"哈罗，胖猫博士，"
"哈罗，酒鬼万劫先生，我先纠正你，我是胖猫头鹰，不是胖猫。"
"好，胖猫头鹰。可是可能我酒还没醒，我看你倒像一只胖鸡。我恨这只胖鸡，我一定解决它。它长得就是一副捣我蛋的才日。"
"长得这么胖，有什么不好?"
"可恨就在这里。它长得给一个人吃吃不完，给两个人分不够吃，我看到它，就好像看到个阿拉伯数字——1．5。在所有数目字中，我不恨十三、不恨四，就是恨了五。"
"1．5有什么可恨?"
"1．5比一个多，比两个少，而它的．5又不是完整的单位，搭在外面，像一根盲肠。"
"你喜欢二，是想长两根盲肠?"
"那倒不是，我宁愿喜欢二也不喜欢1．5。我要像割掉盲肠一样割掉那0．5。"
"割不好，你把1．5割成了两个0．75，那样单位就更复杂了。"
"你不要乱说，我说过割的方法，是像割盲肠一样，外面搭出0．5，当然只割0．5，不会多割呀，也不能多割呀，——又不是卖猪肉!"
"你为什么恨o．5?"
"o．5像——不是一像二不是二，我不喜欢这种两不像四不像的东西、我不喜欢又像这个又像那个的东西、我不喜欢任何模棱两可的东西。"
"噢。"
"你呢?"
"我无所谓。"
"什么叫无所谓?"如果你问一个人他要不要这件东西而他说无所谓，那意思就是说他想要。想要，为什么不干脆说?"
"我说无所谓，意思是说要也好，不要也好。"
"无所谓三个字是很混蛋的三个字，它表示明明他想怎样怎样，可是却装得他并不想怎样怎样，如果你想怎样怎样，他也可以随你的便要怎样就怎样。无所谓是一种冷淡、无礼、不负责任而又滑头的三个字，喜欢说无所谓的人，我可不要同他做朋友。只有舞女才喜欢说这三个字。"
"好、很好，我知道最好我宣布取消无所谓三个字，为了可以同你同台演出。"
"听你讲话，满嘴好、很好、最好的，好像没有坏的?你好像很乐观。""我是很乐观，人家说我是一个不可救药的乐观主义者。我看人间万事，先有一个底价，这底价，就是好。从好再往上算，正好、真好、很好、太好、最好、好极了、好得很、形势大好。
"难道没有比你的底价还低的情况?"
"也不能说没有。"
"那时候你怎么说?"
"实在低于我的底价的时候，我会说还好。"
"更严重时候呢?"
"那就说大事不好。"
"你不说坏这种字?"
"能用好字来表达的，为什么用不好的字?""你好得邪门，好到抹杀了一切的坏。"
"倒也不是抹杀，而是根本不必看得那么坏，自然就事事看好。这就是乐观主义者的好处。乐观主义者看什么东西都看好的一面，所以能从悲观主义者眼中的坏看出好来。"
"那你看我是好是不好?"
"好、好、好，万劫先生，看你满面红光，喜气东来，不像要坐牢的样子，并且可以长寿似乌龟，虽然你是酒鬼。"
"我的数学和哲学，告诉我可以活过八十岁，并且活到八十——岁。"
"为什么?"
"九九八十一，你忘了?九九八十一。九就是喝酒的酒，喝了又喝，就是酒酒，酒酒八十一就是喝酒又喝酒可以活到八十一岁。"
"哈，原来如此。连最中立的数学都支持你喝酒了，你竟可以动员所有的学术来支持你了，万劫先生。"
"这叫酒酒万能。"
"开句玩笑，如果数学是这样的助酒为虐，这种数学，一定是洒桶里面出来的。"
"又有什么不好?一切学术，都要为酒鬼服务。"
"你太霸道了，你像共产党。"
"我不是像共产党，我根本就是共产党。共产了坏人的酒，然后入党。"
"我看你冒充共产党，共产党是清醒的，而你却是醉眼醺醺，成个什么样子?"
"好啊，你敢诽谤本共产党，你居然问起我是什么样子，我还要问你呢。说，你为什么这么大的肚子?又脑满肠肥又满脑肥肠?"
"我的肚子不能不大，因为用处比你们多。我的肚子不但管消化，也管感情。我的感情，是用肚子表现的。我生气，就是一肚子气；我难过，就愁肠百结；我高兴，就一肚子肉笑得直颠。所以，你不要看我脸、也不要听我说，只要看我肚子，一切就都明白了。"
"既然你的肚子这么奇妙，我想讲一些推心置腹的话，放在你肚子上。"
"你说吧，就对着我肚子说吧。"
"你这么大肚子，挡住你的视线，害得你都看不到你的脚趾头了，要不要我告诉你，你的脚趾头长得什么样子?什么丑样子?胖猫头鹰先生。"
"你说什么，我听不见。"
"你肚子没有耳朵，只有嘴巴，你只要吃吃吃，你不要听。"
"我不是不要听，而是不听我不高兴听的。我的听觉有自动开关，专挑好听的听。"
"所以你听到的都是好话。"
"所以我才会胖。"
"胖有什么好处?胖了得血压高，先完蛋。"
"错了，胖子最安全。胖了就不会是共产党，共产党没有胖子。胖子不但不会被当做共产党，甚至不会变成任何危险人物，因为人一胖，就打也打不过、逃也逃不快，所以胖子受先天限制，必须很老实很安分。所以，一切闯祸的、闹事的、革别人命的，都是瘦子，愈瘦愈危险。"
哈，原来如此。原来你是为了怕被当做危险人物，你才挤命发胖。"
"实不相瞒，真相的确如此。"
"你怕死?"
"怕不明不白的死。"
"你不怕胖出血压高，唉一下就完蛋?"
"当然也怕，不过至少知道自己是为何而死。"
"为何而死?"
"为高血压而死。"
"死得又明又白?"
"当然，死亡证明书开出来，看起来也死得好看。不是打死、幢死、被人掐死……总之，不死于非命。要死，也死在自己手里。"
"自杀?"
"总比他杀好。"
"你把自己吃成大胖子，从医学观点看，就是自杀，慢性自杀。胖家伙!"
"我不从医学观点看。"
"你不正视现实。"
"我最正视，我整天一半时间看我肚子。我的现实丰富得多。"
"肚子就是你的现实?"
"肚子是任何人的现实。任何人不吃饱肚子，都会乱来，不对吗?"
"你胖，怎么还有这么多理由?"
"我的理由多，是劝我自己：已经胖了的部分，一律追认；在没有新理由以前，没胖的部分，不要再胖了。"
"在我眼中，胖，就是罪。"
"胖也有罪?"
、"也有罪。因为胖，证明你剥削别人，证明你一个人吃了双人份三人份。现在东西部不够吃，你还吃双人份三人份。所以，你有罪。"
"但我并没吃双人份三人份。"
"现在是没吃，但你过去吃了。"
"我过去也没吃，我是一生下来就胖。""那你妈妈吃了。"
"那你找我妈，有罪的是我妈。："你妈在那里?""我妈在树枝上。"胖猫头鹰向上一指。"我怎么找?还是找你，你为什么生下来就胖?""当时产房的医生护土也奇怪，说这是双胞胎的重量。"
"但没生下双胞胎?""没有。""这证明你还没出生就开始吃人。"
"天啊!""你吃了你弟弟?""天啊！""哥哥?""弟弟被吃了，我自己就是哥哥，我自己不能吃我自己。""也许三胞胎，你是老二，你吃了两个。"
"你万劫先上怎么这样，你把我当成什么?非洲土人?"
"非洲土人也比你好，至少他们不生吃。"
"你先生不要开玩笑。难道我在娘胎里生火?"
"谁跟你开玩笑?你站好!不许笑。"
"可是大家都在笑。观众席上那个漂亮的小马子也在笑。"
"都在笑也不许你笑，何况，我就没笑。我不笑的时候你就别笑。"。
"你大霸道了，连笑的自由都没有!你欺负本猫头鹰，你虐待动物!"
"我没虐待动物，我只是讨厌猫头鹰，尤其是胖的。"
"为什么讨厌猫头鹰?"
"因为你长得不伦不类。你是一只两眼不在左右而同朝前方的怪鸟，头部可转二百七十度，又像猫，又像鹰。又不是猫，又不算是鹰。你是个骑墙派，是个滑头分子。并且，你有张大圆脸，脸盘羽毛的功能好像雷达接受器的反射面一般，连同你的大耳朵，可以听到一切不该听的。你是怪物，看起来像一盆吃肉的雷达。"
"蝙蝠在寓言里又是鸟又是兽，你为什么不讨厌它?"
"我先讨厌你，再讨厌它。"
"你不公平。是不是因为蝙蝠长得小一点，你就可怜它；我大一点，你就欺负我?"
"你不是大一点，你是大了很多很多。"
"其实我讨厌的，正跟你相反，我总是把小的放大，我一切都喜欢放大，我是开照相馆的。你知道不知道，不单是我这一行，别的行，一切都得靠放大才有结果。"
"你说说看。"
一就拿女人这一行做例。女人的子宫平常只像一只梨那样大，可是为了有产品，它的重量会增加三十五倍，容积会放大五百倍，不放大，能生小孩吗?"
"你说的对。"
"再拿医生这一行做例，显微镜把东西放大三十五倍、一百倍、四百倍，电子显微镜甚至放大到一百万倍以上，不放大，能把那些小鬼头看清楚吗?"
"你说的也对，也不对，我可以代你举一个例。拿卖汽球这一行做例。汽球，不放大到一百倍、四百倍，成吗?可是吹吧，吹吹，一下子吹破了，一倍也不倍了。变成了瞳孔放大了，死翘翘了。"
"万劫先生你不要胡闹，我们是在谈哲学，不是在吹牛皮。"
"你说一切都得靠放大，但放大要有一定的限度，你妈当年要没限度，你就变成大头鬼了，懂吗?"
"懂。"
"懂就好。"
"但也可能不是大头鬼，而是双胞胎。"
"双胞胎?又谈双胞胎?世界有你一个还不够?除非上帝是双胞胎，他绝不许这个可怜的世界竟有两个你。"
"双胞胎既然上帝不肯，那有没有一个人长两个脑袋?"
"一条蛇长两个脑袋的倒有，叫双头蛇，还有连体婴，但没有一个人长两个脑袋的。"
"如果只许长一个脑袋，那可以长三只眼三只手或者很多只眼睛很多只手吗?"
"你觉得你长得还不够怪吗?"
"《封神榜》里闻太师不是长三只眼吗?佛像里观音不是长干手千眼吗?"
"那是六观音中的一个，有千手千眼，二十七面。你现在只是小鬼，要成佛，还差十万八千里呢，想都别想。"
"佛要那么多眼睛那么多手干嘛?"
"佛经上说是为了广大无碍，要看要碰什么也挡不住。"
"我看是多了，要看女人洗澡，独眼龙就够；那么多手，除非浑身长癣，抓痒方便，否则反倒碍手碍脚的。"
"所以你不能成佛。"
"有没有千手千脚的?"
"没有。"
"娱蚁呢?"
"娱蚜脚一般是十五对到一百七十三对，所以也不过是三十只到三百四十六只脚，差得远。"
"要那么多脚干嘛?是不是想跟千手千眼的比手画脚?"
"它怎么敢?任何蜈蚣的第一对脚，就是脑袋后面那第一对，都是用来打架的，不是用来走路的。从第二对开始，才用来走路。"
"或逃跑。"
"或逃跑，你说的对，那么多脚，除了逃命以外，实在没什么道理。还有，那第一对脚不但用来打架，并且还有毒的。所以一打架，那不是下毒手，是下毒脚。"
"真有意思。那小家伙这么厉害，那么多脚看来好像不是逃跑的，可能像坦克车的履带一样，反倒是硬推自己向前进攻的。"
"有道理，你能从攻势观点看万象，我该为你吹一次冲锋号。"
"你自己不冲锋?万劫先生?"
"吹冲锋号的要不冲锋，冲锋的人还听得见冲锋号吗?"
"我对你有信心，我愿跟你一起冲锋。但如果你被打死了，没有号声了怎么办?"。
"那你就跟娱蚁在一起，蜈蚣没人给它吹号，它还不是在打。"
"订得一点声音都没有?"
"打得好的、一个人打的仗，不一定有声音，那叫杀人如草不闻声。"
"可是，我愿同你并肩作战。"
"谢了，我要并肩作战，一定得找个脸蛋好看的。你是胖猫头鹰，大丑了。"
"你嫌我难看?"
"难看，难看极了。"
"有没有补救办法?"
"有，把你另外一张脸拿出来，不必拿这张脸。"
"如果我有另外一张脸好拿，你想我会用这一张吗?我知道，你恨我，你对我有成见，你歧视动物。你要在今天一分手后，就设法忘掉我，说!是不是?"
"不是。我只歧视猫头鹰，尤其是胖的。"
"怎么不是?"
"一分手后，我不是设法忘掉你，我是设法记起你。"
"啊哈!没想到你倒忘得可快，我看你还没分手，就把我忘掉了!是不是?好，测验一下看，现在，看着我!看好!我问你，你看着的是谁?说!是谁?"
"是动物中的一大怪胎。"
"请不要歧视我，我会报答你，我多才多艺，还会做一手好菜，我会为你做次厨子，我做厨子，菜比较好吃。"
"为什么?你手艺比别人好?"
"倒也不是，我心好。"
"心好跟做莱有什么关系?"
"才有关系呢!你不能叫奸臣做你厨子，坏蛋做你厨子。"
"怎么样?奸臣和坏蛋又怎么样?只要他们菜做得好，管他奸不奸、坏不坏?"
"他们菜做得好，不错，可是他们做菜的时候，会往菜里吐口水。怎么样，你还高兴吃吗?"
"当然不要吃呀!那多恶心!"
"那还要他们做厨子吗?"
"当然不要。谁敢要啊?"
"现在懂了吧，找厨子，"定得找好人。好人做了厨子，菜比较好吃。好人再变心，他只下毒药，不吐口水。"
"你说什么?"
"我说好人再变心，他做菜只下毒药，不吐口水。"
"下毒药毒人还算什么好人?"
"下毒药是正宗制裁别人的方法，好人有时候也要制裁人，所以下毒药；但吐口水是不入流的方法!所以好人不用。"
"天哪，像你这种人，好人在你嘴里也变质了。"
"变质?变质就不吐口水了。"
"吐什么?"
"吐痰!"
"哈，气死人了，没错吧?我一看你就不是好东西，果然你这胖东西不是好东西，但没想到你这么坏。好了，对你，我有三个理由不喜欢你了。"
"那三个理由?"
"第一，你是王八蛋；第二，你是王八蛋平方；第三，你是王八蛋立方。"
"你这么说，是指我王八蛋乘三呢，还是王八蛋立方?"
"又乘三又立方，这要看从那一个角度来看你。你在数量上王八蛋的时候，就是王八蛋乘三；在体积上王八蛋的时候，就是王八蛋立方。你大胖了，所以体积上像后者。"
"除了王八蛋以外，还有没有别的?"
"王八蛋已经包罗万象，不需要有别的了。"
"你恨我?"
"你要毒我，还吐痰，能不恨你吗?这世界上有几类人是我恨的，可是你一个人却身兼各类，集可恨之大成。所以，为了省事起见，我只要集中仇恨，恨你一个人就行了。你做他们的总代理。"
"既然你这样恨我，你准备写遗嘱吧!"胖猫头鹰生气了。
"为什么?"
"你要死了呀，我要掐死你。"
"为什么?"
"你长得太像我了，我发誓掐死世界上任何长得像我的人。我只要世界上长我这样的人只我一个。"
"天啊!我怎么会像你?我真的长得像你吗?"
"真的。"
"一如果我长得竟像你，我活着还有什么意思。你掐好了。"我伸出了脖子。
"我掐死你，你就变成鬼了。"
"我长得像你，就已经三分像人七分像鬼了。你掐死我，也不过七分上再加三分而已。"
"你是讽刺我长得像鬼?"
"我讽刺你干嘛?照你说我像你的话，我讽刺你就是讽刺我自己啊!"
"不过，不管我们怎么像，有一点还是完全不像。"
"真叫人失望中起了希望。快说，那一点?"
"你张开嘴。我告诉你。"
"你看我的嘴，你看到了什么?"我张开了嘴。
"看到满口乱牙。"
"再仔细看，还有什么?"
"还有，有半口假牙。"
"假牙?你别忘了那可是真金的。"
"真金的?"
"当然，进到我嘴里发光的就是真金的。这就是说，我有金牙，你却没有。这就是说，我有钱，你是穷鬼。"
"你怎么知道进到你嘴里发光的，就是真金?你怎么知道牙医不会骗你?"
"世界上谁都会骗我，可是牙医绝对不会。因为她是我妈。"
"原来如此，可怜的妈。"
"为什么可怜?"
"因为她也是我妈。"
"什么，你说什么?"
"我们是双胞胎，同一个妈。哈哈哈!"胖猫头鹰笑说。
"你胡说。你给我闭嘴!"
"不能闭，闭了就看不到我的满口真牙。"
"去你的，我才不要与你认亲呢!"
"你必须认，我们其实正是一对，我们同样不喜欢一样，又同样喜欢一样。"
"这话怎么说?"
"我们同样不喜欢一样——都不喜欢对方那张脸；同样喜欢一样——都喜欢把自己的拳头打在那张脸上。"
"啊，原来如此。"
"我们完全是人同此心，心同此理。我们是完全同型的人，只是生来就是一盘棋上的黑白两颗棋子，生来就注定要你来我往、你死我活一辈子。我们谁也缺不了谁，缺了对方，就没有观众。所以，还是让我陪在你身边，与你并肩作战，我保证不给你惹麻烦。我发誓。"
"你发誓，你是不是一没办法就发誓?"
"因为我谎话大多，不能不用发誓来帮助。"
"帮助你不再说谎?"
"帮助我的谎话取信于人。发誓是我开支票，上帝背书。"
"可是你退票，上帝不会代你还。"
"但上帝能惩罚我，上帝罚了我，你总解了恨。"
"我发现我问你你答的都是谎话。我不要听到谎话。"
"你不再问问题，你就听不到谎话。"
"可是即使你不讲话，你也在扯谎。"
"对不起，我只是一头猫头鹰，我能有你们人类那样坏吗?"
"好吧，我相信你是我认识的最肯帮人解决麻烦的人，每次有麻烦，你总在麻烦旁边，因为麻烦是你给惹来的。"
"哦。"
"我做了一个梦。第一次见到你，你就一个劲儿的拍我肩膀，很慷慨的说：没问题，有什么小麻烦，算我一份，你的麻烦就是我的麻烦，有麻烦就是我们两个的。我听了，很高兴，心想今天运气真好，交上这么一个够朋友的。直到后来，事实一再证明，你的确有远见，你说有麻烦，果然就有，不但有，还一大堆。第一次见到你，你迎头就没头没脑的问有什么麻烦，我还奇怪，我说我没有麻烦啊，你说不会没麻烦，会有的，原来认识了你，就开始了麻烦。我就做了这么一个梦，如今噩梦初醒，原来你就站在我面前，还跟我同台演出，天啊!醒来的比噩梦还噩梦!"
"本胖猫头鹰是很有度量的人，虽然你挖苦我，但挖苦得词儿还是可圈可点。"
"为什么要加圈?"
"因为文章写得好要加圈，话说得好也要。"
"那麻子脸上加圈难道是长得好，老天爷要加圈?"
"麻子也不见得长得有什么不好，看你用那一种标准看。这不是麻不麻的问题，而是你选择那一种审美标准的问题。如果你选一种有麻才美的标准，那么从每一个麻坑里都可以看到一个世界、一个天国，也未可知。印度的文学家泰戈尔(Tagore)就歌颂过麻子女人。"
"你是唯心论者?"我好奇了。
"从麻脸这个物上影响自己的心的这种人，才是唯心论者。我不是唯心论者、我是唯猫头鹰论者、唯动物论者。人的一生，要用动物来分阶段，才算高杆。要听我的动物分段论吗?人的一生，二十岁还不像孔雀那样漂亮、三十岁还不像狮子那样有力量、四十岁还不像松鼠一样有积蓄、五十岁还不像猫头鹰一样聪明，这种人，就是笨人，——就像你。"
"哎呀，你骂人。别忘了我才三十五岁。"我抗议。
"二十五岁又怎样?你还是没狮子有力量。一只狮子有一大堆老婆，你一个都没有。"
"人家都骂乌鸦嘴，其实你这胖猫头鹰嘴更该骂，并且该打你屁股。"
"我如嘴巴惹了你，你打我屁股，这样对屁股不公道。"
"什么不公道!公道不公道之间，有意想不到的出入。例如说搞屁股，实际所搞者，屁股眼也，但不说搞屁股眼而说搞屁股，屁股背虚名而屁股眼得实祸，这是名实不副，对屁股不公道。像这种不公道，不止于搞，打也如此，人从小就被打屁股，但该打的罪，没有一件是屁股惹出来的，都是身上别的器官惹出来的，但挨打的却总是屁股，这也是名实不副，对屁股不公道。"
"你的意思是说，你该打，可是你的屁股不该打?"
"是。"
"可是有种情况就不然。一个笑话说一个强xx犯被抓住了，被打屁股。事后屁股向凶手抱怨说，在前面进进出出舒舒服服的是你，结果挨打的是我。可是凶手说，我在前面只是探头探脑，是你在后面突然顶我，我才犯了罪的，不打你还打谁?"
"好啦，别扯了!屁股啊屁股，不如没有你倒省麻烦。"
"可以没有屁股吗?你错了。有一个笑话说，一天，人脸上的五官忽然不和，吵起架来。首先，嘴巴对鼻子说：人非吃不能活，要吃，非我莫办，可见我多重要!你是什么东西，居然在我上面?"鼻子一听，火了，大骂道：人能辨别香的臭的，全靠我，没有我，你他妈的连狗屎都吃下去了!我不在你上面，谁在你上面!嘴巴一听，再也不敢吭气。鼻子一胜，神气起来了，鼻孔一吸，抬头对眼睛说：我既这么重要，你又是什么东西，居然在我上面?，眼睛一听，也火了，大骂道：我能辨别远近、辨别光暗，没有我，你这臭鼻子早撞上墙了：我不在你上面，谁在你上面!鼻子一听，再也不敢吭气。眼睛一胜，也神气起来了，白眼一翻，对眉毛说：我看你就不顺眼，我既这么重要，你又是什么东西，居然在我上面?眉毛听了，一直不理它，眼睛一再追问，最后眉毛一扬，小平气和的答道：我可以不在这儿，但若没了我，你还像个人么?我在这儿，就是叫你像个人样，你能像个人样，就幸亏有我!懂了吧，胖猫头鹰博士，眉毛都不能没有，何况屁股。所以，你必须向你屁股道歉，挽留你屁股，不要出走。何况，没有屁股你就不能大便了，一个星期不大便，你浑身上下，不再是胖子了，你要变成水肥车了。"
"你愈来愈胡扯了，我不跟你扯了。"
"我也不跟你扯了，我要走下台来，到观众席上，找到那有着最可爱屁股的小女生，去摸她的屁股。"
说到这里，我把胖猫头鹰布偶从手上快速抽出，往沙发一丢，就扑到小葇身上，小葇笑着尖叫。我把头埋在她大腿间，顺手摸上她大腿，再向上摸，直摸到她内裤，再从内裤两边上插进双手，直接摸到光滑的、紧紧的小屁股。
小葇没太拒绝我，她拍着我的头，笑着说："酒鬼万劫先生和胖猫头鹰脱口秀演出完毕，精彩极了。只是后段有点不雅，谈屁股谈得大多，为什么?"
我抬头看着笑脸的她。"为什么?因为摸得太少，所以谈得太多。"
小葇双手握住我的手腕，想拉它们出来，可是我不肯。"亲爱的小葇，我这样卖力跟这胖家伙演出，请让我多摸你一分钟，表示你慰劳我。别忘了马戏团的狗熊表演完了，也要立刻给它一块糖。"
小葇放开我的手腕。"好，慰劳一下下，只许一分钟。"她又彻自我的头。"你真有表演天才呢!真想不到。你平常在外面，都是穷凶极恶的形象，大家都怕你，却不知道你这么风趣可爱。"
"真的吗?"我抬起头。"我愿这些风趣可爱算做我的一些小秘密，只留着给我心爱的人独享，像刚才给你、只给你，它是你我之间的小秘密，别人不得窥探，只给你看。"
小葇双手捧着我的脸，凝视着我。"我好感动。但愿我也有表演天才给你看，做为我们之间的小秘密。"
"你何必表演呢?你的自然、纯真、青春、美丽、慧黠，就是最好的表演，问题出在小秘密上，只要你呈现出只给我看的小秘密，一切就圆满了。"
"我有什么小秘密给你看呢?"
"远在天边，近在眼前。你有这么美的身体迷人的肉体在这里，"我双手轻抚着她的小屁股，"给我看到，就是我们之间最好的小秘密啊!"我一边说，一边上下打量着她。
小葇抿着嘴笑，用指尖点我的额头。"你呀，你大想这种事情、你老想这种事情，你使我好紧张。今天大晚了，是不是该休息了?"
"你说得对，是该休息了。你先到浴室准备一下，我随后就来。可是，请注意，等一下洗澡，我要全部关灯的那种，不开电灯也不点腊烛。"
"为什么，你忽然放弃开灯看我了?"
"因为我已经变成夜行性动物了，有一种叫仓鹑(Tytoalba)的猫头鹰，有本领在黑暗中单凭声音就可抓到它要抓到的，我就是那种仓鹑哟!"