缺乏“原生信任感”的人，一生都没有安全感
内心强大、不随意动摇、满怀信心的人，他们大部分都幸运地拥有一份不可替代的生命礼物，就是“原生信任感”。
然而，有某群人并没有“原生信任感”，也就是说，他们身负着“原生不信任感”。
这些人在幼儿时期原本应该与母亲建立起具有信赖的关系，却没能成功。
当母亲没能给予孩子心理成长所需的“绝对的必要保护”时，孩子就会对生命、对自己周遭的世界抱持着根本的不信任感。
这种人无论如何都无法从心底里相信他人的好意，也无法相信爱情，缺乏安全感，有着各种心理缺陷。
例如，小孩在学校被冤枉，孩子会期待母亲会站在自己这边，替自己说话。然而，母亲却没有。
如果孩子已经是青少年，伤害还在可以承受的范围。不过，同样的举动对幼儿来说，是严重到仿佛天崩地裂的程度。
这样缺乏“原生信任感”的孩子长大以后，即使受了委屈，也经常会选择默默忍受。要是无法宣泄内心的不快，所失去的便会更多。
首先，这个人将不再觉得自己有力量，自我忍耐也会消耗心理上的能量。于是，他只能永远依附他人而活、依赖他人照顾，最终心理无法成长。
幼年时期缺乏爱的灌溉，即缺乏原生信任感，这样的经历对于日后的人生将会带来深远影响。
与人交流时无法持反对意见，不会拒绝别人不合理的要求，就是其中一项后遗症。
而另一项后遗症，同取悦父母的孩子一样，就是会否认真实的自己。
不否认真实的自己，是活出自我的起点
存在主义心理学家罗洛•梅说，“当我们为了得到他人赞赏而采取行动，这时行动本身会让人赤裸裸地回想自己的懦弱，以及自己缺乏价值的不堪。对人类来说，这种态度是最残酷的屈辱，会导致一个人胆小怕事。”
一句话，去讨好别人，只能说明真实的自己无法得到任何人的喜爱，因此开始伪装自己，最终完全忘记自己的模样。
书中写到一期心理班上，有一个学员说自己像“吸毒”一样，用获得别人的“好评”而生活，也不懂拒绝别人的要求。
她很嫌弃自己但又无法停止。她认为自己同时怀着虚荣心和不健康的自恋。她一旦遇到一点麻烦就容易感到特别痛苦，认为活着很难忍受。
在遇到挫折之前，她内在已经对自己很不满意了，这与她小时候父母离异有着很大关系。
跟随母亲生活的她，背负着母亲全部的希望。只有她在取得好的考试成绩时，母亲才会给她笑脸，否则就是体罚责骂。
虽然她一直努力保持着好成绩，却慢慢养成了认为“如果自己对别人没有贡献，就会被嫌弃”的思维模式。
同时，她对母亲缺乏“原生信任感”，认为喜怒无常的母亲只喜欢优秀时的她，所以她长大后，就化身成了包揽别人大事小事的“大姐大”。
另一个在咨询师面前痛哭的学员，也是出于这种压力的宣泄，在童年都是拼命取悦父母、仰赖父母认可的孩子。
虽然他的事业在外人看来已经非常成功了。工作上，一方面出于对安全感的需要他无法停止努力，这种强迫性的行为，给他很大压力；另一方面这些努力，好像又在榨干他自己，无法让自己真正快乐。
生活中，他对自己完全没有照顾，就好像说“自己不存在”一样，而另一方面，他又总觉得娱乐会让自己有负罪感，他还是应该投入更多时间在事业上。
没有了自己的人，如何让自己的生活满意呢，这本来就是一个悖论。
弗洛伊德说：“所谓人类的成长就是自我满足，就是面对他人对待自己的态度时，是否能心平气和。”
这不仅是人类的成长，还可以说是自我的确立。当自我完整了，就不会因为他人的一举一动，动摇不安。
关于这一点，心理学家马斯洛也有过类似看法：当安全、归属、爱情、尊敬等渴求，只能从当事者以外的人身上获得，那么这个人就只能依赖旁人。
其实，当那些让你内心觉得勉强的事情发生时，你会发现，即使没有人跟我们说话，我们脑海里仍旧有许多小声音，不停地轰炸我们的脑袋，像是“这样做是不是不好”“拒绝TA是不是很不讲义气”“不考虑别人是不是很自私”“委屈一下自己没关系，重要的是不能把事情搞砸了”，如此等等！
比起听到的话，这些没有说出口的言语，对我们的影响反而更为强大，让我们勉强自己去做不愿意做的事情，也悄悄动摇着我们的自信心，让我们觉得自己没有去做该做的事，自己就不是一个好人。
这就是我们“内在的父母”的声音，它们与我们的选择总是如影随形。
我们要明白，一个人若想不再依靠别人的认可而生活，最重要的就是不再把别人的期望当作自己的生活目标，不在别人的评价里找自己，更不要自己为难自己。