我夫人单位有一年轻女子，和一离婚男子结婚。该男子还有一个年幼的女儿。离婚之后，他对女儿仅在周末有探视权。这位丈夫是军人，现被派驻伊拉克。丈夫出征之后，女子继续每周周末接女儿回家。每次去接，都要开车去达拉斯，每一趟三个小时，来回六七个小时，周复一周，持续了很长时间。孩子和后妈关系非常好，反而和亲生的妈妈生疏了些。亲生母亲对该女子怀恨在心，屡次威胁要干掉后妈。后妈每次探望，都带上手枪。她爱继女，为了她不愿自己再生。每周为着继女，来回长途跋涉，还冒着和亲生妈妈火并的风险。
在美国家庭里，什么形态的关系都有。我们还认识一对夫妇，女方离了婚，带着两个跟前夫生的孩子，和一个比自己还小的男子结婚。继父不工作，专门在家，带着上中学的继子和上小学的继女，还有夫妇两人自己生的孩子。孩子的亲生父亲，有时候也过来探望，两个父亲关系融洽，如同哥们儿。离了婚，重新组建了家庭，却能把关系处理得非常好，这有很多原因，比如离婚后规则不是潜规则而是明规则，什么时候探视如何赡养，法庭有规定，该怎样就怎样，通过法律手段解决，省了离婚夫妻之间的扯皮和争吵。更关键的是，大家不把“亲生”的概念看得像我们这么重。
我们在雪城读书时，还结交了一个朋友特瑞，夫妇俩不生育，领养了一个儿子。后来又领养了一个女儿，没想到女儿的亲生父母后来又生了一个，讹诈特瑞夫妇继续领养，夫妇俩毫不犹豫又给领养了过来。孩子们从小就知道自己是被领养的。这对夫妻对三个子女的爱，让世间大部分亲生父母可能都觉得脸红。他们还常常感谢孩子们的亲生父母，因为他们给了自己做父母的机会。
亲生父母、同胞手足之类的血缘关系，通常独一无二，无可替代。但血缘生义务，义务生期待，期待生失望，失望生怨恨，所以基于血缘结成的关系，如果不善经营，也可能形同陌路，甚至反目成仇。相对而言，美国人更为看重的是自己选择的关系（relationship by choice），甚至有时候把它置于血缘关系（relationship by birth）之上。
对“选择关系”的重视，不仅体现在继父继母和子女关系上，也反映在婚姻观上面。大部分美国家庭，最为重视的关系是夫妻关系。小家庭是“核心家庭”；而此外的关系，属“外围家庭”（extended family），其重要性是第二位的。夫妻之间，不是一纸婚书造就的法律关系，夫妻之间也有“血缘关系”——大家共同育有子女，而孩子身上有两个人的血液。这种又有血缘又有选择的夫妻关系，应该是世上最亲近的关系，超过父母和子女的关系。可是中国很多夫妻，相互猜忌，狭隘地把生养自己的父母放在第一位。而愚昧的父母，也仅仅出于血缘关系，袒护子女，把手伸得太长，越位干涉成年子女生活，破坏夫妻关系。小家庭关系搞不好，城门失火殃及池鱼，外围家庭也不得安宁。
超越血缘关系，把爱延伸出去，这是生活的能力，也是社会和谐的秘诀。比血与水都浓的，是蓄意栽培的爱。
受血缘限制产生的关系，基于生物属性，而不是社会合理性，易形成感情捆绑，产生千姿百态各种别扭。中国很多家庭概念，如“孝顺”，基于碰巧发生的血缘关系，而不是我们根据后天选择而栽培出来的爱和尊重。资深媒体人王志安先生近日在微博上发表了一席言论，引起了不少读者的共鸣。他说：“中国人的孝顺观念其实挺害人的。我的观点：孝可以，顺不行。对待老人，该给钱给钱，该回家看望回家看望。但人生重大抉择，还是得自己拿主意。爹妈的建议都是参考。在这么一个飞速变化的时代，让老年人为年轻人做决策，十有八九不靠谱。如果一个成年人，凡事需要爹妈拿主意，注定没出息。”狭隘地出于血缘关系，在人生各阶段的选择上，顺从甚至盲从老一辈，而不是根据各阶段、各领域的行家专家意见，做出自己的判断，这种局限，限制了国民的成长。