热线电话
老孟爱打电话，打广播里的热线电话。有天晚上，老孟打开了收音机，听见专家正在里面说话。说的什么话呢？说的是看病的话。听专家说话，老孟很感兴趣。专家描述的病灶，怎么和自己的状况一样呢？老孟静心聆听，就听见专家开始公布热线电话，说凡是打进来热线电话的，都可以得到奖励。
老孟抓起电话，打了进去。没想到，居然打通了。专家在电话里为老孟颁了奖，并鼓励他说，只要坚持拨打热线电话，一定会得到源源不断的奖品。
第二天，老孟按照专家的指引，兴冲冲地跑到百花大楼领奖去了。百货大楼的人告诉他，领奖在负一楼。负一楼，也就是地下室。
进了地下室，老孟报出了自己的电话号码，很顺利地领到了奖品。奖品是一本书，是关于健康方面的书。老孟如获至宝，捧着书回了家。
这本书真厚，讲的都是有利于健康的道理。
老孟津津有味地看着书，儿子回家来了。平时，儿子是很少回家的。成家立业的人了，早就独立自“煮”了。是老伴儿给儿子打了电话，要他无论如何回家一趟。
老伴儿朝老孟努努嘴，示意儿子，别让老爹中毒。儿子从老孟手里拿过书，翻了翻说，这是本假书嘛！
老孟夺过书说，这是专家发给我的奖品！
儿子笑了，什么专家？穿个白大褂，就是专家了？
老孟说，你胡说！什么白大褂？我没见过？我只是给专家打了个热线电话！
儿子指着书说，瞧，印刷质量多么低劣！不是假书是什么？说着，儿子就拿出手机，按照封底上的电话号码，打了过去。打了几次，都没打通。儿子说，怎么样？电话号码是假的！
老孟说，这能说明什么？反正，我认为书上说的，就是有道理！
儿子说不通老孟，转身对老娘说，我爹已经中毒了，看好他，别让他给骗子拿钱就是了。
老孟一声冷笑，并不搭理儿子。
儿子扮个鬼脸走了。儿子知道，有老娘虎视眈眈地盯着，老爹再迷瞪，也晕不到哪里去，总不至于白给人家送钱去。
老孟对老伴儿赔下笑脸说，老婆子，你的眼睛不要瞪那么大好不好？放心，我不会往水里扔钱的。
老伴儿警惕地说，你想拿钱打水漂，我可不答应！
老孟笑笑说，放心，我只拨打专家热线，只领奖品，行不行？
老伴儿“扑哧”一声笑了。老东西，天上能掉馅饼吗？能掉你怀里吗？
晚上，老孟又打开了收音机，又听见专家在里面说话。专家不停地接着热线电话，鼓励各种声音的男男女女。在老伴儿的监督下，老孟拨通了热线电话。
专家听出了老孟的声音。专家高兴地告诉老孟，恭喜您今天又获奖了！
老孟抑制着兴奋，奖品还是书吗？
专家说，这次不给您发书了，这次奖给您的是一盒保健品！明天，去百货大楼提货吧！
老孟问，还是负一楼吗？
热线电话却断了，专家开始接另一个听众的电话了。
放下电话，老孟对老伴儿说，怎么样，今天的电话没白打吧？弄了一盒保健品！
老伴儿不以为然，让你上钩呢，先让你尝尝甜头，再拉你下水！
老孟黑着脸，不理睬老伴儿了。
次日一早，老孟又去了百货大楼。这回路熟，直接去了负一楼。进了地下室，小姐让他等一会儿，说是奖品断档了，需要去公司拿。老孟只好坐下来，与小姐东拉西扯地胡聊，等待有人送奖品过来。小姐对老孟说，大叔，不如您干脆买十盒吧，买十送三，多实惠呀。另一个小姐敲着边鼓说，今天搞活动，最后一天，机不可失，失不再来，走过路过，千万不可错过。
老孟心里盘算，是比较划算，可以省百十块钱呢。
老孟动了心，准备掏钱买十盒。可一摸口袋，钱包不见了。老孟想，一定是老伴儿干的好事，悄悄把钱包拿走了。
老孟正在尴尬，忽见一只大老鼠从柜台里钻了出来，探头探脑，吓得小姐们哇哇大叫。一个男人跑过来训斥说，嚷什么嚷？有什么好奇怪的！地下室能没老鼠吗？
闻听此言，老孟不由得笑了。地下室的老鼠这么肥，吃保健品吃的吧？
想到这里，老孟钻出了地下室。
室外的阳光很灿烂，晒得他睁不开眼。
老年款
人老了，说不中用就不中用了，不但眼花了，耳朵也不好使了。孩子们几次建议，要给我买个手机。就买那种老年款的，字大，看着省力，还可以听广播，也可以当手电筒用。
我摇摇头，表示婉拒。我要那玩意儿干什么？我又不给谁打电话，也没人给我打电话。当然，孩子们每天都想给我打电话，看我是否还活着。不是我心疼花钱，而是我的心受不了，我需要安静，需要养心。
看我这个状态，孩子们便不再要求为我配置手机了。但他们都表示说，一定要能随时找到我，要我不脱离他们的视野。
难道孩子们要监控我吗？我瞪起了眼睛。
前些年，孩子们就开始了对我的监控，给我的脖子上挂了个卡片。卡片上写着我的姓名、年龄、血型、家庭住址，以及孩子们的联系方式。我一旦出了问题，路人马上就可以按照卡片上的信息，联系到我的孩子。我戏称这张卡片是“老年卡”。每天，我戴着老年卡，在街上晃来晃去。晃了几年，也没用上。因为，我没出任何意外呀，老年卡有什么用？反而，我遭到了熟人们的讥笑，笑我煞有介事，像个不开会的会议代表。
我扯掉了老年卡，孩子们又为我配了个BP机。这玩意儿，不大，像个黑匣子。据报纸上说，美国的农场主把它挂在牛脖子上，一呼，牛就知道干活了；再呼，牛就知道该吃饭了……辛苦了一辈子，当牛做马，大概我也就这点本事了。在一个伸手不见五指的夜晚，我把BP机从腰间解下来，丢进了厕所的下水道里。
那几天，孩子们呼我，我都没有反应。这可把孩子们吓坏了。他们一齐跑过来，敲开了我的门，看到我安然健在，竟愤愤不已。老大说：“爹，您怎么搞的？给您买的BP机，是摩托罗拉的呀，两千多块钱呢。”
老二说：“爹，我以为您死了呢。美国有一位孤独的老人，死了几天，尸体都臭了，没人知道！”
老三说：“爹，您别闹了，让我们当儿子的过几天消停日子行不行？”
我无话可说。我错了，我打扰了孩子们。为了孩子们，我决定让自己宁静下来。我哀求着孩子们，不要再琢磨我了，行不行？我不要老年卡了，也不要BP机了，全当我死了行不行？
老大说：“爹，这可是您自己说的，不是我们不孝敬您！”
老二说：“爹，您真有个三长两短的，与我们无关！”
老三说：“爹，不是我们不管您，是您不让我们管您！”
我挥挥手，让孩子们走了。孩子们都很忙，让他们忙自己的去吧。
没有老年卡了，没有BP机了，我的感觉很轻松。我像个顽童一样，跑到了公园的小树林里。对，公园有片小树林，我想干什么就干什么，想和谁说话就和谁说话。小树林掩护着我，把我掩映在浓郁的绿色中。
不知过了多久，也许是过了几个月吧，也许是过了几年，孩子们到公园里找到了我。他们用手将嘴巴围成了喇叭，大声地呼唤我的名字。我怎么能和自己的孩子玩捉迷藏呢？于是，在一片开阔地上，我显形了。
“爹，我可找到您了！”老大眉开眼笑。
“爹，我找您找得好苦！”老二摸了摸我的头。
“爹，我们相信您一定活着！”老三拉了拉我的手。
接下来，孩子们把一个手机塞到我的怀里，告诉我了这个手机的号码，并教我如何使用。
老大说：“爹，这是一个朋友新近开发的老年款，什么功能都有，为了上市用的。”
老二说：“爹，人家是免费奉送的，只要两年内，您坚持用这个号。”
老三说：“爹，这款老年型，很受欢迎！无论老人走到哪里，无论给谁打电话，子女都可以实施监控！”
我像甩掉一只烫手山芋似的扔掉了这部老年款的手机。孩子们望着我，露出了惊讶的表情。而我也像不认识自己的孩子似的，甩开他们，钻进了茂盛的小树林。
我要让自己的孩子永远找不到我。
老徐的哭声
年过半百的老徐，给自己订了一条规矩：从今往后，有三件事情不能做，一是不给别人介绍对象，二是不介绍别人入党，三是不为别人写表扬文章。
老徐告诫自己，黄土埋半截了，已经能闻见泥土的芳香了，扯这些干什么呢？
没错，老徐在这三方面都有过教训，很严重的教训。老孟一直感到很郁闷，不说别的，半个世纪过去了，自己还在原地踏步，并没有因做过好事而被人高看一眼。
先说给别人介绍对象吧。成人之美，牵线保媒，这是个善事。可老徐却做得不甚理想。他介绍过几对恋人，虽然都成家了，但后来大都离婚了。剩下没离婚的那对，也是打打闹闹，鸡飞狗跳。有时候，在大街上见到那些已经离婚或准备离婚的男女，总想躲开他们。可他们却抓住老徐不放，说这说那，甚至充满怨恨地说：“给我介绍的是什么对象！”老徐无话可说。毕竟，喝过人家的喜酒，把人家拉扯到了一块。
再说介绍别人入党吧。老徐是个老党员，是单位里的积极分子。这就比别人多了一个神圣的任务，培养那些积极要求进步的人，把他们吸收到党组织中来。当然，成熟一个，发展一个，绝不搞火线入党。前前后后，老徐共介绍了八个人入党。可是，这八个人一入党，脸都变了，不再听老徐的话了，反而和老徐对着干。老徐这才看清，他们入党的目的不纯，态度不端正，是为了升官发财的。老徐就批评他们，可他们连眼皮都懒得抬一下，更别说有急难险重的任务找他们了。老徐真想扇他们俩耳刮子，把他们扇醒。老徐常想，当初，难道自己看走眼了吗？
最后说说老徐为别人写表扬文章吧。因为老徐文笔好，领导总是分配他宣传某个人。老徐把宣传对象当作英雄模范来写，让他们报纸上有名、广播里有声，电视里有影。可没想到，宣传谁，谁倒。似乎他们只有五分钟的热度。凡是老徐宣传过的人，纷纷倒台了，或者摔耙子不干了。这真是一件很伤心的事，也是一件很无奈的事，更是一件很残酷的事。
这些事情，真的让老徐很郁闷，郁闷得不得了。
这算怎么一回事呢？自己活了几十年，怎么竟干这种没成色的事呢？真的，再也不能当傻子了。人啊，要为自己活着呀。以后的日子，要活出一个本真的自我，潇洒的自我！
有了这个想法，老徐就把“三不做”的规矩，向熟人们、向朋友们宣布了。
老王笑道：“老徐，你的想法很不错。望加强个人修养，早日成为大佛。成不了大佛，也要成个小佛。”
老黄也说：“是呀，老徐，你该‘知止’了，‘知止’是个境界呢。不要以为，离了你，地球就不转了。”
老孟则说：“不对，老徐，你的想法不对。‘革命尚未成功，同志仍需努力’。你不做好事，群众不会答应的。”
老徐狐疑地看看老王、老黄、老孟，不知道谁说得对，谁说得不对。但他明白，这三个老家伙，都在涮他呢，都在装正经或装不正经。
老徐认真地说：“请你们严肃点好不好？”
三个老家伙齐声说：“我们很严肃啊！”然后，哈哈大笑。
老徐想，这三个老家伙，一定是把我当傻子了。心里就很生气，也很孤独。于是，就信步去了老年活动中心。许多人在活动中心里活动，快乐地打牌、下棋、读书、看报……老徐选了个墙角，闷闷不乐地抽起了香烟。
马上有人来制止他：“喂，喂！公共场所不许吸烟！懂不懂文明？”说这话的人是个小姑娘，横眉立目，一丝儿也不温柔。
老徐是个自尊心很强的人，这样的训斥，令他无地自容！老徐张了张嘴，竟呜呜地哭了起来。
听到哭声，人们转过脸来，认出了老徐。有人走过来，安慰老徐，又对那个小姑娘讲道理，希望她注意工作态度。
小姑娘翻了翻白眼，昂着头走了。
安慰老徐的人，都是老徐帮助过的人。他们看见老徐哭，就动了恻隐之心。他们围在老徐身边，说了许多宽慰他的话。
后来，有人把老徐送回了家。
老徐心安理得地被人照顾着。老徐想，是自己柔弱的形象，打动了人们。这么想着，就经常向隅而泣了。
忽一日，老徐似乎明白了，自己受了委屈，也是有人体谅的。
这么一想，心情渐渐开朗起来。
老徐拿定了主意，以后，就扮演爱哭的角色吧，让人们关注自己，关爱自己。
人们倒是被弄糊涂了，曾经很开朗的老徐，怎么爱哭了呢？
教授喝粥
教授喜欢喝粥。在家的时候，经常让老婆熬粥。
到南方出差，问题就来了，老婆不可能跟着他去南方熬粥。而且，坐飞机去，飞机上也没有粥啊。怎么办呢？教授说，买两罐八宝粥带着，不就妥了吗？
教授买了两罐八宝粥，带到了飞机场。同伴告诉教授，飞机上是不让带流汁的，八宝粥属于流汁，肯定是不让带的。
问题是难不住教授的。教授对同伴说，你们等着我，我去把粥喝掉。说着，教授背着小包，跑出了候机楼，到外面喝粥去了。
同伴们望着教授的背影，笑笑，什么都没说。
很快，教授就回来了，用餐巾纸擦着嘴角。这一切表明，教授把粥喝进肚里了，万事大吉了，不存在携带违禁品的问题了。
可是，教授却扬起手里的小包说，我还有一罐，实在喝不下去了，要没收就没收吧。
其实，教授说的并不是心里话。他知道飞机上的东西都是免费的，他要留着肚子呢。教授把剩下的那罐八宝粥装进了旅行包。教授这么做，也是心存侥幸，安检的时候，万一能混过去呢？
嘿，果然如教授想的那样，教授的八宝粥竟通过了安检。安检的时候，教授把钥匙、手机都掏了出来，却没掏那罐八宝粥。不知为什么，安检门没有发出“滴滴”的响声。
教授露出了得意之色。教授悄悄告诉同伴，八宝粥混过来了！
飞机起飞后不久，空中小姐送来了饮料，还有盒饭。教授的胃口真好，想喝什么就喝什么，几样饮料都喝了一遍，盒饭也吃个精光。教授又吃又喝，并不狼吞虎咽，表现得温文尔雅。
下了飞机，到了南方，住进宾馆，吃的是自助餐。教授是个美食家，专拣营养丰富的吃。当然，教授也没忘记喝粥。每天早晚，他都要喝一碗粥，无论白米粥、红米粥、黄面粥、鸡蛋粥……教授优雅地说，喝粥就是灌缝儿呢。
五天的会议，结束了。
旅行包里，还有一罐八宝粥呢。教授已经想好了，回去的时候，带到飞机上喝。
进了机场，喇叭里不断地提醒旅客，不要带什么，不能带什么，不许带什么……同伴问教授，您的那罐八宝粥，怎么办啊？
怎么办？凉拌呗。教授胸有成竹地说。
教授的心里自有主意，来的时候，安检没问题，回去的时候，安检也应该没问题。
教授想错了，南方机场的安检很严格。安检人员让他把旅行包里的金属物品掏出来，放到小筐里。没办法，教授掏出了那罐八宝粥，诚实地说，是一罐八宝粥，我马上将它喝掉！
安检人员看看教授，没说什么。从教授的衣着打扮上看，就是个文化人，不会是犯罪嫌疑人。
教授举着八宝粥，当着安检人员的面，喝了个底朝天。
同伴们已经通过了安检，坐在里面的候机区等着教授。同伴们都知道教授在干什么，免不了要发出感叹。
一个同伴说，这就是教授啊，那个年代的人，什么都不舍得！
另一个同伴说，这不仅是一罐八宝粥，这是宝贵的精神，不浪费一粒粮食！
第三个同伴说，这反映了一种消费理念，也是一种思维模式。
同伴们议论纷纷，议论教授，议论那罐八宝粥。
教授脚步匆匆地赶过来了，八宝粥吞进了肚子，很顺利地通过了安检。
当然，教授没听见同伴们的议论。即便，听见了，也没什么。教授的感觉很正常。不就是一罐八宝粥嘛，我自己掏钱买的，凭什么要浪费？
飞机起飞了，从南方飞往北方。
教授用自己的肚子，把属于自己的八宝粥带到了飞机上。
起飞没多久，教授的肚子却山呼海啸地响了起来。
教授没说，没对任何人说。教授咬着牙，忍住了。
盲 点
一
老马是我的盲人朋友。他请我帮个忙，查一查医保卡账户，公家往他的卡上打了多少钱？他个人消费了多少钱？
当着老马的面，我拨打了医保中心的电话。
电话长时间占线，拨了多少次也没拨通。看来，查医保账户的人很多。
电话终于拨通了。话筒里传来一个机械的女声：“查询什么什么请按1，查询什么什么请按2,查询什么什么请按3……查询什么什么请按1，查询什么什么请按2，查询什么什么请按3……查询什么什么请按1，查询什么什么请按2，查询什么什么请按3……查询什么什么请按1，查询什么什么请按2，查询什么什么请按3……”
真是越听越糊涂，我“啪”一声撂下了电话。记得有段相声讽刺过语音电话，老百姓听不懂的事太多了。
老马却不信这个邪，抓起电话拨了起来。盲人会打电话，一点都不奇怪。奇怪的是，老马那种持之以恒的态度。他一遍一遍地拨啊拨，终于，拨通了电话。电话里的语音提示他:“查询什么什么请按3”。于是，他兴致盎然地拨了过去。电话里的语音却说：“自动查询已停机，请使用人工系统查询。”
老马对我说：“看来，你只有到医保中心去一趟了。”
二
我没有马上去医保中心。我向老马要了医保卡的密码，打算上网给他查一查。
老马迟疑地把密码告诉了我。我告诉他，没有密码，网上不能查询。
回到家中，我开启了电脑。输入老马的密码后，电脑跳出了医保中心的页面。按照程序，我一步步操作着。老马的个人信息闪了出来。可是，只有最近五年的数据，以前的没有。没有就没有吧。我将这五年的数据考到U盘上，去打印店打印了出来。
我将打印的数据念给老马听。老马执拗地说：“数据很不全，我需要全面掌握。你必须到医保中心去一趟，调出我的全部资料。”
“人家不会给打印。”
“为什么不给打印？”
“人家太忙。”
“那你就用笔记！”
我无奈地摇了摇头。盲人老马，太较真了。医保中心的账户，用电脑管着，会出错吗？
三
换了三次车，我来到了医保中心。
蓝颜色的医保大厦，巍然耸立，大厅里散坐着几个保安。按照保安的指引，我去了一楼大厅的服务窗口。
一楼的一个窗口接待了我。工作人员查看了我的身份证，听我叙述了事由，很快就调出了老马的数据，和我在电脑上查询的一模一样。工作人员告诉我：“您若是有疑问，可以上三楼详细查询。”
三楼的一个柜台接待了我。工作人员查看了我的身份证，听我叙述了事由，很快就调出了老马的相关数据。如我预料的那样，人家根本就不给打印。可以念给我听，让我做记录。但是，五年前的数据仍然没有。工作人员解释说：“没有切换。”我问：“什么叫切换？”工作人员翻着白眼说：“跟你说你也听不懂！你可以去二楼问问！”
二楼的一个柜台接待了我。工作人员查看了我的身份证，听我叙述了事由。工作人员严肃地说：“你可以上五楼。五楼是电脑机房，什么资料都有。”
五楼的一扇铁门里藏着电脑机房。工作人员接待了我，查看了我的身份证，听我叙述了事由。工作人员认真地说：“我们怎么能随便接待任何人呢？除非，本人来查询。当然，原则上，我们也是不接待的。”又说：“其实，也很简单，您到一楼大厅去吧，那儿有两台触摸屏，随便摸一台，您就可以得到想要的任何数据。”
一楼大厅里果然有两台触摸屏。上前一摸，全都冷冰冰的，没有任何反应。我不敢插卡，唯恐插了卡吐不出来。我问保安怎么回事？保安说：“两台触摸屏都坏了，也没人修。您还是去大厅的窗口查询吧。”
望着一楼大厅那些明亮的窗口，我叹了口气。
天黑的时候，我见到了老马。我将查询的经过讲述了一遍：“一楼让我去三楼，三楼让我去二楼，二楼让我去五楼，五楼让我去一楼。若不是有电梯，腿儿都溜断了！”
老马似乎不领情，突然问：“什么叫切换？”
我如实禀告：“不知道。”
老马语气很硬地说：“我知道结果就是这样！”又说：“看来，我得自己去一趟！”
我相信老马，什么事他都会弄个水落石出的。
因为，他是个盲人。
他自信地说：“你们办不到的事，我都能办到！”
因为你瘦得像条狗
茂台被捉走了，糊里糊涂地被捉走了。茂台正在夜幕里哼着《绿岛小夜曲》，迎面过来两个人，不由分说，架着茂台，就给捉走了。
民工队的人，都在说这件事。都想不明白，茂台这样一个老实蛋子，怎么说给捉走就给捉走了。
老板也听说茂台被捉走了。老板黑着说：茂台这个蔫货，神不知鬼不觉地放了个蔫屁！
有人央求老板出面，去把茂台弄回来。
老板一听这话，脸色更黑了。我还不知道马虾从哪头放屁呢，上哪儿去把他弄回来？你们说说，茂台最可能犯的是哪方面的罪行？老板瞪着血红的眼珠子说。
偷盗？不可能。茂台瘦得像条狗，搬不动大件。
抢劫？不可能。茂台瘦得像条狗，抢不过人家。
强奸？不可能。茂台瘦得像条狗，扳不倒妇女。
……
总之，茂台这家伙太瘦了，犯啥罪都不可能。
老板说：我早就说过了，吃过饭，关上门睡觉，不要胡球跑。城里处处是陷阱，可你们就是不听！天一黑，你们就出去疯，上公园看人家跳舞，上河边看人家亲嘴。不就是过过干瘾嘛，有啥意思呢！茂台这熊货，唱什么小夜曲，浪摆个啥呢！
老板又说：我再强调一下纪律，吃罢晚饭，上床睡觉，养精蓄锐，迎接下一个工作日！我可不想知道有人又被捉走！
老板说到这里，手机响了。老板掀开手机盖，开始接听。老板听着听着，大叫起来：什么？你们怀疑他吸毒！这狗日的，他怎么会吸毒！
老板合上手机说：听到了吧，茂台吸毒！
有人说：他不吸毒呀，没看见他吸毒！
也有人说：他连烟都不吸，怎么会吸毒呢？
还有人说：他有病都不舍得吃药，不会吸毒吧？
老板说：怎么不会呢？他如果不吸毒，人家能抓走他吗？你们看他那个瘦样，瘦得像条狗，还真的就像个吸毒犯呢！一顿饭，他能干掉5个馍，他要是不吸毒，哪来那么大的饭量呢？他不吸毒，他吸什么？我让你们说说！
谁都不说。没人说。说什么呢？既然老板也说他吸毒，那他就吸毒了。
老板说：人，也就算找到了。还活着。当然，他到底吸不吸毒，吸什么毒，一切都会水落石出。不过，我估计，今晚上，怕是看不见他了。睡觉吧，都睡觉吧！
老板说完，摇晃着脑袋，回屋睡觉去了。
伙计们叹着气，也回屋歇息去了。
月亮很白，夜色很闷。
茂台回来的时候，是第二天上午了。
看见茂台回来了，大家都围了过来。老板凶着脸说：茂台，昨晚上干什么去了？
茂台说：尿尿去了，有人要化验我的尿。
伙计一听，哄一声，都笑了。
老板说：你开什么玩笑？你还以为我不知道吗？人家捉你，是因为你吸毒！
茂台说：我要是真的吸毒了，能放我回来吗？他们看我长得瘦，就怀疑我吸毒，就把我捉去化验。我怕他们化验吗？乖乖地放我回来了！
老板说：你的释放证呢？你不会是自己偷着跑出来的吧？
茂台说：什么释放证？没谁给我发证！
老板说：没有释放证，就不能说明你是无罪释放。乡里乡亲的，我也不愿意害你，更不愿意人家再来捉你！你还是去找他们，开一张释放证明吧。要不，你就远走高飞！说实话，我现在看你，咋看咋像个吸毒犯！你呀你，你怎么瘦得像条狗呢？
茂台说：我真的化验过了，我没吸毒！
老板说：你赶紧走吧。我们这个集体，不能因为一颗老鼠屎，坏了一锅汤吧？大家说说，我让大家都说说！
没人说话。都知道，说了白说。白说，谁还说呢？老板想干掉谁，那是铁嘴钢牙，板上钉钉。
茂台拖着很瘦很瘦的影子，孤零零地走了。
茂台找到了那个关押过他的地方，见到了那两个捉他去化验的人。茂台说明了来意，那两个人一听就笑了。
一个人说：我们并没有逮捕你，也没有拘留你，要什么释放证？
另一个人说：告诉你，我们捉你有道理，放你也有道理！
茂台说：那么，我的清白呢？
一个人说：你要什么清白？谁让你长得那么瘦？
另一个人说：你真笨，以后，吃胖点，吃成个大胖子，就没有人怀疑你吸毒了！
432号井盖
井盖又丢失了。在这个城市的街道上，隔三岔五，就有一个井盖丢失。井盖像长了腿儿似的，跑得无影无踪。
指导员让吴小手去找井盖。指导员说：今后，你的主要任务之一，就是看护井盖。少一个井盖，罚你50块钱；找回来一个井盖，奖励你50块钱。
吴小手心一冷，又一热。
就去大街上找井盖。
该死的井盖！
井盖真的该死。每失踪一个井盖，就会出现一个陷阱。不但会掉下去儿童，还会掉下去大人。去年下大雨，有个大活人，就掉进窨井里了，就因为窨井上没有井盖。没有井盖的窨井，是吃人的陷阱，不但拿人，也拿自行车、摩托车。有时，也拿汽车，拿住汽车的一个轮子，让汽车趴窝熄火，动弹不得。
市民们总是拨打媒体热线，声讨偷井盖的人。偷井盖的人，把井盖砸成碎铁，卖废铁，卖良心。
吴小手来到了光明大街，看见了那个没有井盖的窨井。窨井张着肮脏的大口，随时准备吃人。“432号井盖”，吴小手判断出了丢失的那个井盖的编号。接下来的事情，就是到城乡接合部去，找废品收购站，找回432号井盖。马上就去，去晚了，432号井盖就粉身碎骨了。
先去了城东废品收购站，没有发现432号井盖的踪影。又去了城西废品收购站，也没发现432号井盖的踪影。然后，又去了城南，又去了城北。东西南北，所有的废品收购站，都没有发现432号井盖的尸体。而且，也没发现任何一个井盖的碎骨头烂皮。
吴小手的神色有些沮丧。吴小手揪住一个破烂王说：你告诉我，哪里有井盖？
破烂王说：什么井盖？我不知道，我真的不知道！打死我也不知道！公安局有命令的，不许收购井盖！
吴小手塞给破烂王10块钱说：我要找432号井盖，你告诉我，在哪里能找到？
破烂王说：你找不到，你根本找不到！你去铸造厂吧，买一个新的好了，你说要多少号，厂里就给你砸多少号。
吴小手眼睛一亮，就往铸造厂去了。
铸造厂在一个都市村庄。果然，在铸造厂的院子里，吴小手看见了一堆井盖。井盖码在大棚里，码得齐头整脸。
厂长问：你是来买井盖的吗？
吴小手说：我不买井盖，我来调查。
厂长笑了起来：调查？调查什么？是不是调查小偷把井盖卖到我这里来了？笑话，真是笑话。
吴小手说：什么笑话，我不开玩笑。我是协管所的，我有协理员工作证。
吴小手说着，掏出来胸卡，佩戴到胸前。
厂长说：你要怎么样呢？
吴小手说：我参观吧，请把翻砂工找来，我还要看化铁炉。
厂长说：生产车间不在这里，这里没有翻砂工，也没有生产设备。
吴小手说：这就不对了，厂门口挂着铸造厂的牌子呢。
厂长说：挂牌子也不是工厂，是销售部。工厂都在乡下。城里不让开工厂，有污染。
吴小手一时语塞。这时候，一群人围了过来。他们手里拿着铁棍，气色凶恶。
吴小手心一抖。吴小手说：这样吧，我买一个井盖。
厂长笑道：这就对了嘛，说吧，你要多少号？当场砸号。
吴小手说：432号。
厂长叫过来一个工人。工人搬下来一个井盖。工人看了看井盖，叫道：这就是432号，不用砸号了！
吴小手笑了，厂长也笑了，一圈儿的人都笑了。
厂长让工人跟着吴小手，把井盖送到光明大街。走到那个没有井盖的窨井旁，工人放下井盖就走了，喊都喊不回来。工人生气了，生吴小手的气。吴小手没有给他小费。
看来，吴小手只好自己安放井盖了。
吴小手想到了窨井里可能会有儿童玩耍。吴小手就下到了窨井里。就在他刚刚埋下身子，刚刚消失在地平面的时候，井盖“咣当”一声，复位了。不知是谁，把井盖安放得严丝合缝。
“救命！”
“救命啊，救命！”
加黑框的名字
老某的名字印出来了，加上黑框印出来了。老某拿着那张名字加了黑框的报纸，逢人就说：看看，我的名字印出来了，我可以笑慰九泉了！
人们打趣地说：是啊，给你加上黑框了，可以盖棺定论了，可以画句号了！
老某说：怎么样？就凭这个，阎王爷请我喝酒！
老某就这样渲染着他的闪光点，也是最亮的一个闪光点。
没错，老某一辈子都想出人头地。要想出人头地，就得做大英雄，或者做大学问。老某做不成大英雄，就选择了做大学问。他拼命写文章，试图在报刊上发表。可他的文章没人给发表，编辑部说他连个写作爱好者都称不上。他想将稿子交给出版社出版，出版社也不给他出版，说他写的东西不过是一堆文字垃圾。
老某在痛苦中徘徊，多次想到另一个世界寻找知音。就在这样的心绪中，他突然闪现了灵感。那是他看到了报纸上的一篇文章，作者的名字加着黑框。老某的眼睛一亮。加上黑框的名字太醒目了，太有价值含量了！接着，他又在杂志上发现了一个加着黑框的名字。又在电影上、电视剧上，看见了一个又一个加着黑框的名字。那些名字加着黑框，在他眼前闪闪发光。他得到了启示，名字加上黑框，最易受到社会的尊重，最能体现人生的价值！
就这样，老某来到了户籍管理处，要求注销自己的户口 。老某说，我谨以我个人的名义，真诚地自绝于人世，不涉及任何谋杀，与任何人没有关系。请理解我的正当请求吧。我每天大约消耗0.75公斤粮食、0.25公斤蔬菜、0.5公斤水果、30支香烟、0.5公斤白酒，或2公斤啤酒，还有水、电、气等资源。1天消耗这么多资源，1年我将消耗多少资源？10年呢？50年呢？100年呢？请你们帮我算一算。我就是不能为社会做贡献，也不能白白消耗这么多资源啊！因此，我请求你们注销我的户籍！
老某说得口干舌燥，居然打动了户籍管理员。户籍管理员随手扯下一张《死亡证明书》，让他自己填写。户籍管理员说：其实，你这样的人，真不如去另一个世界寻找快乐！要死你就死吧，就别在这里烦人了！
就这样，老某获得了《死亡证明书》，高高兴兴地走人了。
老某先来到了报社，让报社看他的《死亡证明书》，然后，递上自己的文稿，要求报社发表时将他的名字加上黑框。
老某又来到杂志社，又如是说。
老某又来到出版社，亦如是说。
报社、杂志社、出版社都在找卖点。社会生活中，每天都有许多新闻发生，但充其量不过是狗咬人。即便是人咬狗，也不稀罕了，也值不了多少钱了。如果人变成了狗，或者，狗变成了人，互相咬一咬，兴许还能让受众找到新的兴奋点。 老某就在这样的背景下出现了，以人变成鬼的面目出现了。报社、杂志社、出版社怎能不为之亢奋呢？
报社当下就买断了老某的著作权和肖像权，并派出资深编辑，编发了老某的文稿，名字加了黑框，让老某如愿以偿。报社比起杂志社和出版社来得快捷，在第一时间内做成了这件事。
几乎一夜之间，老某就名扬天下了。人们望着老某加了黑框的名字，无不肃然起敬。老某啊老某，你的遗作是如此的动人！人们唏嘘有声，口耳相传。老某在世的时候，我们为什么没有发现他的才华？美，就在身边，我们缺少的是发现美的眼睛！
社会的一些阳光部门，也都在讨论这件事情。他们从不同角度、不同渠道挖掘出老某的闪光点，授予老某一个又一个灿烂的称号，为老某开纪念会、座谈会、研讨会……
老某的遗风，传遍了每一个角落。人们都在问：难道，难道我们都要等到死后，才能被这个世界所追忆？
不久，就有许多人的名字，加了黑框，上了报纸，上了杂志，上了电影，上了电视。卖点特别好。有学者撰文说：“在汗牛充栋的文化市场里，我们欣喜地发现了有事半功倍赏析效果的黑色幽默，让人开卷有益！”
老某就这样成为公众人物，引领了文化市场的一款时尚，或者说是裂变，也可以说是颠覆。总之是，老某成为文化名流了，不再破帽遮颜过闹市了。然而，他又面临着一个两难的选择，他是个注销户口的人，他已经没有任何理由活在世界上了。
好在理解他、关心他的人，总还是有的。某神经病医院把老某请了过去，让他出任首席医师，条件是不参加任何社会活动，不在社会上抛头露面。这样，老某就真的和死了一样了。
老某医治病人，还是有一套的。神经病患者，说到底，都是让“名利”二字闹的。老某就给他们的名字画上了黑框，照片也画上了黑框。这一招，很灵，患者们号啕大哭后，混沌顿开，全都老老实实的，不再闹腾了。
只是，老某时常独自发呆。只怕是他要永远活在黑框里了。
大师之隐
大师病了，病得不轻。目光混浊，耳朵失聪，嗅觉不灵，吃嘛嘛不香，喝嘛嘛不辣。这不是感冒发烧拉稀，扛一扛就过去了。这一定是中枢神经系统出了故障。大师惊恐不安，不得不去了医院。
大师做了一番化装，化装成普通老百姓，免得有人认出来自己。一般人认出来了，还无所谓。若是医生认出来了，那就要狮子大张口了。
大师挂了专家号。问诊的是位半睁着眼皮的专家。专家好像还没睡醒，或者说，睡醒了还在想梦里的事情。
“哪里不舒服？”专家懒洋洋地问。
“哪儿都不舒服，头晕、眼花、耳聋、鼻塞、口干、舌燥……”大师顺口溜道。
“先拍个片子吧。”专家使用了祈使语气。
“拍什么片子？”大师一惊。大师一听见拍片子就头皮发炸。
“CT、彩超、核磁共振、脑电图、心电图……你拍哪一种？”专家打了个哈欠说。
“我不拍片子，不拍任何片子！”大师冷静地说。
“你这个人真怪，你是来看病的吗？”专家提出了质疑。
“我当然是来看病的，我挂了专家号。”大师回敬道。
“既然你来看病，又挂了我的号，就不要不舍得花钱嘛。”专家循循善诱。
“为什么一上来，就要我拍片子？说说理由看。”大师不客气地说。
“哈，说理由？说什么理由？不拍片子，怎么看病？”专家生气了。
“没有正当理由，我就不拍片子。”大师也动真了。
“好吧，给你一个理由。你的病，是在脑袋上，对吧？你的脑袋，是一个很美观的脑袋，对吧？你的脑袋，大、平、正、方，对吧？哈，开个玩笑，你不要介意。开玩笑，是为了消除你的紧张或误解。实话说，据观察，你的脑袋，从外表看，没什么问题。耳朵是耳朵、鼻子是鼻子、眼睛是眼睛、嘴巴是嘴巴。但是，你出现了视觉障碍、听觉障碍、嗅觉障碍，乃至味觉障碍。这说明了什么呢？对，脑袋里面可能出了问题。什么问题，总不能拿菜刀切开看吧？脑袋毕竟不是冬瓜、西瓜、南瓜、甜瓜。对，要拍片子，要照CT，要做彩超，要做脑电图，要做核磁共振……理由充分吧？何况，我们把选择权给了患者，这难道不是民主医疗吗？”专家由浅入深，由表及里地阐述道。
“不管怎么说，我不拍片子，不拍任何片子。”大师坚定地说。
“你这个人真怪，脑子就是有毛病。社会上有些人，总是把医生妖魔化，你一定误听了那些妖魔化宣传！众所周知，所谓的‘茶水发炎’事件，就是记者在恶搞嘛。”专家说着，表现出了极大的气愤。
“但愿如此吧。”大师不想再多说什么了。反正，他是不会拍片子的，什么片子都不要拍。至于“茶水发炎”事件，大师是知道的。有个记者，为了制造新闻，将茶水拿到10家医院化验，结果，好几家医院都检测出茶水有炎症。另外，550万元的天价医药费事件，大师也是知道的。还有，医院向男性患者收取“子宫附件彩超费”、向儿童收取“专业性尸体整容费”等丑闻，大师都了若指掌。大师是干什么的？大师是专门研究人的，人间的丑闻，大师没有不知道的。只不过，大师还腾不出手来修理医院。若是大师腾出手来，医院早就黄摊儿了，医生早就喝西北风了。
大师再次表明态度，不拍片子，绝不拍片子。
专家的脸色越来越难看了。专家质问大师：“你是来捣乱的吧？”然后，厉声警告：“我请你立即出去，出去！不然的话，我就要把你送进精神病院了！”
大师矜持地笑了，笑而无言。
“你还在笑？你笑什么笑！你不要在这里笑！说，你到底是干什么的？社会身份？职业？在哪儿工作？是不是正式工？”专家发出了一连串质疑。
大师还在笑，依旧不答话。
专家怒目而斥：“你怎么不说话？你自身或家族成员，有神经病史吗？你本人有过犯罪记录吗？你为什么惧怕拍片子？”
大师忽然大笑，笑声如雷。大师的脑子里，闪过一桩国际新闻。英国破获了一起恐怖袭击案，8 个嫌疑犯，居然都在医疗系统工作。恐怖分子借助职业掩护，将医院变成了“沉睡的恐怖据点”。
专家歇斯底里地叫道：“真是个疯子！算我今天倒霉，遇上了你这个疯子！”专家随手按响了电铃。电铃一响，进来了两个男护士。男护士手重，一人一巴掌，将大师击晕。然后，他们将大师抬了出去，送进了化验室。他们抽取了大师的血样，又采集了大师的指纹。他们将验血结果和指纹报告输入了电脑。很快，大师的真实身份，得到了确认。
“天啊，他怎么是那位洞察世事的大师呢！”专家看了报告，大惊失色。
专家立即实施复苏术，将大师从沉睡中唤醒。
大师醒来的第一句话就是：“我不拍片子！”
专家笑道：“尊敬的大师，鄙人能一睹您的尊容，荣幸之至！十分感谢您亲自光临指导！我们这些庸医，和您比起来，是治标不治本的！”
大师僵硬地笑了：“不要谦虚嘛，任何艺术都是独立的，但也是相通的。告诉我，不给我拍片子，我的病能治好吗？”
专家笑道：“当然。拍什么狗屁片子呢！针也不用打，药也不用吃。依我看，您的情况，就是心太累了！累，莫大于心累啊！您只需要不再累心，就可以了。我的意思是说，‘粗茶淡饭、布衣草鞋’，这就是您的良药！不再窥测任何人的隐私，不再分析任何人的欲望，可确保您健康长寿，百病皆无！”
大师拊掌大笑，笑掉了一口假牙。