11岁时，有一次爸爸、妈妈带我到澳大利亚的黄金海岸。他们沿着海岸走，离开一会儿，我则是在靠近水边的沙堆里凉快一下，一面看着海浪，一面享受微风。为了不被晒伤，我用一件特大号的T恤盖住自己。
一位年轻女性走了过来，边靠近我边笑着说：“哇，真厉害。”
“你是指？”我问道。我晓得她应该不是在说我硕大的二头肌。
“你把两条腿埋起来花了多长时间？”她问。
我明白了，原来她以为我把双腿藏在沙里头了。我决定恶作剧一下，继续演下去。
“哦，我可是挖了很久呢。”我说。
她大笑，然后就走开了，但我知道她一定忍不住要再看一眼，所以我等着看好戏。果然，当她转过头临别一瞥时，我马上弹起来跳向水里。
她什么也没说，不过当她急匆匆地沿着海滩跑走时，踉跄了一下。
年纪还小时，这种时刻总会惹毛我，但慢慢地，我对他人有了更多耐心与谅解。就像那位女士一样，我学到了，有时候人们有的东西比你一开始以为的多，有时则比较少。有识人之明、与人相处、跟人交往、体会他人的感受、知道谁可以信赖，以及如何让自己值得信赖，这些对成功和快乐都很重要。缺乏与他人在互相了解及信任的基础上建立关系的能力，却能够成功，这样的人实在很少。我们需要的不只是亲密爱人，也需要良师益友、人生典范，以及认同并帮助我们完成梦想的支持者。
要建立由最为你着想的支持者所组成的梦幻团队，你必须先挺他们，来证明你是值得信赖的。你怎么对待你的伙伴，你的伙伴就会怎么待你。如果你支持他们，鼓励他们，给他们最真诚的回馈，那你可以期待这些人也会如此对你，假如他们做不到，你就该去寻找愿意加入你团队的人了。
人天生喜欢与他人交往，但如果有些关系不符合你的期待，那可能是你对于如何与人互动，以及你在这些关系中投入和拿走些什么想得不够。你最可能犯的错误之一是在交朋友时，只谈论你自己——谈你的恐惧、你的挫败和让你开心的事。要赢得别人的友谊，你必须要深入了解他们，寻找共同的兴趣，以建立对彼此都有帮助的联结。
建立人际关系就像建立存款账户，如果你什么也没存进去，怎么能期望从里面领取出东西来！我们必须借此评估并检视怎样做才有效，怎样做没有用，来时时调整自己经营人际关系的技巧。
如何与他人相处
强烈意识到生命的目的，拥有崇高的盼望与持久的信心，自重自爱，抱持正面态度，而且坦然无惧，懂得随机应变，有掌控变化的能力，这些条件对你很有帮助，但终究没人能单打独斗。我当然很重视我照顾自己的能力，尽可能变得独立，不过我就跟所有人一样，在很大程度上还是必须仰赖身旁的人。
人们常问我：“生活上经常要依靠别人，很辛苦吧？”我的回答是：“你说呢？”无论你有没有察觉到，其实你依赖周遭人的程度跟我是一样的。没有别人的帮助，有些事我就做不成，但我不知道在这个地球上，有谁是不必仰赖他人的智慧、好意和帮助就可以成功的。
我们都需要别人的支持，都需要跟志趣相投的人交往，所以一定要建立信任，也让自己值得信赖。我们要知道，大部分人都是本能地基于自身利益而行动，但如果你能表现出对他人的关心，并帮助他们成功，大多数人也会如此对待你。
我最爱眼神接触
小时候，妈妈常带我去逛街，或者去其他公共场所。当她去忙自己的事情时，我就坐在轮椅上看着人来人往，观察每个人的脸，一待就是几小时。当人们经过我身旁时，我会研究他们，试着猜测他们靠什么为生，个性怎么样。当然了，我不知道自己的直觉对不对，但我在研究肢体语言、面部表情和读人术等等方面的确变得很认真。
当时那只是我下意识的行为，但是回过头看，我才发现那时自己正出于本能地发展重要技巧。因为我没有手可以保护自己，也没有腿可以逃跑，所以快速评估某个人值不值得信任这件事对我非常重要。这不是说我常常担心自己受到攻击，但我的确比大多数人容易受伤害，所以变得对人的敏锐度比较高一些。
我对周遭人的心情、情绪和声音很敏感。听起来可能有点奇怪，但我的“天线”接收能力精细到如果有人把手放在我轮椅的扶手上，就好像跟我握手一样，我会奇妙地感受到跟对方有实质上的联结，仿佛我们真的握住了彼此的手。每当家人或朋友把手放上我的轮椅，我就会感受到这份温暖与接纳。
我缺少四肢这件事影响到我演讲时跟人互动的方式。我没有多数演讲者的烦恼之一——手不知道要放哪里。我把重点放在通过脸部表情沟通，尤其是眼睛，而不是双手。我无法凭借手势强调重点或传达情绪，而是利用眼睛宽度和脸部表情的变化来传达情感，并吸引听众的注意。
妹妹蜜雪儿最近逗我说：“力克，你真的很喜欢眼神接触呢。当你跟某个人说话时，你会深深地望进他的眼睛里，就是这样。”
知我者蜜雪儿也。我之所以喜欢眼神接触，喜欢深深地看进人们的眼里，是因为眼睛是灵魂之窗。我欣赏人们的美，而我常常在人的双眼里发现它。我们都可能看见别人不好或不完美之处，但我选择去看他们内在的黄金。
“这也是你让对话保持真实且诚恳的方式，”我的小妹说，“从你跟我朋友的谈话中就可以看得出来。你直接深入对方的内在，捕捉他们的注意力，因此他们会吸收你说的每个字。”
我学会通过看进对方眼里，以及凭借问问题或发表意见，找出彼此的共同点，来快速进入状况。在背痛限制我的拥抱能力之前，我最喜欢的破冰方式是跟人家说：“来，给我个拥抱吧!”
我希望借此邀请人们靠近我、接触我，让他们跟我相处起来更自在。去接触人、与之联结、找到共通点，这些是每个人都该掌握的人际关系技巧，因为这些技巧决定了我们跟周遭人的互动可以有多好。
成功与幸福所需的人际能力
“人际关系能力”这个词被广泛使用，但其实定义不太明确。我们都以为自己的社交技巧不错，但其实你我的人际能力都还有进步的空间。
获得成功与幸福所需要的技巧，我们不是理所当然就会的。你的生命可以不受限，但你不能过一个无法与他人建立信任关系的人生。这就是为什么你应该自我监测、评估，并且努力锻炼、琢磨你跟周遭人打交道的方式。心理学家指出，要建立信任联结及互相支持的关系，必须仰赖几种基本的人际关系能力，包括：
觉察他人的情绪和心情
仔细聆听他人说话的内容及方式
评估、理解他人的非言语信号，并有所回应
主导社交聚会
快速与他人建立联结
在任何情境下都能发挥魅力
练习得体的态度与自我控制
以行动展现对他人的关怀
现在，就让我们仔细地逐一检视这些基本的人际能力。
读人
每个人多少都具备阅读肢体语言、声调、脸部表情及眼神的技能。我们总是不由自主地抓到这些信号，大部分人甚至可以看出某人正在假装生气，或者假装疼痛，为的是引起注意。心理学家说，读人的能力会随着年纪增长而进步，而且女人往往比男人厉害，尤其是有小孩的女性——这并不让我感到意外。我妈妈读我跟读书一样，好像常常事先就知道我不舒服、受伤害、受挫折，或是觉得难过。
聆听以了解他人
许多父母常说：“上帝只给了你一张嘴，但给了你两只耳朵，所以你听别人讲的话，应该两倍于你自己所说的话。”但我们常常没有仔细聆听，以了解别人在说些什么，反而稍微听一下就忙着回应。想要真正与别人产生联结，就必须考虑到言语背后的情绪，而不是只听到言语本身。我不是两性关系专家，不过倒是看过不少男性朋友为此所苦。女人的直觉力较强，所以常常被实事求是的男人气到，因为男人比较容易接收到话语，而不是情绪。
掌握信息，适当反应
仔细聆听与观察很重要，但更重要的是准确评估听到和观察到的内容，然后采取适当行动。擅长此道的人通常拥有较好的人际关系，在工作上也有比较高的成就，而这也可能是一种生存技能。《纽约时报》报道过一个故事：两名驻伊拉克的美军有次在巡逻时看见一辆停着的车子，里面有两个年轻人，虽然外面气温高达约49摄氏度，但车窗是紧闭的。其中一个士兵问另一个——一名陆军中士——他可不可以拿点水给那两个男孩喝，顺便靠近那辆车子。
那名中士看了一下周遭环境，预测到危险，于是下令巡逻兵赶快退后。就在士兵转过身时，有枚炸弹在车里爆炸了，两个年轻人当场被炸死，而那位本来想去帮助他们的士兵则被碎片击中，所幸生命无碍。
后来那名中士回忆说，当他看见士兵靠近那辆车子时，“我的身体起了一阵凉意——你知道的，就是那种‘危险’的感觉。”其他细微的线索则是更早就触动了他的天线——当天早上没有人对他们开枪，这颇不寻常。再说，那天街上比平常安静了许多。
针对退伍军人的研究显示，他们十分依赖感觉、肢体语言和反常现象（“就是有点怪怪的”）来迅速解读周遭环境。这种能力不只对人际关系很重要，对生存也是。不只对退伍军人很重要，对我们也是。
搞定一屋子人
知道什么是合宜的举止，并融入周围情境——无论是在教会、私人乡村俱乐部、公司野餐，或者只是一顿简单的晚餐，是另一个重要的社交技能。你必须尊重所处的环境。每次到国外访问，我通常会请主办单位或翻译人员帮助我了解当地的习惯和传统，以免犯下让听众对我产生敌意的错误。
有些事在自己家里做没关系，但在某些国家就不可以了。例如吃饭时打嗝在大多数地方都被认为是很没礼貌的行为，不过在某些地方，打个响亮的饱嗝可是对厨师的赞美。更严格地来说，有些话题你在某些情境下要避免提及，例如过去的对立冲突和政治议题，或者在某些情况下，连宗教话题也会惹上麻烦。
然而，有些与人互动之道是放诸四海皆准的。长大之后我了解到，与他人打交道时，聆听是最有用的技巧，特别是当你要“搞定一屋子人”时。
与他人建立联结的能力
我们不只通过言语，也会凭借表情和肢体语言来与人建立联结，这包括与其他人互动时，我们会把自己摆在哪个位置。通常是直到有人闯进我们的个人空间，才会让我们注意到这件事。例如，“喜欢挨得很近说话的人”或许正试着跟人产生联结，却往往只会让人想逃。很难断言讲话时双方到底要保持什么样的距离，因为我们会欢迎某些人进入我们的个人空间，对某些人则不。有一次在一场派对上，某个朋友向我投来十分恐慌的眼神，因为有四个人争着要引起他的注意，把他挤到角落去了。他们的气势强过他，让我的朋友看起来就像一只被猎犬逼到绝境的狐狸。
魅力大进攻
要让人注意到我不是个问题，不过让注意力持续就是另一回事了。人们看到我的身体时会很好奇，但要他们盯着看就不太自在了，所以我只有几秒钟可以展现魅力，以扭转局势。特别是面对小孩或青少年时，我会开个玩笑说“请借我一只手”[22]，或是“有个东西花了我一只胳膊和一条腿呢”[23]。我让他们知道，其实我听得见他们的议论，而我可以跟他们一起一笑置之。我想魅力的秘诀就在于：让你所遇到的每个人都觉得跟你说话时，你把全部的注意力都放在他们身上。
得体的态度与自我控制
我们总以为自己对别人得体又细心，但我知道，有时我还是有不足之处。我弟弟亚伦很爱提醒我，小时候我总是对他颐指气使，他对我可是忍耐多多。就算爸爸、妈妈都在家，他还是像我的保姆一样，因为我们俩老是在一起。亚伦会告诉你，我这个人是个指挥狂。例如，有一天早上他的朋友菲尔来我们家，他在早餐时间走进我们的厨房，我就问亚伦和菲尔要不要来点培根和蛋。
“好啊。谢了，力克。”菲尔说。
然后我就开始准备给他培根和蛋了，方法是用叫的：“亚伦，你可不可以帮我拿几颗蛋？噢，还有平底锅。好，现在把锅子放到炉子上，把蛋打在锅子里，熟了我会接手。”当亚伦年龄渐大，长得愈来愈高大之后，终于找到办法对付我这种喜欢指使别人的个性。每当他认为我要求太多时，就会威胁说要把我丢进柜子的抽屉里，然后关起来，把我留在那里。所以呢，我必须好好养成得体的社交技巧，否则就会被锁起来，永久归档了。
说到做到
我们常听说有人是“说一套，做一套”。你或许善于倾听，有高度的同理心，热忱且有魅力，做人又很得体，但如果有人需要时，你却不愿挺身而出、伸出援手，那么你其他的人际能力都没有意义了。只会说“我感同身受”是不够的，因为行动胜于空谈。
在职场上，这表示你不只要将自己分内的工作做好，努力追求成功，也要帮助别人做好他们的工作，并在他们努力迈向成功时提供支援。
22 原文是Lend me a hand，直译就是“借我一只手”，意思是“助我一臂之力”。
23 原文是cost me an arm and a leg，直译就是“花了我一只胳膊和一条腿”。如果某样东西要付出这么大的代价才能得到，意思就是“贵得要命”、“花了不少钱”。力克在这里又拿自己没有四肢这件事开玩笑。
与人和谐互动的能力
为了掌握这些人际关系能力，你必须把自己的利益、顾虑和意图搁在一旁，融入周遭的人之中。这不是说你要成为大家注目的焦点，或是屋子里最好笑的那个人，而是指当你跟人打交道时，要站在对方的立场，让他们觉得跟你在一起很自在，因而愿意邀请你进入他们的生活中。
我们跟他人的关系，有短暂接触的（店员、服务生、邮差、飞机上坐在你旁边的人），有那种常常碰面的（邻居、同事、客户），另外就是那些跟我们的生活有很大关联的（最要好的朋友、伴侣和家人）。每个层级的关系需要的人际能力不尽相同。
学着向人求助
还有一种人际关系能力常常被蔑视或忽略，我却相当熟悉，那就是：当你需要帮助时，愿意以谦卑的心向他人求助。耶稣——上帝之子——在地上时很少是独行侠，通常会有几个门徒陪着他。所以，你不要认为自己必须单打独斗。开口求助并非示弱，而是力量的显现。《圣经》上说：“你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。因为凡祈求的，就得着；寻找的，就寻见；叩门的，就给他开门。”[24]
因为我的旅行计划实在排得太紧凑，所以几年前，我决定重新聘请看护帮我的忙。其实很长一段时间我都避免这么做，因为年纪比较轻时，我总想证明自己可以不必依赖别人过日子，所以独立对我来说非常重要。为了心灵的平静和自尊，我得确定一件事：如果有必要，我可以靠自己过活。
但是展开演讲生涯之后，世界各地的邀约纷至沓来，而在许多不同的地方对着那么多人演讲，是非常需要全神贯注的，如果要自己照顾自己，会耗费我太多精力，特别是在旅途中。因此，我又重新聘用看护，但我仍然期待将来有一天我会有妻儿相伴，并再次回到独立的生活中。
当你有了看护，就不能没有人际关系能力。就算你提供不错的待遇，你还是不能期待一个不喜欢你的人会喂你吃饭、跟着你到处跑、替你刮胡子、帮你穿衣服，有时还得抱着你。幸好，我跟看护的关系一直不错——虽然他们有时候会面临考验了。
我选择演讲这种需要大量旅行的工作，又坚定地想要证明自己的独立性，所以曾经骄傲到不愿开口求助，即使求助比较合理。你不应该犯同样的错，要知道自己的极限，在有需要时向外求助。不过请记住，除非你表现出对他们的关怀与体贴，否则光是向朋友或同事要求些什么，是很没有礼貌的，人家可没欠你。
过去几年，我的看护有时候是由朋友、家人和义工担任，不过我大部分是找领薪的助手，因为我的行程十分紧凑，看护的工作量很大。
我目前的看护之一——布莱恩——在我2008年夏天到欧洲巡回演讲时，就面临了终极考验。有一天晚上，我们抵达了罗马尼亚的提米索拉，在这之前，我们已经不眠不休地旅行了一个星期，所以我真的累瘫了，而这一晚是这个漫长行程中我第一次可以好好休息的机会。但因为我向来睡得不好，所以布莱恩给了我一颗褪黑激素，它可以帮助人体处理时差问题。
起先，我跟他说我最好不要服用，因为我体重很轻，有时对营养品会产生奇怪的反应，但布莱恩说这很安全。不过，为了安全起见，我只吃了半颗——幸好我没有整颗吞下去，因为吃了之后，我马上进入深沉的睡眠。
在某些巡回演讲中，我会变得过度疲劳，而且尽管在床上坐起来对我而言非常费力，我还是会在睡梦中坐起，然后开始演讲，仿佛眼前真的有听众。而这天晚上，我把隔壁房间的布莱恩吵醒了，因为我居然在讲道，而且是用塞尔维亚语!
在我的“梦中布道”把整个罗马尼亚吵醒之前，布莱恩叫醒了我。我们两个都发现自己汗如雨下，仿佛在这夏夜的热气中被煮了一顿，因为我们一睡着，空调就停了。我们很自然地打开窗，让一些新鲜空气流进来，然后累到骨子里的两人又回去睡了。
大概一个小时之后，我们又醒了，这次是被巨大的罗马尼亚蚊子（至少我们希望那是蚊子）给“生吞”了。那个时候，我真的已经累死、热死、全身痒死了——而且，我还没有道具可以抓痒，这简直是酷刑!
布莱恩建议我冲个澡止痒，然后他在我被蚊子叮的肿包上喷了一些止痒的急救药。我又回到床上去睡，但是十分钟后，我又再度大叫布莱恩，因为我可怜的身体像着了火一样!我对刚刚那个止痒喷剂过敏了!
我的看护再次匆匆忙忙地把我拖进浴室冲洗，而在这个过程中，他滑倒了，头撞到马桶，差点没撞昏。精疲力竭的我们只想睡觉，但这恐怖的一夜还没结束。因为空调坏了，房间里实在太热，这个时候我已经快疯了，所以跟布莱恩借了枕头。
“走廊上的空调没坏，我要去那里睡!”我跟已经没辙的看护说。
布莱恩没力气跟我争辩。他倒在床上，我则在房间外面的走廊直接躺下，房门打开，这样当我需要帮忙时，布莱恩就可以听到。我们就这样小睡了一两个钟头吧，然后有个陌生人从我上方跨过去，直接走进房里，用破英文大声斥责可怜的布莱恩。
他在那里气冲冲地骂了几分钟后，我们才搞清楚这位路人甲以为布莱恩把我丢到走廊上去睡，气得不得了。我们花了好长一段时间说服这位想要成为“好撒马利亚人”[25]的男士，让他知道我是自愿去睡走廊的。
这位陌生人离开后，我爬回我的床，布莱恩回到他的床上。但是当我们终于慢慢进入梦乡时，布莱恩的手机响了。他接起电话，一阵狂骂灌进他耳朵里，原来是我们这次巡回演讲的协调人。显然刚刚那位好心的路人甲并没有被我们说服，跑去跟饭店的安全人员说我整晚都被丢在走廊上，饭店就对我们的协调人发火，然后那位协调人就气得打电话来威胁可怜的布莱恩，说要对他动用私刑!
现在你知道为什么我通常得请三个看护轮流照顾我了吧。布莱恩和我现在可以对我们的罗马尼亚梦魇一笑置之，但那时我们可是经过几个舒爽凉快、没有蚊子打扰的好眠之夜后，才回过神来。
年轻的时候，我必须学习的功课之一就是向人求助是没有关系的。无论你的身体零件是不是配备齐全，有时候，你就是没办法一个人搞定某些事。没错，谦虚是一项人际关系能力，也是上帝所赐的礼物。
向人求助时要谦卑，无论你求助的对象是看护、良师益友、人生典范或家人。假如你向外求援时够谦卑，大多数人都会愿意抽空帮你。但如果你表现得好像自己无所不知，根本不需要别人，那就真的不太可能得到援助了。
24《圣经·马太福音》第7章第7至8节。
25 Good Samaritan，在《圣经》里，耶稣以撒马利亚人作了个比喻，教导人要关心邻舍、帮助有需要的人。
没裤子可穿的教训
小时候，我接受的教导是一切荣耀都归于上帝。成年之后，我了解到不论我做了些什么，都不是由我完成，而是通过我做成的。上帝似乎认为我偶尔需要上上“谦逊”的课，这样我才不会失去与人互动、联结的能力。这些人生功课有时很困难，有时也挺好笑的。
2002年我还住在澳大利亚，我表弟纳森陪我去美国一个教会营会演讲。我们在活动的前一晚抵达，而因为长途飞行的时差，我们睡过头了。
按照预订计划，我应该要早起去教一堂《圣经》课，但没有人忍心叫醒我。结果我从昏沉状态中醒过来时，距离那堂课开始的时间只剩下15分钟。因为住得不远，所以我想应该还来得及，但是当我们冲到营会时，我突然想上厕所。相信我，这种事通常我自己处理得来，个中诀窍我不便透露，不过把拉链换成魔鬼毡帮助很大就是了。那天因为很急，纳森就说要帮我。他把我抱进公共厕所，然后让我办事。
解决之后，纳森就进来帮我处理后续工作。正当我们要完成整个程序时，纳森把我的短裤掉到马桶里了。当我的尊严在慢动作的旋涡里消失无踪时，我们吓得张大嘴，当场呆掉。我站在那里，没有裤子可穿，而且《圣经》课迟到了。我毛骨悚然地瞪着表弟，他则回敬我惊慌失措。接着，我们忍不住爆笑起来，甚至没办法把裤子拉出来，因为我们实在笑得太疯狂了，愈笑就愈觉得好笑，一发不可收拾。纳森的笑声超级有感染力，当他一开始笑，我就忍不住了。我相信当天在厕所外面的人一定很纳闷，三号厕所到底发生了什么好笑的事，不然里头的人怎么那么开心？
当我发现自己处在一个荒谬的情境时，我的表兄弟、堂兄弟，以及弟弟、妹妹帮助我学会一笑置之，这就是一个很典型的例子。他们也教我要依靠那些愿意帮忙的人，一旦觉得受不了了，就去寻求协助。我鼓励你也这么做。
为我生命带来重大影响的三种人
你可能不像我一样，需要一个训练有素的人一个星期7天、一天24小时等着帮你，但我们都需要某种类型的看护，例如可以分享点子的人、可以提供最诚实建言的人、可以鼓励我们的人，或是良师益友和人生典范。
承认自己并非无所不知或需要帮忙，是要谦逊和勇气的。我之前提过，当你意识到自己的人生目的，并投入追求梦想时，总会出现一些诋毁你的人。幸好，其他人也会出现——有时是在你最没预料到的时候来替你打气，或者为你指点迷津。你应该为他们的出现作好准备，因为跟这些人联结，会改变你的生命。
有三种人曾经为我的生命带来重大影响：良师益友、人生典范与人生旅伴。
良师益友是已经到达你向往境界的人，但他们也是分享你的梦想的支持者与鼓励者，真心希望你能成功。通常父母是你天生的良师益友，而如果你运气好，会有其他人愿意在你生命中担任这样的角色。我最早的良师益友之一是我的山姆舅舅，他拥有创业家的心思、发明家的创造力以及探险家的视野。山姆舅舅对新经验总是抱持开放态度，当我年纪还小的时候，他就鼓励我展翅飞翔，还告诉我，人生唯一真正的障碍，是我们自己为自己制造出来的。他的指引与鼓励，给了我扩展视野的勇气。
我知道许多人一辈子都背负着悔恨的重担，但山姆舅舅从不回头看。即使犯了错，他依然带着压抑不住、如孩童般热爱生命的精神，继续前进，寻求下一次机会。
山姆舅舅鼓励我无论如何都要向前看，而且他总是对我有信心，即使有时我并不那么看好自己。我13岁时，他跟我说：“力克，有一天你会跟总统、国王和女王握手哦。”那时他甚至相信上帝对我有个大计划。山姆舅舅真是一位超棒的良师益友!
我鼓励你去寻找你的良师益友。不过你要知道，真正的良师益友并不只是拉拉队，一旦认为你偏离轨道，他们也会直言不讳。良师益友的批评与赞美，你都应该听，因为他们是真心为你着想。
我也非常景仰我表哥唐肯。小时候，我总是很怕麻烦人家带我去厕所，他就跟我说了一句话，要我铭记在心：“当你需要上厕所，尽管去跟别人说。”不只是他和其他胡哲家族的堂兄弟姐妹一直爱着我、支持我，唐肯和他妈妈更是在我展开演讲生涯初期，帮助我克服恐惧。
人生典范也已经到达你向往的境界，但通常不是像良师益友一样离你那么近。你往往是从远处看着他们，研究他们的动向，阅读他们的著作，并跟着走上他们的职业生涯，以他们为榜样。这些人通常是你那个圈子里的名人，因为功成名就而备受尊敬。我一直很敬重的人生典范之一是葛理翰牧师，他活出了《马可福音》第16章第15节经文的内容：“你们往普天下去，传福音给万民。”这句话也激励了我。
对我来说，还有些人是介于良师益友和人生典范之间，例如维克与爱尔希夫妇。我几乎每年都会去拜访他们一次，而他们总是鼓励我要成为一个更好的基督徒、更好的人。住在澳大利亚的维克与爱尔希在南太平洋各个偏远的角落建立了超过65个教会和布道团，他们是我以宣教士身份发挥影响力的榜样。这对夫妇安静地工作，没有太多宣传，也从来不自吹自擂，但他们真的影响了许许多多的灵魂。
要认出人生旅伴，对我来说有点难度，因为我的人生走的实在不是传统的路。所谓的人生旅伴通常是指同侪、同事，以及其他跟你有着类似目标、走在同方向路上的人，他们甚至可能是你的对手，不过是友善的对手。你们凭借学习抱持丰盛而不是匮乏的心态彼此鼓励、互相扶持。
如果你相信丰盛，就会相信上帝的祝福永远足够给每一个人——足够的圆满、足够的机会、足够的快乐和足够的爱。我希望你可以采用这个观点，因为这会让你向他人敞开。如果你总是认为这个世界的资源稀少、机会有限，那么你可能会把人生旅伴视为威胁，认为他们会夺走一切，什么也不留给你。竞争可以是非常健康的，因为它给了你动力，而且你总是会发现，你要什么，就会有人也要什么。但如果你抱持着丰盛的心态，就会相信人人有赏，所以竞争比较像是尽力做到最好，并且鼓励别人也同样这么做。
丰盛的心态让你跟人生旅伴以一种战友的感觉互相支持、并肩同行。我从跟琼妮·艾瑞克森·塔达的友谊中认识到这一点，我们的生命旅程走的路很相似。前面提过，早在认识她之前，琼妮就是我的人生典范；到了美国，她成为我的良师益友，帮助我安顿生活；如今，她成了我的人生旅伴，常常给我明智的建言，并带着同理心听我倾诉。
另一个在各方面帮助我的人是贾姬，我十多岁时，她住在我家附近。尽管她已婚、有小孩，但是当我要倾吐心事时——无论好事、坏事，贾姬总是找得出时间聆听。她的年纪没有大我很多，所以比较像是一个有智慧的好友，而不是严格的长辈。
2002年，我的大学学业和个人生活都很不顺，常常走神，也很迷惘。我跟交往多年的女友分手，整个人很情绪化，所以去找贾姬，想请她帮我弄清楚到底发生了什么事。我对她掏心掏肺，而她只是双手紧握，静静地坐着听我讲。突然问，我发现自己正把情绪重担全部卸下，转到她身上，她却没有反应。最后，我停下来说：“我该怎么办？告诉我!”贾姬微笑着，双眼发亮，简单地回答一句：“赞美上帝。”
困惑又充满挫折感的我说：“赞美上帝什么？”
“就是赞美上帝，力克。”
我瞪着地板，心想：“她就只能说这个？这个女人还真了不起。”
接着我突然想到，贾姬是在告诉我：要信任上帝，因为他从未忘记我；不要相信人的智慧，而是要相信上帝的力量；要顺服神，而且就算心里觉得上帝没有什么好谢的，还是要感谢他；要为了来自这份痛苦的祝福，而预先感谢上帝。贾姬有坚定的信仰，也常常在我觉得困惑或受伤时，提醒我顺服上帝，因为他对我们每个人都有计划。
负责点醒你的人生向导
“人生向导”式的关系常常让人不太好过。“向导”会点醒你，甚至斥责你，但他们非常关心你，关心到让你真正去思考自己在做些什么、要往哪里去、为什么你会在这里、下一步又是什么。你会希望生命中有这样的人。
当我想要成为一名演说家，想要去世界各地鼓励人们拥有信仰时，我跟一些亲近的朋友和家人谈到了这个决定。有些人很担心，包括我的父母。他们担心我的健康能否负荷，还有，这个任务真的是上帝要我做的吗？
我仔细听他们说些什么，因为我知道他们希望我成功。当你的“梦幻团队”针对你的计划提供意见时，你也该好好听一听，并仔细思考他们的建议，特别是如果你希望他们继续帮助你成功的话。你不一定要接受这些意见，但要持敬重的态度，因为这些人是关心你，才会说出你可能觉得不中听的话。
我尊重爸爸、妈妈的忧虑，但我确实感受到上帝要我成为一个传扬福音的人。于是我的使命就是顺从爸爸、妈妈，保持耐心，并且祈祷有一天他们也能跟我有同样的感觉。
你遇到的每个人不保证都想帮你，有些人甚至会泄你的气，虽然他们的忧虑或许有最好的出发点和理由。我爸爸、妈妈的每个恐惧都很合理，但我祈祷他们的信心能够胜过种种忧虑。
事后来看，你决定走自己的路可能是错的，也可能是对的，但是到头来，“是对的”并没有那么重要。父母和已成年的儿女常常必须留同存异，相互谅解彼此对歧见的处理方式，然后继续往前走。而你和“梦幻团队”其他成员之间也应该如此。
我很感谢爸爸、妈妈和我总能尊重彼此的主张和决定。因着上帝的恩典，我们的关系经得起考验，而且因为我们之间有着深刻的爱和互重，所以变得比以往更亲近。如果爸爸、妈妈和我不曾敞开心胸畅谈彼此的感受，或许结果不会像现在这样美好。
你不应该把人际关系视为理所当然，尤其是跟家人的关系更需要珍惜。美好的关系带来的回报，将持续一生之久。
现在，请花一些时间评估你的人际关系能力、人际关系品质，以及你投入了些什么到你的关系之中。你值得信赖吗？你信任身边的人吗？你是否能吸引人来帮助你成功？你尊敬这些人吗？在各种人际关系中，你投入的和你拿走的一样多吗？
每当我享受与家人的相聚时，我了解到自己就是为这样的时刻而活。我希望可以说服家人相信圣地亚哥的海滩比澳大利亚好，这样他们就会愿意来美国，我就能把他们留在身边了。把握你所爱的人，抓得愈近愈好、愈久愈好。
人际关系的品质大大影响到你生命的品质，所以要珍惜身边的人，不要把他们视为理所当然。《圣经》上说：“两个人总比一个人好，因为两人劳碌同得美好的效果。若是跌倒，这人可以扶起他的同伴；若是孤身跌倒，没有别人扶起他来，这人就有祸了。”[26]
26 《圣经·传道书》第4章第9至10节。