就像某些遗忘的记忆突然清晰地出现在脑海里一样，
某些以为已逝去的情感也会涌上心头，突如其来，猝不及防，
而且依旧炽热。
爱情像拔河一样，在双方僵持不下的时候，只要一方放手，
另一方就会受伤。
失去她音讯那瞬间，我便跌跌撞撞，遍体鳞伤。
然而失去她的当下并不算最痛苦的，
最痛苦的是失去她之后的日子竟如此艰难。
时间变得非常缓慢，但每一秒都很结实而锐利，
在我心里切出一道道又深又长的伤口。
她离开后的头几年，她变成了一种偶尔由朋友的朋友口中，
才知道住在哪座城市、做什么工作的陌生朋友。
再过几年，便一无所知了。
她就像从人间蒸发了。
时间久了，跟她之间的所有记忆仿佛已经是上辈子的事了，
跟这辈子的我无关。
我只是忘了喝孟婆汤或喝太少，于是残存一些前世的记忆而已。
我知道，我被困住了，无法从跟她有关的记忆中走出来了。
我得把这些记忆，放进大门深锁的记忆仓库，任它尘封。
因为没了这些记忆，我才可以重新开始。
《韩非子》里提到，龙是一种温驯易亲近而且可以骑的动物。
但龙的喉咙下方有一块倒生的鳞片，叫逆鳞，
一旦有人碰触这块逆鳞，龙立刻性情大变，凶狠地杀人。
于是在心底某个受伤的角落，她似乎成了我的逆鳞。
只要轻轻碰触这块逆鳞，我的心脏就会瞬间瓦解崩溃，
所以我一直小心翼翼，不让任何人，包括我碰触这块逆鳞。
这世界总是要让人的心成长或成熟或更懂得衡量现况，
但我的心一直拒绝成长。
好像从她离去的时间点开始，我便锁上了心门。
我逐渐明白，为什么在十几年的完全空白后，再遇见竟然能够如昔。
因为那些情感或记忆，从不曾消失，只是被埋藏得很深很深。
当尘封的情感或记忆被唤醒，也感受到那股炽热的温度后，
我和她该如何？
曾听过一个笑话，小明和小华去爬山，小明跌下山崖，
小华赶紧打小明的手机，问：“你伤得严重吗？”
小明说：“我没受伤。”
小华说：“太好了。那你可以自己爬上来吗？”
“恐怕不行。”小明说，“因为我还没落地。”
现在的我跟小明一样，也是还没落地，正在失速坠落中。
或许跌到地面后，我会死或重伤或手脚断裂，我不知道。
我只知道，我还在失速坠落中，无法做出任何反应。
我只能接受她在心中画的那条红色界线：最多一个月碰面一次，
最多三个月吃一次饭。
这条红色界线还限制了什么，我不知道。
起码没限制Line。
“你在忙吗？”她传来。
“还好。怎么了？”
“去收信。”
打开信箱，收到她寄的文件档，看来应该是计划的期中报告。
“期中报告还要两个月才交吧？你现在就开始写了？”我回。
“我性子急，想赶快写完。我写一天了，连午饭都没吃。”
“现在都快下班了，你不会饿吗？”
“还好。只是想吃甜的。”
“那你赶快下班吃饭吧。”
“不行。我要继续写。你先看有没有问题，晚上再跟我说。”
我知道她性子急，也很倔强，大概还要再写几个小时才会下班。
可是午饭没吃，又到了快吃晚饭的时间，而且还一直忙。
那么她挺得住吗？
我突然回忆起初见她时，她中暑的情景。
我立刻下班，开车到星巴克买了一杯抹茶，挑了两块抹茶蛋糕。
再开车到她上班的地方，拿着纸袋装的抹茶和蛋糕，坐电梯到五楼。
走进办公室原本想找个人询问，却发现她坐在离我五步远的位置。
她正盯着计算机屏幕打字，背影看起来很专注。
我不想惊扰她，犹豫了一下，拿出手机调成振动，传个讯息。
“你往后看。”
她的计算机里应该有灌Line，只见她敲打键盘，我便收到：
“你不知道我正在忙吗？”
“知道。而且也看到了。”
“神经病。这样很好玩吗？”
“我不是在玩，是要你往后看。”
“你到底想干吗？”
“只是要你往后看啊。”
她终于转过头，一看到我，似乎吓了一跳。
我走近她，从纸袋拿出抹茶和两块抹茶蛋糕，轻轻放在桌上。
“你先吃。我走了。”
我笑了笑后，转身离开。
没想到她起身离开座位，跟了上来。
“你赶快先吃。吃完再写。”我说。
“至少陪你到电梯口。”
我们一起走到电梯口，我按了往下的按钮，电梯很快到了，门开了。
我走进电梯，她又跟着我进来，按了“1”。
“至少陪你下楼。”她说。
5、4、3、2、1。电梯门开了。
“你快上去。我走了。”
“至少送你到门口。”
“还有什么至少吗？”一起走出大楼后，我说。
“至少陪你走到你的车旁。”
再走了一分钟，到了我的车旁。
“抹茶是热的，我也多拿了一包糖。你要趁热喝。”我说。
“等一下没关系。”
“赶紧吃完。你还有很重要的东西要赶，不是吗？”
“你出现了，哪来更重要的事？”她说。
她微微一笑，而我只是看着她深邃的眼睛。
恍惚间，脑海里竟然清晰出现M栋侧门水池的景象。
已经十几年没去那里了，没想到现在却能看到水面细碎的波纹。
“你还是赶快吃，然后再写一点就好。早点下班。”我说。
“你很忙吗？”
“我没忙，是你要忙。你赶快写完赶快下班。”
“好。我知道你忙。”
她说完便转身离开，但走了几步后，停下脚步回头说：
“小心骑车。”
我点点头，说声bye-bye后，开车走了。
回家看完她寄的期中报告，已经九点半了。
“回家了吗？”我传给她。
等了半个多小时，才已读。然后她回：
“刚到。洗完澡后跟你说。”
“你为什么急着走？”过了一会儿，她传来。
“只是希望你快吃，只是怕耽误你写，只是要你早点下班。”
“我感觉你在催促我：快点道别。所以只好告诉自己：你很忙。”
“根本没忙啊。不然就不会绕路去星巴克买甜的东西给你吃了。”
“我也是怕你忙，耽误你的时间，于是就不说想做什么了。看来我们都用极细微的方式体谅对方，想着这样是为对方好。”
“你原本想做什么？”我问。
“我想做的，只是和你走一圈，缓缓地。”
“其实我也是。”
我回完后，我们同时沉默。十分钟后，她才回。
她给我一组数字，要我五分钟之后打。
我一看就知道，那是她给我的第一组数字，她家的电话号码。
没想到已经十几年没打过了，我不仅记得，而且如此熟悉。
我一秒不差地在五分钟后拨打那组数字。
“喂。”她接了。
“请叫你阿姨来接电话。”我说。
她愣了愣，然后笑了起来，越笑越开心。我也跟着笑。
或许她感染了我，或许我感染了她，
不管是谁感染谁，此刻我和她都得了不笑就很难过的病。
“当初那个小女孩，现在已经是阿姨了。”笑声终于停止后，她说。
我们开始天南地北地聊了起来。
没有特定主题，只是想到什么说什么。
好像要把十几年没说的话，一口气在今晚说完。
那些逝去的，讲电话讲到快睡着的深夜、仿佛身在梦境的深夜，
今夜都回来了。
这通电话讲到凌晨三点，什么都谈，就是没谈到那份期中报告。
最后是我听她的声音已像在说梦话，求她去睡才挂断。
我可不想再听到她细而规律的呼吸声，
而且我已经忘了怎么唱许茹芸的《独角戏》。
我们又通了几次电话，每次都聊得很轻松很尽兴，
最后也都是我催促她睡才挂断。
每次挂断后，我会有不知道现在是公元几年的恍惚。
得想到明天要上班，设定好闹钟后，时间才回到现在。
在电话中，失去音讯的那些年，她经历过什么，我不问。
我经历过什么，她也没问。
或许知道一点，或许知道一些，或许几乎都不知道。
但对于没有共同经历的日子，我们似乎都觉得那就没意义了。
时间改变了我们一些。
依然喜爱夜里翩然，只是少了当夜猫子的本钱；
依然有说不完的话题，只是缺了时间和机会；
依然会想分享生活中的大小事，只是少了理由和勇气。
但时间也只改变了我们这么多。
“我们还是不要常讲电话。”她传来。
我心头一凉。过了一会儿才回：“那么多久讲一次电话？”
“没有多久讲一次的限制。”
“真的吗？”
我大喜过望，马上再传了一张“耶”的贴图。
“只有一个限制。”她回。
“只要你不规定多久讲一次电话，那么要杀要剐，悉听尊便。”
“电话中只能讲公事。”
“啊？”
“如果讲公事，每天讲都行。讲别的，马上挂。”
“为什么要这样？”我回。
“因为我们要做很久很久的朋友，很亲近。但不可以亲近。”
我叹口气。时间果然也没改变这个。
“不要常常限制很多。”我回。
“我只是小心地不要跨越心中的红线，任何可能伤害到你的事情，我都会远离。”
“不讲电话才会伤害。”
“我们要做很久很久的朋友，很亲近，但不可以亲近。”
“够了。你是要讲几次？”
我突然无名火起。
“见面限制、吃饭限制，连讲电话也要限制。你一定要这样吗？”
“你知道原因。”她回。
“我什么都不知道，只知道原本可以的，突然不行。即使不能跨越红线，那你可以选择人性一点的表达吗？”
“这么有力气就把心力拿去做别的事，不要生气。”
“我只是期待落空，很伤。如果说了对你不公平的话，请别介意。”
“骂完再安抚，表示你现在平静了。”
“我有先天性心脏病，很难平静。”我回。
“真的吗？什么样的心脏病？”
“我很容易心碎。”
“神经病。”
其实我的心脏早已被她训练得很坚强。
她只要一个眼神、一抹微笑、一句话语，就可以让我心情飞上云端，
但同样也可以只用一句话语就把我打落谷底。
我的心情常在很短的时间内，在正负之间振荡，振幅非常大。
心脏早已习惯这样的折腾。
“要出来走一圈吗？我在成大的云平大楼。”她传来。
“好。我马上过去。”
“嗯。我等你。”
“不要站在定点等，要走来走去。以免被陌生人搭讪。”
“神经病。快来。”
我火速出门，开车时想到上礼拜拿抹茶和蛋糕给她，不就碰面了？
不是一个月才可以碰一次面吗？那今晚？
算了，不要提醒她这点，装不知道。
到成大附近停好车，只花了12分钟。
走进成大，还没走到云平大楼，远远便看见她站在一座雕像前。
虽然现在大约晚上十点，但只要有微弱的光线，就足以让我发现她。
我绕了一下路，走近她背后。
“小姐，一个人吗？”我说。
她转过头看到我，点点头说：“嗯。”
“有心事吗？”
“我没有心，哪会有心事？”
“你没有心？”
“嗯。”她说，“我的心早给人了。”
我愣了愣，没有接话。
“你还要演吗？”她说。
“噢。”我回过神，“不是叫你要走来走去吗？”
“走累了。”她说。
“抱歉，来晚了，让你等了14分钟。”
“14年都等了，没差这14分钟。”
我又愣了愣。
她转身向前走，我立刻跟上。
以前我们也经常在夜里一起散步，没有特定的目的地，就只是走。
遇到岔路，总是右转，因此常常会顺时针绕一圈。
夜里的她比较安静，连说话声音都变小了，有时我还会听不清楚。
至于走多久就看运气了，因为只要回到原点，她就不走了。
今晚运气不错，这一圈应该会很大。
“今晚你为什么来这里？”我问。
“想陪你走一圈。”
“嗯？”
“上礼拜你拿抹茶和蛋糕来找我，那时没陪你走一圈。今晚陪你。”
“可是不是一个月才可以……”
话一出口就觉得不妙，只好紧急刹车。
“我心中的红色界线，很有弹性。”她笑了起来，“我很善变吧？”
“你只是任性。”
“是呀。”她叹口气，“谢谢你包容我。”
我笑了笑，没多说什么。
“每当我想更严格地遵守那条红线，甚至完全不见你、不联络你时，我就会想起重逢那晚你说的那句话。”
“哪句？”
“我们已经没有另一个十四年了。”
“是啊。”我也叹口气。
“只是陪你走走，应该不会下地狱吧？”她问。
“不会。”
“如果想见你就见你，也不会下地狱吧？”
“也不会。”
“如果会呢？”
“那就下吧。”
“好。”她竟然笑了。
以前就觉得她很像旋涡。
在旋涡中，我有时觉得被用力甩开，有时却觉得被抓紧，
而夜晚的她，是比较会抓紧我的旋涡。
“你要睡觉前打电话给我。”走回原点后，她说。
“有公事要谈？”
“没。只是想听你跟我说晚安。”
“好。”
“只能说一句晚安。知道吗？”
“知道。我说完晚安，你就会挂电话。”
“不会。”
“真的吗？”
“嗯。”
“谢谢你。这样才有人性。”我笑了。
“要我也说晚安后，才会挂。”
“你真的很任性。”
“谢谢你的包容。”她笑了。
我先陪她走向她的车，送走她后，我再自己开车回家。
回家后大约11点，赶紧先打电话给她。
“晚安。”我说。
“晚安。”她也说，然后挂断电话。
一分钟后手机传出响声，是Line。
“是要你睡觉前打电话给我。”她传来。
“不想让你太晚睡。”我回。
“我已经没有11点之前上床睡觉的习惯了。”
“改不回去了？”
“见面限制、吃饭限制、讲电话限制。如果Line里不能陪你到很深的夜，我还有人性吗？”
我想回点什么时，突然发现，她Line的头像换了。
换成了一杯抹茶和两块抹茶蛋糕的相片。
相片上还写了一句话：
Love is sort of encounter. It can be neither waited nor prepared.
翻译成中文，应该是：爱是一种遇见，既不能等待，也无法准备。
“你换头像了？”我问。
“嗯。”
“为什么换？”
“我想刻在心里，不想忘。”
“不想忘什么？”
“今生我们曾经这样相遇过。”她回。
“为什么你叫我猴子？”我问。
“看过猴子在森林中抓着树藤荡来荡去吗？”
“电视上看过。”
“猴子在荡来荡去时，要抓到一根新的树藤，才会放开原本在手中的那根树藤。”
“我会这样吗？”
“嗯。”她叹口气，“你是猴子。”
黄昏时分的M栋侧门水池边，实在是一个美好的地方。
池水清澈见底，四周树叶翠绿，橙黄色阳光照射在池面，波光粼粼。
如果有心事，应该在这里诉说；
如果有故事，应该在这里倾听。
“想听我的故事吗？”她说。
“请说。”
“有个大我一届的学长，我们在一起两年了。”
“噢。”我喉咙有些干涩。
“我和他虽不同年，却是同一天生日。因为这样，我觉得缘分很深，仿佛是注定……”
“注定？”我莫名其妙有了火气，“那每家医院每天的新诞生婴儿，都可以顺便举行结婚典礼了，因为都是同年同月同日生，而且还在同一地方出生，那更是注定。比你的注定还注定。”
如果依她的习惯，这时一定回嘴，而且会很尖锐。
但她却没说话，只是看了我一眼，眼神似乎有些歉疚。
“抱歉。”我更歉疚，“请继续说。”
“我不想说了。”
也好。我也没勇气听下去。
锐利的剑刺入身体，不用刺太深，只要一刺入就会痛。
但刺得越深，应该越痛吧？
“想听我的故事吗？”我说。
“不想听。”
“噢。”
“但你还是要讲。”
“她是我初中同学，高中时没联络，上大学后偶遇。虽念不同的大学，却在同一座城市。因为都是从同一个乡下地方来城市念书，彼此会特别照应。算一算，我们在一起快三年了。”我说。
“那每个乡下地方的初中毕业典礼，也可以顺便举行结婚典礼了。”
“你终于回嘴了。”我说。
“因为理由太牵强了。”
“是啊，很牵强。”我说，“但在一起不需要什么特别的理由。”
她没回话，坐在石椅上左手托腮，好像陷入沉思。
我走到她身旁的石椅边，坐下。
“还要我继续说吗？”我问。
“随你。”
“后来我和她……”
“我不想听。”她突然打断，声音的温度很低。
我的嘴巴冻住了，便不再往下说。
她也不再说话，眼睛凝视着闪烁夕阳余晖的水面。
我们同时沉默，直到水面不再泛着橙黄色彩。
“我主动跟他分手的概率，大概和林志玲嫁给吴宗宪的概率一样。”
天色灰暗时，她说。
“其实你很有幽默感。”我说。
她似乎想笑，但嘴角才刚拉起便放下，感觉有些苦涩。
“在心里筑高墙根本没用。”她叹口气。
“其实也来不及。”
“嗯。”
“墙还在吗？”我问。
“早垮了。”
她转头看了我一眼，眼神有些迷蒙，像被浓雾笼罩的湖面。
“我的温度只有冰与火，很难掌控中间的温度。”她说，“虽然很想做很久很久的朋友，但我们不能是火，所以我只能回到冰。”
“我了解你。”
“我也知道你了解我。”
我相信在很多地方，她很了解我，甚至比我还了解自己。
就像我大概知道自己下巴的样子，但她可以很清楚地看到。
所以我常可以借着她的眼睛，看到更清楚的我。
对她而言，我应该也扮演类似的角色。
“该走了。”她站起身。
“嗯。”我也站起身。
“你会不会忘记我？”
“地球会忘了绕着太阳转吗？”
“其实你也很有幽默感。”她说。
我那时以为，这应该是我听到她说的最后一句话。
心里很庆幸，最后一句话是对我的赞美。
不像电视或电影上演的，女生说的最后一句话通常是：
你走、永远都不要回来、我恨你、永远都不想看到你。
我和她都知道，只要有相处的机会，我们无法维持住朋友那条线。
或许这世上有很多人如果不能当爱人，可以单纯地只做好朋友。
但她不是。她只有冰与火，没有中间的温度。
我应该也不是吧。
还好我们的生活没什么交集，只要不上MSN或上线时不传讯息，
再控制打电话的念头，我跟她可以完全没交集。
生活上可以努力做到活在两个世界，但其他方面呢？
这个世界上无法靠努力获得成果的，大概就是乐透和爱情。
常常再怎么努力，不爱就是不爱。
但反过来说，如果爱了，再怎么努力，也无法不爱。
思念是一种病，吃药也没用的那种。
尤其在寂静的深夜里，更容易想起她。甚至会因为想起她而失眠。
这并非我所愿，但我无法控制，也不能避免。
每当突然想起她，往往会想出了神，陷入一种失神的状态。
如果我是一只鸟，一定忘了摆动翅膀，于是失速坠落。
泰戈尔说：我的心是旷野的鸟，在你的眼睛里找到了天空。
她清澈而深邃的眼睛，就是我的天空。
然而我已失速坠落，回不去了，再也回不去了。
我已经回不到那片没有她的天空。
浑浑噩噩过了一段没有她的日子（我连过了多少天都没概念），
有天上课时又突然想起她，拼命想压抑却导致更想，完全失控。
思念像橡皮球，越压它，弹得越高。
我无法排遣这排山倒海而来的思念，只能找个出口宣泄。
下课后决定绕路去M栋侧门水池边。
我刚穿进树林，远远看见她坐在水池边的石椅上，视线朝着水池。
上次看到她，是秋末，地上积了些落叶，而现在落叶几乎铺满地。
如果地球绕太阳的公转方向仍然是逆时针的话，现在应该是冬天。
但我却有夏天回来了的错觉。
我停下脚步。
思考到底是继续向前走，还是转头向后走。
我相信未来不管经过多少年，我回顾此刻，一定会觉得这是转折点。
向前走或是向后转，将导致两种不同的人生。
我决定继续向前走，一直走到她身旁的石椅边，坐了下来。
她转头看了我一眼，竟然没有惊讶的表情。
“你为什么来这里？”她问。
“跟你的理由一样。”我回答。
我们都不再说话，可能不知道该说什么，或者只是单纯地不想开口。
过了许久，她突然弯身从地上捡起枯叶和枯枝，说：
“人家都说爱河爱河，将爱比喻成河，会让人陷溺其中。”
她将手中的枯叶和枯枝抛入水池，它们便缓缓浮在水面漂移、旋转。
“叶子和树枝，在河里可以悠游，自在而快乐。”
“嗯。”我点点头。
她左手从地上抓起一把沙子，右手捡了几颗小石子。
“可是沙子和小石子呢？”她又将沙子和小石子都丢入水池，“一旦落入水中，最后都会沉积在底部。”
“是啊。”我说。
“我和你一定不是叶子和树枝。那么我们谁是沙子？谁是小石子？”
“有差吗？不论沙或石，落水皆沉底。”
“没错。”她叹口气，“我们无法悠游，只能沉底。”
我们又静静看着水面。过了一会儿，她问：
“我是不是很坏？”
“你不坏。”
“可是我脾气不好、个性古怪。”
“那倒是。”
她转头像是瞪了我一眼，我笑了笑。
“我任性又没耐心，明明知道要跟你保持距离，可是……”
她叹口气，问，“我真的不坏吗？”
“不坏啊。为什么觉得自己坏？”
“这阵子我一直在否定自己。好像这样做，心里才会舒坦一点。”
我看着她的四分之三侧面，虽然她眉头皱起，但依旧完美。
“地球是圆的还是椭圆？”我问。
“应该是椭圆。但看起来是圆的吧。”
“嗯。不管地球是圆的或椭圆，都是圆。航天员在太空中看到的地球与拍摄回来的照片，都证明了一件事——地球是圆的。”
“你在帮我复习地球科学吗？”她有些疑惑。
我笑了笑，没回答她的问题，继续说：
“地球上有超过8800公尺高的珠穆朗玛峰，也有超过11000公尺深的马里亚纳海沟，两者加起来共有将近20000公尺的高低起伏。地球表面明明是崎岖不平的，怎么会是圆的呢？”
“你到底想说什么？”她更疑惑了。
我还是没回答她的问题，接着说：
“那是因为地球半径很大，约6400公里，20公里的高低起伏对地球半径而言，实在是渺小而微不足道的。所以在航天员的眼里，地球是圆的，而且很光滑。”
她没再发问，只是眼睛睁得很大。
“其实你就像地球。”我笑了笑，“或许你有一些缺点，像地球表面有高低起伏一样，但同时你也拥有地球半径的优点和特质。所以在我这个航天员的眼里，你始终是光滑的圆。”
她的脸上终于闪过一抹微笑。
“我知道你的外表、名字、年龄、生日，我知道你美丽、可爱、任性、没耐心、脾气不好、个性古怪、敏感又善变，我知道你不讲道理、没安全感、偶尔放我鸽子、常把我视为空气、喜欢无缘无故骂我、不喜欢听我把话说完，其他的，我不知道。”
“看来我的问题很严重。”她笑了起来，很灿烂的笑容。
“我不仅不知道，也不在乎。因为我不相信地球上有任何高低起伏，会破坏地球的圆形表面。你可知道我在太空中看到你这颗地球时，我是多么喜爱那种光滑的圆、多么喜爱那种湛蓝的美。”我说，“所以请你相信，在我眼里，你就是光滑而无瑕疵的圆。”
“那是你眼睛有问题。”她依然灿烂地笑着。
“在我心里也是。”我最后说。
她愣了愣，随即闪过微笑，依然是那种闪电般的笑。
她的眼睛此刻更清澈深邃，而她的四分之三侧面始终完美。
夕阳快下山了，气温开始降低，但我只觉得温暖。
“你地球科学不错。”她笑着说。
“我毕竟是自然组的。”我也笑了笑。
“该走了。”她站起身。
“等我一下。”我弯身脱去鞋袜。
“你在做什么？”她似乎有点惊讶。
“清理一下。”我卷起裤管，尽可能往上卷。
“清理？”她更惊讶了。
我赤脚站起身，向水池走了两步到岸边，左脚先伸进水里。
“喂！”她惊呼。
我右脚再踏入水里，两脚站定。
由于裤管只能卷到膝盖上方一点点，而水位到大腿，
所以裤子还是湿了10公分左右。
“快上来！”她大叫。
“要有公德心。”我说，“我要把你刚丢的叶子和树枝捞起来。”
“神经病。”她说，“快上来！”
我开始在水中一步一步缓缓走动，走了十步，捞起树枝，
再走两步，捞起树叶。
她一直站在岸边，很焦急的样子。
我慢慢走回岸边，起身离开水池，把叶子和树枝放在地上。
穿上鞋袜，把裤管放下，大腿以下都湿了。
“神经病。”她又说。
“我修正刚刚说的，我也知道你骂人时很单调，通常只有神经病。”
“神……”她立刻改口，“你裤子湿了，会着凉的。”
“没关系。”
“你到底在干吗？”
“如果这水面代表爱河，就让它保有最干净、最单纯的样子吧。”
她愣了愣，看了我一眼，然后轻轻点个头。
“我们是沙和石，虽然无法悠游，只能沉底，但我们也因此不会破坏水面的清澈和平静。”
“嗯。”她又点个头。
“会冷吗？”她问。
“不会。”
“下次可以不要这么神经病吗？”
“会有下次吗？”
她没回话，只是注视着我，最后点个头。
“我们以后会不会因为这样下地狱？”她问。
“以后或许会吧。但如果从此完全断了，现在就已经在地狱了。”
“嗯。”她点个头，“走吧。一起。”
“一起下地狱？”
“也可以。”她耸耸肩。
我愣了愣，随即跟她并肩走出树林。
“你赶快回去先换条裤子。”她说，“免得着凉。”
“好。”
“然后打电话给我。”
我看着她清澈的双眼，好像又回到最干净、最单纯的水面。