昨天H在酒吧喝醉了，恰好他旁边还有些我的熟人，他们给我打电话，让我去酒吧接他。露露在电话里“告状”说：“他从凳子上摔下来，然后砸我。”我第一反应是笑。
醉态可爱，只怕日后再也没有多少机会可爱，也再不愿不敢可爱了。
所谓欢场……
到了这个年纪，每一个字说的都不只是此刻，每个眼神都不只有一个含义，每次触摸都包含过去，每次亲吻，都不只是单纯的爱。将来越是往中年走，就越会如此。在那些歇斯底里的自娱自乐里，都没有了现在，只有前尘。
人声鼎沸的酒吧，我找不到他。我讨厌一个人身处陌生的酒吧，所有的不安全感都被点燃。有人拉着我在沙发上坐下，给我倒上了酒，甚至摆开了要和我喝酒聊天的架势。我面色阴沉，抄起桌上的酒杯，最后一口酒被我含在嘴里，原准备全部吐到对方脸上。思索了一秒钟，还是把一大口酒“咕咚”咽了下去。
我掉头离开。有人追出来拽住我。这一刻，我听到自己嘶吼的声音，甚至震到了自己的耳朵：“不许碰我！”
我在那一瞬间动用了所有的防备心，可是我一转身，就看到了朋友在路边哭，小小地缩成一团，坐在马路牙子上。因为穿着一身黑衣，在暗夜里就更加显得小，小得融到夜色里去了。
我抱住他的脑袋，无从抚慰。当时我的心里是空的，特别空。他所有的醉话，我都没有听进去，字字句句都落在了这个世界以外的地方。不忍卒听。
然后他开始大哭，哭那些我早已听说过的故事……成年人的世界里没有新鲜事，连悲哀和泪水，都是旧的。我想轻声安慰说：“我懂。”但是我把话咽了回去。我相信，心底一定有那么一个部分是即便酒醉也会咬住不说出来的。那一部分是我不懂的，而那一部分，才是所有泪水的来处。
大多数人之于彼此，都是如此。
他哭了多久我也不知道，哭醒了闹着不回家，还要继续喝酒，继续玩。
是啊。为什么不能继续？世上不可能有一个树洞，能甩下所有的愁结。不过是趁着今朝有酒，为何不醉？那一刻的悲哀，不是他独有的。我也有。
巷子里的穿堂风，吹得我四肢冰凉。外套脱下给他穿上，他依然瑟瑟发抖，浑身筛糠似的，我只能把他的衣领一紧再紧，再也没有任何可以借以温暖的了。
真的是念念不忘、必有回响吗？大多数时候，是念念不忘终须忘。总有一天，我也会忘记当下的人，而且那一天不会太远。
走到路口，打到了一辆车。上车前我搜了一遍他身上的口袋：手机、钱包、钥匙、充电器都在。我把他塞进了车里。在家门口他掏钱包，把它塞在了衣兜的最里层，他嘟囔着：“我看钱看得可重了。”呵呵，我也是。
这就是我们这个年龄的狂欢，任性到极致，也谈不上恣意。
他嘟囔着“我要出去玩，我没玩够”，我忍不住笑了。除了这方屋檐，还有何处可安然栖身？
终究是酒未浓，爱未满，屋未暖；
终究是歌未央，梦未竟，情未了……
片刻的欢愉，如何能够，如何能“够”？
善后工作的最后一项是我问他：“自己看看，确定一下闹钟上好了吗？明天早点去上班。”
“出门之前，我就上好闹钟了。不会耽误。我的充电器呢？”——明明是醉了，可是字字句句却说得那么清楚。我忽然被弄得有些难过了——其实，人生真的没有多少机会，可以这样任由哭笑了啊！要上好明早的闹钟，要记得给手机充电，哪里还有什么舞台，可以任你欢唱悲歌？
醉不能同其乐，醒不能述以文。
关上门，我拎着大包和电脑，独自走在回家的路上，给那些欢场中的朋友们各回复了一条：“到家了，没事了。”这才真真切切地感到了彻骨的寒冷。借酒装疯的事情，我从没干过。有时候我会恨自己，脑子里永远一本账，就算翻错，也从来不是因为故意。
那一刻，我多么羡慕他。我从来不敢在外面这样喝酒。我的人生是不允许有戏码的，我用咬紧牙关的理智来自我溺毙，以求护自己片刻安好。
我羡慕他，羡慕这场欢醉，羡慕每一个这种场合里的每一个的“他”。苍茫人世，就只剩这一点点暖印了。
哪怕，踪迹也已渐无。