郁闷的了。可是，妻子却雪上加霜，这不是让人更郁闷吗？人和人之间是需要有空间的，需要有安全的距离。不然的话，自己就死定了。
乔庄开始了胡思乱想。人总是这样，胡思乱想，能碰撞出来智慧的火花。想来想去，乔庄想到了双胞胎。自己若是有个双胞胎的兄弟就好了，可以让双胞胎兄弟当替身呀。可是，双胞胎兄弟是没有的。不过，用替身还是可行的。记得有一回，自己雇过一个替身，给了10块钱，让替身代替自己去开了一个不咸不淡的破会。想到这里，乔庄笑了，何不再找个替身，把GPS定位手机给他，自己不就自由了吗？
于是，乔庄来到了替身公司，说明了自己的想法，要求找一名与自己形似而且神似的替身。
替身公司可谓人才济济，无所不能。很快，就有一名替身站到了乔庄的面前。乔庄打量着替身，几乎惊呆了。替身的长相、气质、语音，几乎与他别无二致。乔庄甚至怀疑他是自己失散多年的同胞兄弟，只是不知道父母当初为什么要将这个兄弟送人。
乔庄紧紧地握着替身的手说：“兄弟，可找到你了，哥有难处，你要帮哥一把！”
替身温文尔雅地笑着：“大哥，没问题，为用户服务，是我必须做的！”
乔庄满意地笑了，向替身叙说了自己的郁闷。他摘下GPS定位手机，交给了替身，并将需要注意的细节，一一做了交代。
替身说：“大哥，放心吧，一切交给我好了！我保证天衣无缝，让你的老板和你的妻子，把我当成你！不折不扣地当成你！”
乔庄大喜，告别了替身，到自己想去的地方去了，找自己想找的人去了。
三个月过去了，平安无事。乔庄随时与替身保持着秘密联系，指导他如何应对公司老板和自己的妻子。替身也时常打电话向他汇报相关事项的动态。乔庄对替身的表现相当满意。他是个粗心大意的人，三个月内，竟未亲自到公司去过一次，也未回家同妻子照过一次面。他相信，替身会把一切都做到位的。替身嘛，就是代替自己干活的人嘛。
有一天，乔庄心血来潮，摸回了公司。可当他出现在公司的时候，老板却将他赶了出去。老板盯着他问：“你是谁？你敢冒充乔庄！”老板说着，拨打了乔庄的GPS定位手机，很快，替身就冒了出来。老板指着替身说：“他才是我公司的业务员乔庄，你算哪根葱啊？你有GPS定位手机吗？滚吧！”
乔庄浑身是嘴，也说不清。他希望替身能帮他做些解释，替身却露出了轻蔑的冷笑。
乔庄想到了妻子。一日夫妻百日恩，妻子总不会翻脸不认人吧？
可是，当他奔到家门口时，妻子却将他拒之门外了。妻子盯着他的脸说：“你是谁？你敢冒充我丈夫乔庄！”妻子说着，拨打了乔庄的GPS定位手机。不久，替身就闪了出来。妻子指着替身说：“他才是我丈夫乔庄呢，你算哪根葱啊？你有GPS定位手机吗？滚吧！”
乔庄百般解释都没用，他央求替身说明实情，替身却冷笑不语。
不是一家人，不进一家门。乔庄打量着替身，发现他竟真的变成了自己。替身挎着GPS定位手机，成了彻头彻尾的乔庄。乔庄恍惚了，乔庄对自己的身份产生了怀疑：难道，自己已经不是乔庄了吗？
乔庄流落到了街头。
后来，替身找到他，请他吃了饭，把他送到替身公司打工去了。
把老婆变成情人
经过三年之痛、七年之痒后，马大卡觉得老婆平淡寡味了。老婆一天到晚素面朝天，咋看咋像个家庭妇女。马大卡很严肃地给老婆指出过这个问题，希望老婆注意。可老婆却说：烦我了？你可以去找小妖啊！
老婆说的小妖，是街头那些花花绿绿的女子。在老婆的眼里，凡是花枝招展的女人，通通都是小妖。
当然，老婆从前也是青春美白的小妖。可现在，保鲜期过了，陈旧得不能再提了。马大卡想到了另一种可能——要恢复老婆的本来面目，就得把老婆变成情人！
于是，马大卡开始实施这个目标了。首先，是和老婆分居。马大卡住到东城区，老婆住到西城区。好在他们有两套房子。夫妻俩也不做饭了，饿了，就去吃饭馆。孩子也不管了，送到老爷子家去。老婆倒乐得轻松，没有了家庭负担，走路都在唱歌。时光开始倒流，老婆也越来越爱美了，很快就像个未婚的女青年了。
到了晚上，马大卡特别想老婆。老婆也想他。马大卡就到老婆那边去，或者，老婆到他这边来。这是一种多么美妙的生活啊。可来往了几次，两个人都感到不新鲜了，又找不到热恋的感觉了！这不是浪费光阴吗，人啊，总不能自欺欺人啊！于是，马大卡又提议，到宾馆去幽会，睡遍全市的星级宾馆！
是的，是应该到宾馆去。不然的话，也不像是情人啊。老婆欣然同意。
每次，到宾馆去，都是马大卡先订好房间，先钻进去洗澡，然后，老婆才姗姗而来。马大卡和老婆相拥而眠，这才算是真正找到了做情人的感觉。感觉还真不错，毕竟是在宾馆的房间里。落地窗帘、白色床单、床头柜、写字台、大镜子……宾馆的感觉是新鲜的，是刺激的。最富有刺激的是，当他们一前一后，悄悄潜入宾馆的时候，有一种怦然心跳的体验，有一种贼头贼脑的状态。当然，这副模样，即便被查房了，也是有惊无险的。为了保证无险情发生，他们特意带上了户口本、身份证、工作证、结婚证。四证齐全，就不会有嘴说不清了。
可他们实在是多虑了，这些证件，根本就没用上。根本就没人来查房。现在的宾馆，只要给钱，就随便住，管你什么真夫妻、假鸳鸯。而且，宾馆为客人考虑得更周到，房间里配上小雨衣，随便你呼风唤雨，随便你刮大风下大雨。
没人管，没人问，又不是偷情，才换了几家宾馆，夫妻俩又觉得没意思了。而且，马大卡竟莫名其妙地心灰意懒了！老婆幽怨地说：算了吧，还想让我当情人呢，看来，我只能当你的老婆了！
马大卡不服气。马大卡想，究竟怎样才能把老婆变成情人呢？
搜肠刮肚，马大卡又有了主意——给老婆放生，充分地放生。就像捉到一只猴子，再把猴子放回森林里去。马大卡想，只要给老婆放生，放回原始森林去，老婆就会恢复女人的真本性，就会变成可爱的情人。
老婆一听说马大卡要给他放生，当场就高兴得跳起来了：好啊，到大自然里去！可别来宾馆了，人不人鬼不鬼的！
马大卡说：请不要忘记你的使命！我将你放生，是要把你打造为情人的！
老婆说：我也要告诉你，在我离开你的日子里，望你洁身自好，别节外生枝！
马大卡挥挥手说：去吧去吧，离我远点去，越远越好！
老婆当即抒情：我要到海南岛去，到天涯海角去！啊，海南岛！啊，天涯海角！阳光、海浪、椰风、沙滩……
马大卡说：你就是跑到天涯海角，也还是我老婆！
老婆飞了个媚眼说：你不是要我当你的情人吗？我走了以后，你可要想我哦！
马大卡笑道：老婆可以不想，但情人总是要想的！
老婆说走，第二天，就坐飞机去海南了。剩下马大卡一个人在家，竟不时地望着天花板发呆，很痛苦地发呆。
十几天后，马大卡终于完成了一次蜕变，基本上忘记老婆了，基本上不想老婆了。
可老婆却在这时回来了，从海南回来了。老婆晒得很黑，成了个黑妹。
老婆一进门，就拱到了到马大卡怀里，婴儿般地拱来拱去。
小别胜似新婚。终于，马大卡意识到什么了。于是，马大卡将老婆推开，嘟哝了一句：这不还是我老婆嘛，还不是情人！
老婆用小手捶着马大卡的胸脯：想什么呢？老公！我就是你老婆嘛！
马大卡说：可是，我希望把你变成情人！
老婆盯着马大卡说：那就离婚吧。也许，离婚后，我们再见面，才能有这种感觉！
马大卡一拍脑袋：离婚，马上离婚！
马大卡真的和老婆离婚了。不吵不闹地离婚了。
果然，三个月后，马大卡再看见前妻的时候，有了异样的感觉。这种感觉真好，真动心！这是见了情人般的感觉！
在他眼里，前妻已经变成个很迷人的小妖了。
离婚者宾馆
老罗和老婆住进了离婚者宾馆。不知是谁的创意，这家宾馆专门收住打算离婚的人和已经离婚的人。许多人对它感兴趣，是因为在这里有可能找到新生活的另一半。当然，原配的男女双方也可以随时在此恢复婚姻关系。
宾馆把男女隔到了不同的楼层，1、3、5层为男性住宿区，2、4、6层为女性住宿区。总体来说，还是男女混杂。按照宾馆的安排，老罗住到了3楼，老婆住到了6楼。老板笑道：“让距离产生美吧，不管你们以什么方式离开宾馆，我都会祝愿你们幸福快乐。”
老罗白了老板一眼，又白了老婆一眼。
老婆也白了老板一眼，又白了老罗一眼。
住宾馆的日子开始了。
第3天，老板派人通知大家，听经济学家作离婚经济学报告。都是过来人了，听什么报告呢?不过，老罗还是和许多人一样，去了多功能会议厅。作报告的是个秃头谢顶的学者。这个秃头谢顶的学者望着众多离婚者说：“从感情上我理解你们。但是，从经济成本上，我不支持你们。知道吧，在西方国家，多数人是离不起婚的。只是十分有钱的人或者穷光蛋才敢离婚。为什么呢?因为，离一次婚，意味着被扒一层皮。”学者以美国为例，分析了离婚时男人必须支付的前妻抚养费、子女教育费，以及为此需要多支付50％的家庭水电费。学者煽情地说：“先生们、女士们，有谁愿意并能够承担巨大的离婚成本呢?”
学者的话，引起了老罗的共鸣。离婚成本的问题，他不是没考虑过。可是，男人仅仅盯着离婚成本，还叫男人吗?报告会结束的时候，老罗看见了老婆。老婆很不屑地朝他瞟了一眼，那意思是说，你是离得起婚的人？
又过了几天，离婚者宾馆又搞了一次活动——诗歌朗诵会。朗诵诗歌的人，全是些婚姻不幸的人。诗人A首先朗诵：“婚姻是一把伞／伞下的浪漫是互助的／可是／有贼胆的人／却偷走了我的伞……”诗人B接着朗诵：“婚姻是一台冰箱／我们原以为它可以保鲜／结果／炽热的爱情却被冰冻……”诗人C随后朗诵：“婚姻是一场骗局／否则的话／不会在离婚的时候／回味未婚时的美好时光……”诗人D朗诵：“婚姻是一个魔方／你原本有什么／它都会加倍还给你／你背叛／它也背叛／你刻薄／它也刻薄……”
老罗的心绪，被诗人们感染了，不由得湿了眼角。老罗用余光寻找老婆，发现老婆在悄悄地抹泪。
离婚者宾馆的活动很丰富。每过几天，就搞一次文化沙龙。印象最深的，是两位男女作家的“铿锵二人行”。男作家侃侃而谈：“人类有一个最笨拙的贡献，就是发明了婚姻。婚姻这部机器，需要不断地调试、维修，直至报废。婚姻强调爱情至上，越是强调婚姻的基础是爱情，婚姻就越不稳定。”女作家慷慨激昂地说：“据我调查，1/3以上的夫妻都不应该结婚，不具备结婚的资格。某城市每周公布一次离婚报告，离婚率在15％～23％之间，有时高达30.33％!因此，我建议，要实行婚姻资格考试，考试不及格者，不准结婚!”
这样的讲座，是别开生面的，不但男人喜欢听，女人也喜欢听。老罗听了报告，就想和老婆谈谈心。老婆也想谈谈心。于是，他们约好了，晚上到老婆的602房间谈心。
老罗稍稍做了点准备。晚上，一到老婆的房间，他就拿出了一听易拉罐装的八宝粥。老罗说：“喝点粥吧，免得夜里饿了。”
老婆冷冷地说：“冰凉的，怎么喝?”
老罗掏出打火机说：“我给你加热吧。”说着，老罗点燃打火机，开始生火烤粥了。
老婆抿着嘴，心里窃笑。
打火机很烧手，持续点燃，还有可能爆炸。老罗断断续续地烤着，烤了多次，终于把易拉罐烤出了温度。老罗对老婆说：“暖暖手吧。”
老婆接过易拉罐，矜持地说：“不是看你这么玩火，早把你赶跑了。”
这一夜，老罗留在老婆的房间里没走。第二天早上，他和老婆结账离开了宾馆。老板乐呵呵地给了他们9折优惠。
可是，回到家里没多久，他们又开始闹离婚了。不得已，他们又住进了离婚者宾馆。老板依旧笑呵呵地表示欢迎。
在离婚者宾馆住了些日子，他们又和好，又结账回家了。
可回家以后，还是免不了要打架。于是，又再次回到离婚者宾馆。吃宾馆的饭，睡宾馆的床，参加宾馆的活动，体验心动的感觉。有了心得体会，又凑到一起交流，交流之后，和好了，再回家。如果还是过不到一块，他们依旧再回到宾馆来。
就这样，老罗和老婆成了宾馆的一对常客。
每次他们来，老板都要开玩笑：“两个房间包给你们了，在宾馆安享晚年吧!有人给你们打扫卫生，到点开饭，服务员随叫随到，神仙过的日子!”
老罗和老婆笑笑，真的把两个常住的房间包下来了。一个301，一个602，想在哪个房间谈心，就去哪个房间谈心。
老罗和老婆都觉得，这件事别具一格，很有味道。味道在于，夫妻之间，谁也不欠账。
生命不能承受之真
我开公司是靠获取别人的隐私来赚钱的。当然，是婚姻方面的隐私。现在，许多人都有这方面的隐私，一拿一个准。因为我出手快，下手稳，总是受到客户的青睐。不夸张地说，我的客户，多数人是依据我提供的影像证据而夫妻反目的。说实话，看到人家妻离子散，我的心里一直很不安，真的很不安！我终于决定金盆洗手不干了。
可就在这时，来了一个男性客户。姑且称他为张三吧。张三拿出他妻子的照片，要我调查她对他的不忠。我接过照片看了看，这是一个很漂亮的女人，任何一个男人看了她，都愿意和她有肌肤之亲。或者说，任何一个男人看见她和别人成亲，都会感到可惜，可叹。
就是这样一个漂亮的女人，让我产生了恻隐之心。我把张三作为最后一名客户，答应了他的请求，调查他的妻子，用影像资料说话。
根据张三提供的背景资料，我很快就找到了那女人，发现了她另有所爱的蛛丝马迹。她常常与人幽会，并深情接吻。我不需要知道这个人是谁，我敢断定，此人一定在某些方面比张三更为优秀。如果，这个人不如张三，女人是不会暗地里和他幽会的。可是，当我拍下了一些影像资料后，却不由自主地想入非非了。如果，和这个女人约会的是我，结果会怎么样呢？
看着女人的影像资料，我发现了她的种种可爱之处。是的，我很嫉妒和她幽会的那个男人。那男人再优秀，也让我感到不舒服。我说过的，这样一个漂亮的女人，落到任何一个男人的手里，别的男人都会为她而惋惜。
我决定保护这个女人了。
这很容易。我用电脑处理了有关这个女人的所有影像资料。我把与她幽会的那个男人，全部改头换面了，替换成那女人的丈夫张三。当确信天衣无缝后，我把这些资料交给了张三。
张三瞪大了眼睛，一遍遍审视着资料。张三的表情是复杂的。看得出来，他内心充满了疑惑，充满了矛盾。
我的心情也随着张三的表情复杂起来。如果，张三指出这些资料是假的，怎么办？我是在拿我的信誉打赌啊。可我，凭什么要打这个赌呢？
终于，张三的眼睛离开了资料。张三的神色变得很欣慰。张三握着我的手说：秦老板，谢谢您，为我老婆正了名！画面中的那个男人，就是我嘛！我就是与老婆偷偷幽会的那个人！我们假装情人幽会，是玩浪漫的，但却被人所嫉妒，被人传出了绯闻！我要在一定场合公布这些资料，让大家看看，我老婆，是我永远的爱人！让那些流言蜚语通通见鬼去吧！没有任何人，可以夺走我的爱人！
张三说完，甩给我一把钞票，迈着蛤蟆步走了。
我的心，忽地飘了起来。张三，为什么要认同我的作假？男人啊，生命不能承受之真！
当天夜里，张三的老婆带着和她幽会的那个男人，找到了我，千恩万谢，说我大善大德。这反倒让我很难为情。我竟不知该对他们说什么好了！清晨，当我从睡梦中醒来，回忆梦境，却越发糊涂了，那女人领来的男人，怎么好像就是我呢？怎么会是我呢？百思不得其解！
张三又来了，带来了自己的女人。因为夜里梦见了这个女人，我在她面前显得很腼腆。
张三对女人说：谢谢秦老板吧，他挽救了我们的婚姻，拯救了我们的幸福家庭！
张三的女人，真是个美丽的女人。她轻启朱唇，说了许多感谢我的好话。她说着说着，弯下腰来，向我深深地鞠了一躬。
张三夫妻俩携手而去。望着他们的背影，我说不清心里是什么滋味。渐渐地，我的心平静下来了。我又做出一个大胆的决定，将婚姻调查公司继续开办下去。不同的是，宗旨要改了。这就是，化腐朽为神奇，利用电脑，偷梁换柱，挽救那些濒临破裂的家庭。
我签了一单又一单，不停地到外面调查、拍摄、取证，然后，用电脑把资料做出来。当我把那些经过改头换面的作品交给当事人时，没有一个人指责我欺骗了他们。他们都夸我做的资料好，拍下了他们夫妻间最浪漫最神秘的情感瞬间。
真的是这样吗？我反复在心里自问。当然，无论如何，我都不能说破！真的，望着夜空里的满天星斗，我真的不能说破！
一说破，就错！
公家女人
公家女人就是挣公家钱，吃公家饭，穿公家衣，坐公家车的公职女人。起初，公家女人只是个坊间女人，也不知得了哪方的贵人相助，摇身一变，就成了公家女人。
公家女人自然是脸蛋漂亮的、身材婀娜的年轻女人。这样的女人，不管藏在办公楼的哪个房间里，都会被公家男人们嗅出来。公家男人们，有事没事都爱到公家女人的房间里走走，套套近乎。喝酒的时候，也自然要喊上公家女人。有公家女人的宴席，必定是有滋有味的。每逢这时，公家女人都会嫣然一笑，堪有“绿叶配红花”的靓丽风姿。
公家男人们，很容易对公家女人想入非非。当然，想也是白想。不过，想一想，又不犯法，谁能怎么地呢？
后来，公家男人们才知道，公家女人已经名花有主了。
花主是位公众人物。当然，公众人物也是个公家男人。只不过，他不是个普通的公家男人，他是个能管住普通公家男人的公众人物。
于是，公家男人们就潮水般地后退了。唯一能做的就是在背后窃窃私语了。说些什么呢？无非是骂公家女人“卖身求荣”了。骂完之后，无奈地叹气。
公家男人们坚信，坊间女人能成为公家女人，完全是公众人物设计安排的。公众人物想办的事，没有办不成的。办不成就不叫公众人物了，就等同于一般的小男人了。
公家女人跟了公众人物，做个花瓶就可以了。公家的事，干与不干，干多干少，干好干坏，都一样。每个月有固定的纹银，不会少拿一分。对此，公家男人们，睁一只眼，闭一只眼，全当没看见。即便有个别相貌平平的女人看不惯，也只能背地里怄气啐唾沫了。
公家女人是养尊处优的。公家女人的优越感，令公家男人们汗颜。公家男人们恨不能把自己阉了，让自己变成个公家女人。有个公家男人开玩笑说：“我为什么不是个女人呢？我要是个女人就好了！”
开这个玩笑的是个官不大的公家男人，是个有野心的公家男人。这家伙，希望全世界的男人都死光，以便他在全世界的范围内挑选成千上万的美女做老婆、做小妾。这样的公家男人，是很可怕的。因为，他有颠覆意识和冷箭意识。
这个有颠覆意识和冷箭意识的公家男人，是不甘寂寞的。有一天，他开始了行动。过了些日子，他将公家女人约了出来，约到了咖啡馆。公家女人自从跟了公众人物后，男人们都和她疏远了，这曾使她高度郁闷。现在，有公家男人约她出来，她就抑制不住好奇与冲动了。当然，这种好奇与冲动，并不是那种“红杏出墙”的式样。公家女人只是想看看墙外面有哪些鲜亮的风景。
然而，一出墙，她就错了。因为她看见了不该看见的东西，那个有颠覆意识和冷箭意识的男人，甩出了一些照片，让她观赏。她的目光刚刚触及照片，头皮就炸了。她看到了公众人物与别的女人在一起的丑态。照片上有不同的女人，不同的女人一个个风骚无比。那个有颠覆意识和冷箭意识的男人，对公家女人察言观色。等待着，一旦公家女人晕过去，他就将她揽入怀中，并在适当时机给她做人工呼吸。
然而，他想错了。
公家女人瞅了瞅那些照片，愣了几秒钟，炸开的头皮自动缝合上了。动物界都有自我修复肌体的功能，何况公家女人。公家女人冷冷地一笑，喊了声“埋单”，甩了两张百元大钞，飘然而去。
公家女人没有流泪，回到家，也没有流泪。她早就学会了让泪水流进肚子里。跟定了公众人物后，她就做好了打算，规划好了生存的底线。一不哭，二不闹，三不上吊，四要装傻。装傻，是公家女人最高的境界，最聪明的选择。
公众人物也知道公家女人装傻。公众人物对公家女人的装傻很满意。于是，公众人物也装傻，装傻老头子，装傻小孩子。
倒也相安无事。
可是，公众人物对说他坏话的公家男人却不装傻，对背地里搞他的公家男人，更不装傻。很容易就破案了，他把那个具有“颠覆意识和冷箭意识”的家伙给炒了。把那家伙从公家男人变成了非公家男人，把他蹬出了体制外，扒了他的公职服装，赶到街上找饭碗去了。
公家男人们都被镇住了，都缝上了嘴，再没人敢说什么了。
有一天，公众人物问公家女人：“要不要给你弄个官当当？”
公家女人笑了：“有你这句话，我就知足了。就算我人老珠黄了，不也还是个公家女人吗？”
公众人物感叹道：“你啊，修炼成精了，修成正果了。”
思想家
张三和李四经常在一块喝酒，去小酒馆喝酒，故意不回家吃饭。但他们从不在背后骂老婆。背后骂老婆算什么？真正的男人从不这么干。其实，他们心里是很恨自己的老婆的。共同的仇恨，让他们走到一起来了。
说起张三的老婆，李四知道；说起李四的老婆，张三也知道。他们的老婆有一个共同的特点，这就是瞧不起自己的男人，敢和自己的男人吵架，甚至敢在大街上骂。男人总是要面子的，娶个爱吵架的老婆，这可真让人受不了。受不了，躲得了吧？张三和李四就互相扯着，去酒馆喝酒，借酒浇愁。不过，他们没有借机谩骂自己的老婆，而是对老婆大唱赞歌。
“我老婆，年轻的时候，才漂亮呢。说她貌若天仙，一点都不过分。尤其是走路的样子，风摆杨柳，大辫子打在屁股上，把我的魂都勾跑了。”张三呷了一口酒说。
“我老婆，那就是潘虹第二，号称小潘虹。电影演员潘虹长什么样，我老婆就长什么样。说实在的，能和貌似潘虹的女人结婚，这辈子够本了。”李四也呷了一口酒说。
“可老婆不爱我了。唉，原因在我。因为我不是大款，不能给她宝马香车，不能给她带来幸福生活。”张三叹了口气。
“我和你一样。悲哀呀悲哀，这是男人的悲哀！”李四也叹了口气。
两个男人都不再说话，相互斟满了酒，“咣”一声干了。
他们就这样喝着闷酒，把自己麻醉。
现在，该说说他们的社会职业了。他们都是文化干部，在文化系统混吃喝。虽然，碗里没有多少油水，但也饿不死人。只是，社会太让他们迷惘了。社会进入了多标准时代，做什么事情，自己都感到可疑！好在，他们是有艺术追求的人，尽管艺术的道路充满了坎坷，常常让人感到孤寂，但他们的舟船尚未倾斜，还在沿着既定目标，艰难地前行。
他们常在一起讨论艺术上的得失，也常在一起谈论自己的未来。这天，张三有个重大的发现，在阅读中，他看到了一位世界级大师的一句话：“娶个好老婆，你会成为艺术家；娶个赖老婆，你会成为思想家。”张三兴奋地叫了起来，把大师的话指给李四看。李四看了之后，激动地说：“喝酒，喝酒！我请客，我请客！”
于是，他们跳着，奔跑着，进了小酒馆。
“为了这句话，干杯！”张三真诚地提议。
“为了这句话，干杯！”李四热烈地响应。
然后，他们开始讨论大师的这句话。世界级大师说得真好啊，说出了每个男人的心声。是的，他们曾梦寐以求娶个好老婆，让自己成为艺术家。可现实是，他们全都成了思想家！这怨谁呢？这怨自己当初眼瞎了啊。自己瞎了眼，娶了个赖老婆，那就只有当思想家了。由老婆说开去，他们针砭时弊，向一切恼人之处开火，煞是痛快。
看来，以往只检讨自己，不责怪老婆，是不对的，是不彻底的。但责怪老婆，却又让男人疼惜不已。
张三说：“女人是用来疼的，不是用来打击的。”
李四说：“女人是一架钢琴，男人弹奏出来的，应该是悦耳的韶乐，而不是噪音。”
问题又回到了原点，一切都不是老婆的错，而是男人的错。
当然，男人娶了好老婆，一定会成为艺术家的，这是毋庸置疑的。搞艺术的男人，无论作曲、跳舞、唱歌、画画、写书法、雕塑、摄影……都需要要有良好的艺术心境。这样，才能化腐朽为神奇，拿出惊人之作，甚至传世之作。就像喝酒一样，喝美酒时若有美人助兴，焉能不豪饮？可惜的是，有时只有美酒，没有美人；或者，有时有了美人，却没有美酒……总之，二者很难同时具备。这样的话，就只有成为思想家了，而绝不能成为艺术家！
张三和李四喝了很多酒，喝得酩酊大醉。与以往不同的是，这次都骂了老婆。老婆不在身边，想怎么骂，就怎么骂，只要心里高兴。
喝完酒，骂完老婆，他们各自打车回了家。
张三回到家，搂住了老婆。老婆推开他：“一身酒气，滚一边去！”
李四也如是。
第二天，他们按时上班，来到了办公室。
昨天喝醉酒的事，只字不提。
后来，他们还是经常在一块喝酒。
他们像许多人那样，都成了喋喋不休的思想家。有时夸夸其谈，有时语出惊人。
认证时代的爱情
社会进入了认证时代，谈恋爱也需要进行认证了。认证，是对相爱的人负责。否则的话，一旦一方欺诈了另一方，就会给社会增添许多不必要的麻烦。
男女双方互相查看了身份证、户口簿后，确认了对方的有效身份。然后，他们又从网上查询了对方的学历以及人生简历。经过这样一番认证，男人和女人正式开始了接触。
但是，男人却不敢放心大胆地步入爱河。男人端详着女人的面孔，提出了自己的问题：“对不起，小姐，在和您确立恋爱关系之前，我还有几个问题想弄明白。”
“好的，您随意。”女人露出了矜持的笑容，“无论您提出什么问题，我都可以提供相关的证件。”
男人点了点头。男人一口气说出了五个疑虑：一、女人的飘飘秀发，是粘接上的吗？二、女人的眼睫毛，是栽种的吗？三、女人的高鼻梁，是用隆鼻术垫起来的吗？四、女人的红嘴唇，抹唇膏了吗？五、女人的一对耳环，是纯金的吗？
女人爽快地掏出了五个证件。女人说：“先生，您自己看吧，我可以保证，我的这些证件绝对是真的，是经过认证后发下来的。”
男人很认真地查看到了五个证件。女人的长发果然是粘接的，飘飘美秀发店颁发了证书；女人的眼睫毛，确实是栽种的，爱优美靓目堂奉送了幸运卡；女人的高鼻梁的确实施过隆鼻术，真优美医院印制了美容手术单；女人的红嘴唇，涂抹的是法国唇膏，美眉化妆品公司派送了会员卡；女人的耳环是纯金的，美石真珠宝店开具了购物发票。
男人说：“果然不出我之所料。不过，还好，您提供了有效证明。看来，您没有骗我。但我还有两个难以启齿的问题，不知该怎样向您讨教？”
女人嫣然一笑：“先生，我知道您想问什么。虽然，您的担心是多余的，但也是有道理的。为了和您谈恋爱，我对自己身体的每个细节都做了认证。”女人说着，又掏出了两本证书，递到了男人的面前。
男人接过证书一看，眼睛亮了起来。一本证书，证明女人有一对健康饱满的乳房；另一本证书，证明女人有完整的子宫和处女膜。好啊，女人真是个好女人！男人看过证书，激动得血脉贲张，张开双臂，就要搂抱女人。
女人伸手推开了男人。女人笑道：“先生，急什么？我还没有对您验明正身呢！”
男人耸了耸肩，绅士般地说：“喔，当然，我愿意接受您的任何验证。”男人说着，打开了密码箱，女人看见了满满一箱子证件。男人说：“小姐，请您过目。从头到脚，从里到外，我身上的每一个疤痕，都有证书为凭。一言以蔽之，我是个诚实的健康的好男人，是个名牌加身的帅男人。”
女人笑笑，拿起那些证书，一一审读。女人审读的时候，用手捏捏，又对着光线照照，如同验证钞票真伪。拿不准的证件，女人挑到了一边。最后，女人掏出个验证机，用机器扫了一遍又一遍。
很好，男人的证件，全是真的。男人没有欺骗女人。
经过双方的认证，男人和女人彼此取得了信任。
男人和女人反倒羞涩起来了，不敢撩起眼皮，打量对方。
后来，男人鼓足了勇气，对女人说：“让我们开始吧，开始谈恋爱。”
女人羞涩地一笑，目光与男人平视了。
男人和女人手牵着手，在河边漫步。女人把脑袋偏过来，寻找男人的肩膀。男人歪过头来，深情地望着女人说：“我——爱——你！”
男人说着，掏出了一本红色的证书，证书上标着“我爱你”三个字，这三个字，取得了法律认证。
女人笑了，也望着男人说：“我——爱——你！”
女人也掏出了一本红色证书，证书上也标着“我爱你”取得了法律认证。
男人抱起女人，在河边疯狂地转起了圈子，转了一圈又一圈，转得天昏地暗。
男人和女人登记结婚了，领到了红色的结婚证书。
举行婚礼那天，男人和女人说了许多海誓山盟的话。证婚人把他们说的话都记录下来了，用电脑记录的，并当场打印成文，请新郎和新娘签字盖章。婚礼也制成了音像光盘，存入了家庭档案。当然，这一切，都请公证处做了公证。
婚后，他们的状态是很幸福的。
其实，他和她都欺骗了对方。他早就不是处子了，她也早就不是处女了。但是，他和她宁愿相信证书。只要经过认证，一切都可以当成真的。只要证书不是假的，他们就有理由相守一辈子。
梦中演说家
他这个人很有意思，白天想什么，夜里做梦能说出来。这也不奇怪，日有所思，夜有所梦嘛。不过，认识他的人都说可不敢被他看见，当心夜里把你讲出来！
所以，这个人就多年独身，谁也不肯将手里的小妮儿说给他当媳妇。
终于，有个女人还是糊里糊涂地嫁给了他。
老婆不是省油的灯，对他夜里说梦话这件事，放在了心上。每天早晨醒来的第一件事，就是告诉他夜里说了什么梦话。接下来就察言观色，看他有什么反应，主要是看他心里是否有鬼。
他一笑，不就是说梦话吗？你在我身边躺着，我能说什么？我能说和某个女子有约会吗？
老婆就掐他，一边掐，一边哧哧地笑。
他就和老婆闹。一边闹，一边说，我即便说梦话，也不是什么都说的，有些话，要烂在肚子里的，烂一辈子。
老婆看看他，没有接话。这家伙，城府怪深呢。
当然，他做梦时说的许多事，老婆是听不明白的。老婆也不需要听明白。老婆只明白一件事，他说梦话时，不说哪个女子就行。
他明白老婆的心思，说梦话时从来没说过某个女子。
老婆就把他的这个状态讲给一些人听，说丈夫的梦境里没有其他女子。只有人生那些鸡毛蒜皮的烂事。
听的人就笑。心说，男人心里有鬼，会告诉你呀？
也有人把他爱说梦话的事汇报上去了，请领导考虑，要不要对他展开调查？汇报的人强调，说梦话也是一种病态，发展下去必然是胡说八道。因此，防患于未然是必要的。
领导矜持地说，这是人家的隐私嘛，还是不要上纲上线吧。
但是，领导在心里记住了这件事，找了个机会，派两个人去出差，其中有一个就是他。
坐火车、换汽车、住宾馆，他是很高兴的。平时，没有机会出差，能出一次差，确实很高兴。他和另一个人住在宾馆里，说啊说啊，很是兴奋。另一个人打着哈欠，告诉他，该睡了。他这才意犹未尽地关掉了床头灯。
很快，他就发出了香甜的鼾声。
另一个人也在打鼾，不过，是装出来的。为什么要装呢？这个人有个很重要的任务，就是观察他怎样说梦话？说什么梦话？回去后向领导汇报。
他当然要说梦话了，说了几十年梦话，不会因为换了个地方睡觉，就成了个闷葫芦。也不知过了多久，他开始了梦中漫谈，讲领导如何派他出差，自己到了什么城市，住在哪家宾馆，同伴儿是谁，都是所见所闻，丝毫也不夸张。虽然有些前言不搭后语，但基本意思是能听出来的，他很感恩领导。
同伴儿就偷笑，笑着笑着，就呼呼大睡了。
他梦呓了一会儿，闭上了嘴巴。宾馆的标间里，只能听见两个人打鼾的声音。
同伴儿装得像什么事都没发生一样，回去后，就把他的表现作了汇报。领导沉吟着问，他真的没有胡说八道吗？
同伴儿认真地说，没有，真的没有，他还在说梦话时歌颂您呢。
领导果断地说，做梦都是反的，说梦话也是反的！
同伴儿吓了一跳。
过了一段时间，他在出差期间说的那些话，原汁原味地传了出来。传来传去，就有人添油加醋了，说他是梦中演说家，把人都笑死了。
老婆也听见了传言，回家说给了他听。
你信吧？他笑笑。他像小学生背诵课文那样，把自己在那天晚上说过的梦话复述了一遍。
老婆看看他，咯咯地笑了起来。
陌生人俱乐部
周末，我去了陌生人俱乐部。在俱乐部门口，我买了张陌生人面膜，贴到了脸上。将自己换成陌生的面孔，不会有熟人认出我来。果真，俱乐部的任何人都是陌生的，我没见过他们，他们也不认识我。
孤独的心豁然开朗。我选了个临窗的座位，品味着咖啡，望着窗外的风景。我庆幸自己来到这里，庸常生活中的所有压力，在这一刻释放殆尽。
我的心帆飘若轻云。凝望着那些低声细语的人，我感到一种莫名的亲切。陌生人在这里有了亲情，真是不可思议。我心中升起了一种异样的冲动，希望能与某个陌生人聊聊天。
“先生，我可以坐在这里吗？”一位女士飘然而至。
“当然可以，请坐！”我喜出望外，女士的风度吸引了我。
“我们彼此不问姓名好吗？”女士提议。
“当然。”我笑了，“名字对陌生人来说，是不重要的。”
女士也笑了。她的笑容很优雅。
彼此心照不宣，我们开始海阔天空地聊了起来。她说她去过美丽的西双版纳，我说我去过神话般的内蒙古草原；她说她到过东方莫斯科哈尔滨，我说我去过南疆的西沙群岛……我们说啊笑啊，像年轻人一样欢畅。我的心理年龄瞬间变得年轻起来，如一位情窦初开的翩翩少年。看她的样子，面色绯红，如一位怀春的少女。我想，如果时光倒退30年，我一定会向她表达爱慕之心。
可是，接下来的话题，却渐渐地沉重了，我是个性格忧郁的人，每逢快乐的时候，总会想起一些不快乐的事情。我已经把对面的女士，视为红颜知己了，何不借此机会向她倒倒苦水？于是，我将人生的种种苦恼、坎坷、困惑、愤恨和盘托出，井喷式地袒露无遗。她真是个善解人意的女士，不住地点头表示理解和同情。并适时地举杯，邀我共饮，化解郁闷，湿润喉舌。我特意加重了语气告诉她：“最和我过不去的人，是我的女上司，她太霸道了，我真想杀了她！”我这么说，是潜意识告诉我，女人通常是疾恶如仇的，尤其是女人对女人。何况，我是男人，我是弱者。
听了我的讲述，她的目光中充满了柔情，甚至有几许母性的慈悲。“忘记过去吧，你是男人嘛。男人不能和女人过不去。你的女上司，是个女人，她也不容易，而女人通常需要找个能出气的倒霉蛋。”她温情脉脉地望着我，令我的心中沉疴化无。
“听我讲讲我的故事吧，我也需要你这样的听众。”女士的神色忽然变了，变得十分忧伤，“实话对你说，在日常生活中，我扮演的是另外一种角色，也就是你痛恨的那种人。我打理着一家公司，我是公司的经理。你不要紧张。我们现在是陌生人，你和我都是在陌生人俱乐部里。每天一上班，我就开始扮演女上司的角色，只有8小时之外，我才恢复本真的自我。你所遭遇的那些事情，似乎在我的公司里都有影子，只不过我和你的身份不同。我建议，你要理解你的女上司，因为，她每天是戴着面具上班的。如果，她不戴着面具，就无法扮演女上司的角色。你说，是吗？”
“可是……”我心有余悸地望着她。
“来，让我们跳个舞吧？”女士大概看出了我的心思，索性中断了话题，邀我走进舞池。
我的心绪被欢快的舞曲冲刷着，旋风般地和她舞了起来。渐渐地，我忘记了她的职业，而更相信她是一位娇媚温柔的女人。我们舞了一曲又一曲，华尔兹、布鲁兹、福克斯、恰恰、伦巴……我们成了一对配合默契的舞伴。
曲终人散的时候，我和她走出了陌生人俱乐部。
当我揭掉陌生人面膜的同时，下意识地瞧了瞧她。我很想弄清她的庐山真面目，一睹其芳容。她也和我有同样的举动，向我这里投来探测的一瞥。瞬间，我和她都惊呆了。原来，她正是我所痛恨的女上司，而我则是她手下那个倒霉的出气筒。
我和她相视片刻，彼此无语。
接下来的每个周末，似乎受到神灵的指引，我都要到陌生人俱乐部去，买一张陌生人面膜戴上，寻找心灵的家园。总会有某位举止优雅的女士，戴着面膜，陪我聊天，与我共舞。虽然，我们每次都要变换不同的面孔，可总能在心里感觉到彼此是谁。
我相信，她和我一样，已成为陌生人俱乐部的终身会员。